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媽媽的敘述與疑問

我的孩子非常聰明，在幼兒園里無論學習、人際關系、自理能力等各方面都表現極好，深得老師贊賞。可是，一到家里就變得脆弱、急躁、依賴媽媽，總要跟媽媽一起玩，動輒哭泣，攻擊爸爸，與爸爸對立。我們總希望她性格開朗、堅強、穩定，媽媽的觀點是要在充分的愛中建立安全感，培養自信，建立規則，走向自立自強；爸爸則認為女兒的脆弱、喜怒無常都是媽媽慣的，要嚴格培養。為此，兩人不斷爭論、探索。

我們讀過許多育兒的書籍，可是對于孩子實際生活中的問題仍然缺乏有效的處理方法，比如，昨晚吃晚飯時，孩子對我說"誰需要什么要舉手，不能直接說我要什么"。我想這是她在幼兒園學到的規則，就說好。我先吃完，就對她說媽媽挺累，到客廳休息一會兒，然后就坐在客廳沙發上看報。不一會兒，女兒在餐廳朝我不滿地大聲嚷起來："我舉了好久，怎么看不見！"我這才發現，她在那里舉手想要什么東西，還沒等我解釋，她就委屈地跑到小屋大哭起來。她爸爸也在客廳看報，說："看這孩子現在脆弱成什么樣了，你不要去，要忽視她這種無理行為。"

我盡管覺得他說得對，但同時我又覺得父母都在客廳看報，無論孩子哭多久都置之不理，這種方法不只是冷淡，簡直就是冷漠，這不僅不會使孩子堅強，反而會極大地傷害孩子的情感，造成親子隔閡。

我不顧愛人的阻攔，在孩子哭了十幾分鐘之后，假裝去小屋干別的事，當她發泄完了，需要臺階下的時候可以制造機會，不致再造成冷漠的傷害。我只是去干別的事，像一本書里面所教授的辦法，進進出出，并不去關注她，但讓她知道媽媽就在旁邊。第二次我拿東西時，女兒用腿擋住我，不讓我出去，這時她已躺到地上了，我就順勢把她抱起來，一句話也沒說，只是緊緊抱著她，她仍在大哭，在我懷里扭動身體，又繼續大哭了有10分鐘，然后，她突然就平靜下來，懊惱地說："你怎么不說話呀！"我平靜地說："你心里還有什么不痛快嗎？"她也平靜下來說："沒有。"我又說："媽媽跟你說累了，到客廳休息，媽媽低頭看報，怎么能看見你舉手呢？你要是叫媽媽就能聽見了。告訴媽媽，你想要什么？"她說："我想再吃一碗飯。""好，媽媽給你盛。"

然后，她就平靜而高興地坐到餐桌前把飯吃完，情緒一直很好。但當我到廚房，碰到我愛人時，他對我大吼："我對你失望透頂！你就是被那本書給毒害了！"當然，我也和他大吵幾句，幸好，女兒正在餐廳吃飯，沒有受到影響，而后爸爸也沒當著孩子再表露什么。他總認為我把孩子嬌慣壞了，而我總認為充滿愛、尊重、理解才能培養孩子真正的自信和堅強，因為，冷落高壓下并不能培養出真正的自信和堅強，只能造就弱者的沉默和對父母的隔閡。才4歲的孩子，她最需要的是什么？是愛、原則，我怎么會把孩子慣壞？正如以上事例，也許她只是需要父母的關注，也許處于規則沒有被遵守的憤怒，也許白天在幼兒園有什么別扭事需要發泄，在人與人之間，誰能明白究竟對方發生了什么事，誰能測知孩子的心靈？但有原則的愛，總不會有害吧，我們終其一生最需要的就是愛、尊重和理解，我們有什么理

由干巴巴地對待孩子，把孩子像機器一樣培養，面對孩子首先是面對另一個生命，生命與生命之間首先是關懷。這就是我們之間觀念和認識上的分歧。

媽媽說得很有道理，關鍵是如何避免與爸爸的沖突影響到菲菲的成長。

我們每個人都需要愛、尊重、理解，爸爸也需要啊！媽媽自己也需要啊！

豆豆媽媽診斷

孩子的話沒有傻話，孩子的行為都是有目的的，一般來說，學齡前孩子的行為目的主要是吸引注意和爭取權利。您的孩子很聰明，她知道如何做來獲得注意。在幼兒園，她表現，從而獲得老師的贊賞(吸引老師的注意)；在媽媽面前，她脆弱、依賴、動輒哭泣，媽媽會安慰她(吸引媽媽的注意)；在爸爸面前，攻擊爸爸，由于爸爸嚴厲，會批評她(吸引爸爸的注意)。孩子一般會采取建設性的行為來達到目的，但是當建設性行為無法達到目的時，他就會采取破壞性的行為。心理學研究表明，凡是滿足了行為目的的行為都會保留下來。這樣看來，如果父母的行為沒有改變，孩子的行為也不會改善。

您說的要讓孩子在愛和關心的氛圍中成長，這是非常對的。您在整個過程中接納了孩子的悲傷、委屈，當孩子平靜后再表達"我的信息"，告訴孩子媽媽很累，并保持理智，平等與孩子對話，都會讓孩子感到被尊重，孩子愉快地吃完飯，情緒很好。

您還告訴孩子父母都在客廳，看不到她舉手，如果叫媽媽一聲更好些，孩子應該學會如何與人溝通，了解到用哭鬧的方式并不能解決問題，也學會如何表達自己的情緒，明白只有理智地表達自己的信息才是解決問題之道。在這個過程中，孩子學到了情緒的體察、管理和運用，這正是情商三部曲，您為孩子樹立了很好的榜樣。

但是，面對爸爸的憤怒、指責，媽媽沒有接納他的感受和情緒，夫妻兩人在情緒背景下，在理智的層面上爭論，不僅不會達成一致，反而傷害彼此的感情，更對菲菲的成長不利。

父母教育不一致導致孩子愛發脾氣

對于吸引注意的孩子，父母的應對方式是"忽視"她，但當她有良好的表現時，"給予注意"，重要的是父母主動"給予"不是"得到"。即菲菲用語言表達自己的想法時，要鼓勵肯定她，當她哭鬧的時候可以先嘗試忽視她。"忽視"并不是不理睬，而是平靜地告訴她媽媽在等她說話。然后仔細觀察孩子的反應，區分孩子是吸引注意的哭還是悲傷、委屈的哭。這兩種哭的區分不是根據"哭"本身來判斷，而是根據父母的"感覺"來判斷，這樣看來，同一種哭，每個人的分類可能不同，反應也不一樣。

如果父母感到很煩，可以判斷為吸引注意的哭；否則，應該是悲傷、委屈的哭。這兩種哭的處理方法正好相反，前一種要"忽視"，后一種要"關注"。正如以上菲菲的哭，媽媽認為菲菲可能是委屈、發泄，就采取接納孩子的方式應對，效果很好。但是爸爸聽到菲菲哭，可能感到很煩，所以爸爸采取"忽視"的反應。

其實，爸爸媽媽對菲菲采取的反應方式都符合各自的感覺和判斷，他們對孩子的處理方式沒有不妥，但是他們夫妻二人之間試圖讓對方接受自己觀點的方式出現了問題，兩個人都用自己的標準評價對方的反應，都覺得對方錯了，導致彼此的不快和沖突。

面對爸爸的憤怒、指責，如果媽媽也有情緒，先不要和對方理論，首先要做的是管理好自己的情緒，讓自己平靜下來，正如面對菲菲一樣。然后把和孩子溝通的技巧用于和愛人溝通，接納爸爸的不滿情緒，表達對愛人的關注、理解和尊重。

其實兩個人的目標是一致的，一定可以找到平衡點，夫妻之間更需要互相的理解和支持。兩個人可以不一致，可以有不同的觀點，只要對孩子的教育有效果都可以用。至少可以達成共識：一方管教孩子時，另一方不要干涉，雙方在教育孩子上產生不一致觀點時應該在私底下溝通，更應該在情緒穩定的狀態下溝通。

序

西方有一句諺語："當你有了孩子，你就有了問題。"這并非說做父母就有問題，而是意味著一朝為人父母，便開始面臨孩子教養的問題，因為隨著孩子的漸漸成長，造成父母煩心、擔憂、頭疼的問題應運而生。許多研究指出，父母從孩子出生開始即進入一個失衡和重組的時期，在身心狀態和生活作息上是從混亂到整合的過程，此時父母的價值感和自信受到很大的沖擊，尤其是一些超出自己能力的問題，更需要得到外界一些心理和教育專家的專業協助。

王宏是一個13歲孩子的媽媽，認識她的時候，兒子豆豆還在念小學三年級。她雖是心理學碩士，但專攻的是認知心理學方向，對于親子教育、心理咨詢的了解也僅止于一些課堂上的學習，因此碰到豆豆成長中的一些問題，有時也束手無策，甚至她曾告訴我說，有一段時間對自己感到失望。

讓她轉變心意、重招信心的契機是，2004年5月她參加了我在國內主持的第二期"父母效能系統訓練"的團體領導者培訓，讓我意想不到的是原先在培訓時一些活躍的學員，反而在培訓后不如她的表現。默默的她于6月底辭掉原先待遇不錯的工作，毅然決然地邁向以家庭教育和咨詢為終身職業的道路。感于他們的熱情和執著，我受邀做了他們的顧問，四年多來我們的精誠合作，為國內親子教育創出不少史無前例的佳績。

這些年她將所學身體力行地運用于兒子教育上，豆豆的自信開朗、自主學習和生活責任感是我親見的事實。除了感受到她品質母親的特質和能力，我更看到她積極奮進的學習精神。2005年5月她與兩位伙伴共同撰寫了《豆豆媽媽的成長》一書，出版后深受家長們的喜愛，內容是根據他們帶領家長團體時與家長交流學習的經驗，這也是王宏創作的開始。2006年2月她考上了國家二級心理咨詢師，之后一方面經常帶領家長團體學習、受邀做家長講座、主持兒童EQ營等，另一方面在實際的家長咨詢工作中不斷地積累經驗，并且細心地做記錄整理和體察深思。

為了貢獻自己的心得與更多的家長分享，她從自己所接待的來訪者中精心選出50個家長咨詢的案例，并在咨詢倫理的保密原則下，花了不少心血獨力創作這本對父母面對和處理孩子問題極有助益的大作。書中每篇文章均以四個部分呈現，先以孩子的一些基本信息為引線，簡要地描述孩子的背景資料。接著，帶出的是咨詢過程的創意寫法，這也是最讓我激賞之處，因為過去少有人使用這樣兩欄式的對照來說明咨詢的過程，其左欄是來咨詢家長陳訴的孩子各種各樣的問題，右欄則是咨詢師與家長的對話，如此不僅讓讀者深入淺出地了解問題，而且很快明白咨詢的用意和價值。第三部分的專家診斷，是從心理學角度清楚地分析孩子令父母困擾的問題原因或癥結。，她以專家建議為總結，進而將父母效能系統訓練的理念和策略，融會貫通地提供父母一些面對問題和解決困擾的良方。

我喜歡"和熊孩子過招的心理戰術"這個書名，它反映出4~12歲孩子的問題和心理咨詢專家的建議，深信本書的問世是今日父母和孩子的一大福音。我有幸曾為她的老師，如今是親子教育隊伍的合作伙伴，故欣然樂意接受她的邀請作序，并祝愿她有更多經驗之作，更期盼她為人生較大的事業——家庭教育繼續貢獻寶貴的心力。

鐘思嘉