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賴克林教你擺平調(diào)皮小鬼

伯頓·懷特博士

"哈佛學(xué)前項(xiàng)目"總負(fù)責(zé)人、美國(guó)父母教育中心主管

養(yǎng)育一個(gè)孩子，尤其是當(dāng)初為人父母的時(shí)候，不可避免地會(huì)遇到各種各樣的問題。一些也許是無關(guān)緊要的，一些或許是可以通過常識(shí)與智慧來解決的，但是更多的則是在孩子成長(zhǎng)過程中似乎無法回避與解決的。這個(gè)時(shí)候，我們?cè)趺崔k？

給在養(yǎng)育孩子過程中遇到難題的父母?jìng)兲峁┙ㄗh的圖書為數(shù)眾多，但是鮮有含金量高值得大家掏腰包去購(gòu)買。時(shí)髦的詞匯、誤傳的信息以及流行的理論在現(xiàn)實(shí)情形面前似乎很無力，可這就是時(shí)下一些育兒圖書的通病。

事實(shí)上，這些年來育兒圖書市場(chǎng)魚龍混雜的情形讓我更樂于建議年輕父母?jìng)內(nèi)グ菰L有成功育兒經(jīng)歷的媽媽們(當(dāng)然啦，還有爸爸們！)，用那些成功的經(jīng)驗(yàn)來作為指導(dǎo)。試想一下，要論擺平鬧人的小愛哭鬼，誰(shuí)能比得過那些媽媽們呢？還有，對(duì)付眼前哭喊著要東西的3歲小孩兒，有誰(shuí)會(huì)比那些曾經(jīng)經(jīng)歷過這樣情形的父母?jìng)兏邪l(fā)言權(quán)？并且，他們還能夠與我們平等交談，而不是想書中的作者那樣居高臨下。

蓋爾·賴克林與卡羅琳·溫克勒正是這樣值得我們拜訪和傾聽的家長(zhǎng)。我本人與蓋爾認(rèn)識(shí)數(shù)年，沒人比她更有資格去寫這樣一本育兒教材了。她不但育兒經(jīng)驗(yàn)豐富，還特別喜愛孩子。她和合作者卡羅琳·溫克勒兩人都是極為能干的女人，個(gè)人育兒經(jīng)驗(yàn)豐富(二人各有三個(gè)孩子)。這些經(jīng)驗(yàn)被她們加工成了一本精準(zhǔn)流暢、可以信賴的高品質(zhì)育兒指導(dǎo)圖書。這本書提供了幾乎所有育兒過程中出現(xiàn)的問題的對(duì)策，字里行間流露出智慧，讀之使人如沐春風(fēng)般溫暖。這本書是除了認(rèn)識(shí)這二位之外我較大的收獲。因?yàn)槟阒?，無論遇到什么問題，有了它，一切都不再困難。

前

繁忙父母的育兒專書

上次有人稱贊你是個(gè)好父母是什么時(shí)候的事了？想想吧。想象你那3歲的小鬼嚷嚷著："媽咪，謝謝你提醒我?guī)婢撸?或者5歲的那個(gè)在晚餐的時(shí)候主動(dòng)說："老爸，真感謝你給我們做了這么健康的一大桌子菜，你對(duì)我們已經(jīng)夠好啦！"聽到這樣的話，有什么感覺呢？

或許我們都得承認(rèn)，這樣的情形在實(shí)際生活中鮮有發(fā)生。事實(shí)上，在實(shí)際生活中，雖然沒有這些贊美或者專業(yè)的指導(dǎo)，但是我們中的大多數(shù)為人父母的工作都做得很棒。當(dāng)然了，很多時(shí)候大家都是摸著石頭過河?？墒?，生活中已經(jīng)有許多它事，再加上事情總是需要你迅速做出決定，于是不免會(huì)感到困惑。我們有時(shí)會(huì)對(duì)孩子們發(fā)火，甚至?xí)沟桌铩⒈罎?。而后便少不了要焦慮、愧疚與自責(zé)。

鄰里間閑談中交流育兒經(jīng)驗(yàn)、互倒苦水的日子早已經(jīng)是過去時(shí)了。你知道的，那種可以信賴的鄰居——年紀(jì)稍長(zhǎng)，幽默感十足，隨時(shí)準(zhǔn)備著一杯咖啡，給你一個(gè)安慰的擁抱，然后給你說說她那個(gè)時(shí)候經(jīng)歷，包括迷茫與困惑。這些經(jīng)歷具有多么神奇的參考意義??！然而時(shí)下的社會(huì)，忙忙碌碌的全職爸爸或者媽媽似乎認(rèn)為鄰居可不能信賴；那些拼命工作的父母?jìng)円矝]有時(shí)間去探討育兒?jiǎn)栴}。所以當(dāng)經(jīng)歷了悲慘的24小時(shí)、快要抓狂的時(shí)候，你想大聲呼救，可是和誰(shuí)求救呢？到哪里才能找到清醒的配方呀！

即使是這樣，也請(qǐng)牢記：你不是一個(gè)人！找我們吧。在經(jīng)歷了與父母孩子打交道的三十年后，我們知道父母會(huì)問什么樣的問題，因此我們寫了這本《賴克林兒童情緒手冊(cè)》，真誠(chéng)地希望它能夠給出參考答案。它包含著幽默與同情，希望能幫你有效地解決孩子偶爾或經(jīng)常出現(xiàn)的壞毛病。畢竟2-5歲的小鬼們可總是每天每天都挑戰(zhàn)著父母的智商與脾氣呀！

那些困惑與迷茫，我們也都經(jīng)歷過——公共場(chǎng)所中遇到的難堪、一場(chǎng)場(chǎng)沒有輸贏的對(duì)決、忍不住在他們面前大發(fā)雷霆。更甚的是，有的時(shí)候從早到晚我們會(huì)跟孩子吼那些連對(duì)付敵人都不會(huì)輕易出口的話："把它關(guān)了！馬上！""聽到我說的話了沒有？""停下！""看你把弟弟弄的！""快點(diǎn)道歉！""你又犯規(guī)了！……就不能友愛著點(diǎn)？"

我們?cè)跒槿四傅哪且荒?，發(fā)現(xiàn)真是有好多好多的育兒建議呀?？墒遣痪煤缶透杏X其中的許多要么是不切實(shí)際，要么就是自相矛盾，總之讓人越來越焦慮。于是我們開始尋找一些貼近生活、能夠解決實(shí)際問題的方法。我們開始如饑似渴地閱讀所謂的"專家們"的意見。然而卻越來越迷惑、不知所措。

因此，我們這本書更像是朋友與朋友間的聊天。話題涵蓋了從生活中的點(diǎn)滴瑣事到大的原則問題，從對(duì)付早上的忙亂、分配家務(wù)，到諸如解釋死亡、培養(yǎng)自信以及價(jià)值觀的養(yǎng)成等一些抽象性的問題。我們選擇了令人舒服的非正式的方式——鄰里間的"談天"。我們注重的是幫助大家養(yǎng)成為人父母的自信。因?yàn)楫吘鼓悴攀墙鉀Q與自己兒女問題的專家。沒人比你更了解你自己的孩子。我們只能給大家提供建議。對(duì)，就是建議。也不是說你一定要做這個(gè)或千萬(wàn)別做那個(gè)。所以我們的書里沒有諸如"禁忌"或者"必須做的事項(xiàng)"這樣的字眼。它們只會(huì)徒增大家的焦慮感罷了。

倘若你對(duì)那些條件反射似的管理方法(比如吵嚷、賞巴掌、嘮叨、恐嚇、妥協(xié)或者懲罰)感到反感，或者你常常發(fā)現(xiàn)自己對(duì)在乎的愛子愛女們總是以一種漠不關(guān)心的方式說話，那么我想你會(huì)從我們的書中受益的。我們認(rèn)為，若是想改變孩子們的壞毛病，首先得改變我們自己的行事方法！有效的交流是解決問題的關(guān)鍵所在。本書提供了上百個(gè)例子，在其中我們會(huì)給大家展示怎樣說話、給孩子傳遞什么樣的信息。我們也會(huì)給出參考意見，讓這些交談向著好的方向發(fā)展。讓孩子知道不可逾越的底線的同時(shí)，也傳遞出對(duì)他們的關(guān)切與理解。在孩子童年時(shí)期起就保持開放性的對(duì)話非常必要，所以我們給大家提供了許多種可行的方法。

賴克林兒童情緒手冊(cè)》中在管理孩子的問題上認(rèn)為要充分尊重父母與孩子。我們的書要鼓勵(lì)家長(zhǎng)們不但考慮自己想說的，還要懂得怎么去說。我們選擇的與孩子溝通的方式可以換來孩子們的合作，在家庭中建立親密和諧的氛圍，也讓大家更好地享受家庭時(shí)光。

我們相信，有效地溝通不僅僅意在糾正孩子們的壞毛病，也應(yīng)該關(guān)注毛病背后透露出來的情感訊息。比方說，如果小孩與其他小朋友打了起來，你的職責(zé)是在他們酣戰(zhàn)時(shí)候及時(shí)出來制止，妥善處理孩子的憤怒情緒。但我們可能會(huì)建議大家在事情平復(fù)了之后還要好好考慮怎么對(duì)孩子的憤怒進(jìn)行疏導(dǎo)以免再次發(fā)生此類狀況。嘗試探究孩子壞毛病的來源，然后根據(jù)來源做相應(yīng)的處理。在打架這個(gè)例子中，可能問題與對(duì)方小孩本身無關(guān)(或許結(jié)果表明她只是嫉妒新生的寶貝)。只有發(fā)現(xiàn)了表象背后的實(shí)質(zhì)問題，我們才能阻止同樣的事情發(fā)生。

家長(zhǎng)是孩子的及時(shí)任教師。在孩子兒童時(shí)期，我們真的可以經(jīng)過努力培養(yǎng)他們的自律精神與能力。此書中呈現(xiàn)的不僅僅是一些問題的解決方法，還自始至終貫穿著對(duì)孩子的愛護(hù)、理解與同情。我們介紹了怎樣言傳身教，并且適當(dāng)合體地表達(dá)自己的感受。我們也探討了父母在解決矛盾時(shí)候會(huì)用到的小技巧或者一些特殊的用詞，利用這些去幫助孩子認(rèn)識(shí)到自己的情緒問題并鼓勵(lì)他們用語(yǔ)言而不是暴力表達(dá)出來，目的就是幫助大家在初期與孩子建立起相互間的理解，著眼于孩子長(zhǎng)期的性格養(yǎng)成。

但話又說回來，為什么要在早期就注重小家范圍內(nèi)，家長(zhǎng)與孩子之間建立于相互尊重基礎(chǔ)上的溝通呢？因?yàn)橛辛艘粋€(gè)個(gè)健康的小家庭才會(huì)形成一個(gè)健康的社會(huì)。家庭給了孩子最初的歸屬感與接受感，還有一生的感情紐帶。在孩子人生的初期，家庭是他們最開始學(xué)會(huì)怎么控制自己情緒、與他人和諧相處的地方。家庭是容許你或者孩子們犯錯(cuò)并從錯(cuò)誤中汲取經(jīng)驗(yàn)的地方。雖然說"幸福的家庭各有各的不同"(比方說，家庭結(jié)構(gòu)有可能是父母與親生孩子組成的核心家庭，或者是繼父繼母的家庭、單親家庭、同性家長(zhǎng)家庭等等)，但這些幸福的家庭都有一個(gè)共同點(diǎn)，那就是家作為永不消失的無條件的愛、理解與鼓勵(lì)的源泉。在這樣的家庭長(zhǎng)大的孩子，需要得到滿足、情感得到回應(yīng)、幽默感得到培養(yǎng)還有就是從錯(cuò)誤中學(xué)到經(jīng)驗(yàn)。這樣的男孩女孩們最終會(huì)成長(zhǎng)堅(jiān)強(qiáng)又細(xì)膩的成年人。

1.有了老二，老大不聽話怎么辦

問：自打我們從醫(yī)院生完小孩回來，女兒就一直使性子。怎么辦呢？

答：每個(gè)孩子都希望得到父母百分之百的關(guān)愛。他們才不管你是不是有工作要處理、有衣服要洗還是要照顧新生的小孩。想象你看到丈夫領(lǐng)回一個(gè)比你年輕漂亮可愛的姑娘時(shí)候的感受吧。那就是在你抱回家一個(gè)剛出生的嬰兒回家的時(shí)候，大孩子的感受。更糟糕的是，大孩子還要為了取悅你而去喜歡這個(gè)小嬰兒，并且還要與她分享所有的一切！這可不是件容易的事呀！

清醒貼士

確保孩子的安全是家長(zhǎng)義不容辭的責(zé)任。即使是并不嫉妒新生兒的孩子也可能會(huì)在無意間造成無法彌補(bǔ)的傷害。

卡羅琳的朋友聽說了她那3歲小孩的事情后，建議她在忙事情的時(shí)候把睡著的嬰兒放在樓上的房間，這也是這位朋友的經(jīng)驗(yàn)之談。在嬰兒房的門上安裝一個(gè)8英寸長(zhǎng)的鉤子以保障孩子睡覺的時(shí)候門是半開著的。這樣一來，既能保障嬰兒哭的時(shí)候能聽到，還能讓大孩子有足夠的空間朝房里偷偷看卻進(jìn)不去。

自己帶著嬰兒而不是把嬰兒留給他的兄弟或姐妹(4歲以下)，哪怕是"一小會(huì)兒"也不行。

分離：當(dāng)兩個(gè)孩子都哭喊著以引起父母注意的時(shí)候，用嬰兒吊袋或者背包把兩個(gè)隔離開來。

卡羅琳總是用胸前吊帶裝著老二。這樣一來，她可以騰出手與3歲的老大玩，同時(shí)也不冷落新生的寶寶。

用溫柔的言語(yǔ)或動(dòng)作讓孩子停止攻擊性的行為。

有時(shí)候，還真的需要快速反應(yīng)的能力哦！24小時(shí)，當(dāng)蓋爾照顧新生的女兒時(shí)，兩歲大的兒子突然伸出手，像練空手道一樣朝女兒的喉嚨劈去。蓋爾馬上溫柔而有力地抓住了兒子的手，拿開。她并沒有罵兒子，反而說："你妹妹喜歡你這樣摸摸。"

設(shè)定一些具體的規(guī)矩，并簡(jiǎn)要解釋什么樣的行為是可以接受的。對(duì)蹣跚學(xué)步的學(xué)前小孩來說，立下規(guī)矩是有幫助的。

在蓋爾的家中，有三條主要的規(guī)矩：不打、不罵、不能傷害。

溝通：與大孩子商量溝通可以接受的抒發(fā)憤怒情緒的行為。(詳見"憤怒"一章和下文的"發(fā)脾氣"一章。)

杰夫告訴女兒："你不可以打?qū)殞?。用語(yǔ)言告訴我你的感受，這樣我才能幫你。"

有一次，3歲的西恩因?yàn)閷殞毝鷼饬?。卡羅琳跺了一下腳說："我們做憤怒的鬼臉吧。讓我看看你有多生氣。"聽了這話，西恩愣了一下，隨后兩個(gè)人都笑了。

保障24小時(shí)之內(nèi)有幾次你的注意力是全部放在大孩子身上的。這說起來容易做起來。但是一旦做到了，你會(huì)發(fā)現(xiàn)驚喜的。

理解：不管孩子的情緒有多糟糕，我們也要給予關(guān)注并理解。告訴孩子嫉妒是人之常情，但是因?yàn)榧刀识殞毦筒粚?duì)了。

達(dá)芙妮把3歲的兒子安頓下來，看著他的眼睛說："有個(gè)新生的妹妹不是件讓人高興的事，是不？"兒子點(diǎn)點(diǎn)頭。"有時(shí)候我覺得你好像不希望妹妹住在家里，"達(dá)芙妮接著說，"我明白你的感受，但是因此傷害妹妹是不對(duì)的。"

明白一個(gè)常識(shí)：并不是所有的負(fù)面情緒都會(huì)用過激行為表現(xiàn)出來。

兩歲的柯黛拉從來不找小弟弟的麻煩，但卻總是在媽媽要照顧弟弟的時(shí)候?qū)⑺反虻阶约鹤钕矚g的椅子里。媽媽意識(shí)到這是柯黛拉嫉妒的表現(xiàn)，于是任由女兒發(fā)泄出來，并試著在沙發(fā)上騰出三個(gè)人的位置。

把大孩子納入到解決問題的智囊團(tuán)中能有讓他享受擁有控制權(quán)的感覺。

24小時(shí)卡羅琳給了3歲的西恩一個(gè)限制性選擇："我照顧寶寶的時(shí)候，你可以去和爸爸玩，或者坐在我邊上，給寶寶讀書聽。

立場(chǎng)：著重給大孩子講我們自己的感受，而不是站在新生兒的立場(chǎng)上。這樣有助于降低孩子的抵觸情緒，讓她樂于幫助你。

給嬰兒喂奶的時(shí)候到了，桑迪沒有說："寶寶比你更需要媽媽，你先等會(huì)兒。"相反，她解釋說："我必須要給寶寶喂奶了，要不然媽媽的身體會(huì)疼的。"

以身示范怎樣處理自己的憤怒情緒。(具體的建議詳見前文)

當(dāng)4歲的兒子咕噥著因?yàn)閷殞毝荒苋ス珗@玩了的時(shí)候，杰棋真的生氣了。她回答說："媽媽受夠了！我現(xiàn)在要回房安靜一下！"

這又是一個(gè)極其挑戰(zhàn)神經(jīng)的早上。吉米終于管不住自己的脾氣了，因?yàn)榕畠翰煌５刈穯枺?為什么那個(gè)蠢娃娃要和我一起坐在嬰兒車?yán)铮?于是他強(qiáng)忍著，咬牙說："在回答你之前，我得先數(shù)五十個(gè)數(shù)！"

保障，并且要一再向孩子保障沒有人能取代他的位子。(小孩子需要不止一次地聽到這樣的保障。)

特里薩生活在一個(gè)大家庭中，她總是向3歲的帕蒂解釋說："我們要愛家中的每一個(gè)人：約翰叔叔、薩利阿姨、表姐簡(jiǎn)、奶奶、爺爺還有新生的寶寶。但是在我的心中，總有一個(gè)你的特殊位置，它只屬于你。你是我的帕蒂寶貝！"

溫和、循序漸進(jìn)地鼓勵(lì)大孩子參與照顧新生寶寶的過程中。千萬(wàn)不要總是突然地讓孩子幫你拿尿布、鞋子還有毯子，這樣只會(huì)引起孩子的反感。

肯是個(gè)體貼的爸爸，他會(huì)問4歲的孩子："你認(rèn)為該給妹妹穿哪件外衣？"

鼓勵(lì)孩子與新生寶寶建立親密的聯(lián)系。這會(huì)需要時(shí)間、精力以及創(chuàng)造性的思維。

卡羅琳常常會(huì)站在西恩的身后，只讓新生的寶寶看到自己。這時(shí)，她會(huì)做鬼臉逗嬰兒笑，然后對(duì)西恩說："看看，諾蘭在對(duì)你笑呢！他一定認(rèn)為你很特別！"這樣過了幾個(gè)月，她發(fā)現(xiàn)自己的努力沒有白費(fèi)。24小時(shí)晚上，西恩突然特別驕傲地站在門口與媽媽分享好消息："猜猜我弟弟會(huì)做什么了，媽媽？他能自己爬到我的床上啦！"

不要有過高的期望。別指望大孩子會(huì)"一夜長(zhǎng)大，做出好榜樣"。如果家長(zhǎng)不大驚小怪，孩子那些上廁所的壞毛病、吮大拇指或是口齒不清等似乎是要回到嬰兒期的行為都會(huì)很快不見的。

薩拉和杰克為了迎接新生兒的到來，費(fèi)了很大工夫改造了一間嬰兒房。于是3歲的馬克斯好像對(duì)期間父母不怎么關(guān)注這件事很不滿。24小時(shí)，薩拉發(fā)現(xiàn)馬克斯正故意撕著廁紙的邊緣。她并沒有責(zé)備孩子，只是問馬克斯愿不愿意到新的嬰兒床里玩玩。然后她打開了自動(dòng)開關(guān)，問馬克斯那個(gè)角度寶寶會(huì)喜歡。馬克斯很喜歡參與其中，覺得自己也是歡迎寶寶的一份子啦。

卡羅琳的女性朋友朱迪和3歲的西恩玩了個(gè)游戲。西恩非常喜歡。朱迪會(huì)使勁把西恩塞到自己腿上的嬰兒吊袋里?？_琳給諾蘭喂奶的時(shí)候，朱迪會(huì)說："這是我的寶貝。他叫西恩，你的叫什么名字。我的寶貝有三十磅重呢，你的多大？我的寶寶可漂亮啦！"西恩的眼中閃閃發(fā)光。我們知道，他一定很喜歡這樣的游戲?？_琳這時(shí)明白西恩那些可笑的要回到嬰兒期的行為也挺可愛的。與其一驚一乍，倒不如不把它當(dāng)回事兒。可千萬(wàn)不要說"你是哥哥，要做出表率"之類的話，那會(huì)把他們氣壞的！

適時(shí)找機(jī)會(huì)告訴另外的孩子們，和新生的寶寶待在家里也不總是有趣的。

雖然瑪麗莎很累，迫切地需要休息，但是她還是讓不愿意去上幼兒園的沃倫在家里待上幾天。因?yàn)樗杏X沃倫像是認(rèn)為媽媽故意把他送出去，好單獨(dú)和嬰兒在一起?？墒且坏┪謧惷刻旖佑|到寶寶，聞到它的味道，看到嬰兒總是哭喊著要這要那，他就迫不及待地想要回學(xué)校啦。

保護(hù)：當(dāng)新生兒學(xué)移動(dòng)的時(shí)候，幫助另外的孩子保護(hù)他最喜歡的東西。

諾蘭5歲半的時(shí)候，卡羅琳的第三個(gè)兒子克拉克出生了。她驚奇地發(fā)現(xiàn)諾蘭很是歡迎弟弟的到來。而克拉克也很喜歡坐在搖籃里看著諾蘭玩。但是當(dāng)克拉克學(xué)會(huì)爬的時(shí)候，一切都變了。好像諾蘭最珍貴的玩具對(duì)這個(gè)小家伙有天然磁場(chǎng)似的，這其中包括諾蘭最愛的棒球卡片。卡羅琳面對(duì)這種情形，做的不是對(duì)諾蘭徒勞地解釋克拉克并沒有惡意，或者責(zé)怪諾蘭沒有把東西看好，而是想出了個(gè)法子。她和諾蘭把玩具盒子貼上標(biāo)簽，然后把"只給大孩子"的玩具放在了家中的櫥柜里，在那里，他可以保存自己最喜歡的玩具而不被克拉克損壞。

安排一個(gè)特殊的"約會(huì)夜"。這個(gè)"約會(huì)夜"是為"原來"的家庭準(zhǔn)備的，不包括新生的嬰兒。

3歲的里奇和父母市時(shí)常聚在一起，不帶著剛出生的寶寶。他們很喜歡出去吃比薩。就達(dá)到的效果來看，花費(fèi)高昂的保姆費(fèi)和錯(cuò)過喂奶引起的身體不適都值了。因?yàn)樗坏尷锲婷靼鬃约哼€是個(gè)特殊的存在，而且也讓爸爸媽媽從照顧新生兒的疲憊中暫時(shí)解脫出來。