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你可以做一位更加平和的家長

營造一個充滿愛心、同情心、不尖叫、不主觀判斷的家庭環境，不僅對孩子是一件禮物，也是我送給自己的一件禮物。我獲得了大幅進步，不僅表現在育兒方面，而且體現在自身修養上。非常感謝勞拉馬卡姆博士，她是我生命的指路明燈。

——詹妮弗，四個孩子的母親，年齡分別為16歲、12歲、9歲和6歲

通過Aha！Parenting網站和私人指導，我幫助了數以千計的父母，本書是對我工作成果的總結。我學習的專業是臨床心理學，專攻兒童成長和育兒問題。我曾長時間思考如何幫助孩子茁壯成長，并實際指導父母培養快樂、心理健康和富于自律品質的兒童。

指導的父母親越多，我越堅信，所有父母都竭盡全力培養孩子。但是，大多數父母都沒有獲取必要信息的渠道，所以也無力幫助孩子成長為一名公民。事實上，有不少父母聽到了一些不好的，甚至破壞性極強的建議，結果育兒過程變成了一場痛苦的戰爭：

“如果你不讓他哭喊，他怎么學會自我安慰？”

“盡可能多地表揚他，告訴他，他很！”

“哦，她心情不好……趕快，分散她的注意力！”

“孩子在超市發脾氣時，好的處理辦法是什么？告訴他，你要回家，然后離開。相信我，他會跟著你走！”

“她在故意折騰你。”

正如我即將解釋的那樣，今天許多常見的育兒方法都制造了不必要的矛盾，加劇了孩子與父母之間的緊張關系。有人說，我們應該控制孩子的行為。但是，到底應該怎么控制？只有孩子很小時，強硬才會起作用。如果我們忽視孩子行為背后的需求和情感，問題就會進一步惡化。與此同時，不知不覺間，我們還傷害了所有父母都希望孩子擁有的健康情感品質。更為糟糕的是，這會損害我們對孩子的理解。如果我們違反作為父母的本能——通常是要求我們對孩子的需求做出反應，我們的內心就會變得冷酷。無數父母告訴我，他們希望孩子出生前理解本書闡述的理念。《父母平和，孩子快樂》就是要幫助你與孩子建立不同凡響的關系，與此同時，培養快樂、自律、情感健康的公民。

擁抱大愛你可以做一位更加平和的家長

營造一個充滿愛心、同情心、不尖叫、不主觀判斷的家庭環境，不僅對孩子是一件禮物，也是我送給自己的一件禮物。我獲得了大幅進步，不僅表現在育兒方面，而且體現在自身修養上。非常感謝勞拉馬卡姆博士，她是我生命的指路明燈。

——詹妮弗，四個孩子的母親，年齡分別為16歲、12歲、9歲和6歲

通過Aha！Parenting網站和私人指導，我幫助了數以千計的父母，本書是對我工作成果的總結。我學習的專業是臨床心理學，專攻兒童成長和育兒問題。我曾長時間思考如何幫助孩子茁壯成長，并實際指導父母培養快樂、心理健康和富于自律品質的兒童。

指導的父母親越多，我越堅信，所有父母都竭盡全力培養孩子。但是，大多數父母都沒有獲取必要信息的渠道，所以也無力幫助孩子成長為一名公民。事實上，有不少父母聽到了一些不好的，甚至破壞性極強的建議，結果育兒過程變成了一場痛苦的戰爭：

“如果你不讓他哭喊，他怎么學會自我安慰？”

“盡可能多地表揚他，告訴他，他很！”

“哦，她心情不好……趕快，分散她的注意力！”

“孩子在超市發脾氣時，好的處理辦法是什么？告訴他，你要回家，然后離開。相信我，他會跟著你走！”

“她在故意折騰你。”

正如我即將解釋的那樣，今天許多常見的育兒方法都制造了不必要的矛盾，加劇了孩子與父母之間的緊張關系。有人說，我們應該控制孩子的行為。但是，到底應該怎么控制？只有孩子很小時，強硬才會起作用。如果我們忽視孩子行為背后的需求和情感，問題就會進一步惡化。與此同時，不知不覺間，我們還傷害了所有父母都希望孩子擁有的健康情感品質。更為糟糕的是，這會損害我們對孩子的理解。如果我們違反作為父母的本能——通常是要求我們對孩子的需求做出反應，我們的內心就會變得冷酷。無數父母告訴我，他們希望孩子出生前理解本書闡述的理念。《父母平和，孩子快樂》就是要幫助你與孩子建立不同凡響的關系，與此同時，培養快樂、自律、情感健康的公民。

擁抱大愛

無論你是在尋找指導育兒決策的科學成果，思考如何處理一項具體挑戰，還是為孩子憂心如焚，本書正是你需要的。沒有人能夠始終如一地保持平和，否則所有人都得到了啟迪。每當你決定以更多的同情對待自己和孩子時，你的內心就越平和，也更加快樂。

在閱讀本書的過程中，一定要堅定信心，肯定自己沿正確方向所做的每一個微小的進步。一切變化都是一步一個腳印地實現的。生活是具體片段的緩慢積累，每個片段都為我們提供了沿正確方向前進的機會。即使我們對今天發生的幾件事情調整反應方式，我們也會發現自己正在沿著新的方向前進。不知不覺間，我們已經進入了一番全新的天地。

我們都希望孩子親近我們，尊敬我們，當我們離開后，他們能繼承我們的愛。我們都希望孩子長大成人以后，能夠憑借我們賦予他們的“根和翅膀”幸福生活。當他們回首童年，能夠想起充盈的愛和父母開心的笑聲，讓他們充滿自信，充滿開拓精神。在孩子童年的每24小時，你都在為他們創造這種美好的未來。

世上沒有的父母，也沒有的孩子。但是，世上有無數生活在大愛之中的家庭。本書將幫助你創造這樣的家庭。

孩子失控時，父母如何保持鎮定

當孩子情緒失控時，我發現我總是想離他越遠越好，與他們思想共鳴實在太難了。

——勞拉，兩歲孩子的母親

由于缺乏經驗和認知能力，孩子會經常情緒波動。如果此時我們能保持鎮定，就能幫助他們發展自己的神經系統，促使他們控制自身情感。但是，大多數人發現，當孩子無法控制自己時，我們很難在思想上與他們保持一致。于是，我們內心便出現了一種沖動，希望大聲吼叫，“不！”

不，我現在沒有時間處理這事！

不，你讓我感到難堪，人們都在看我們！

不，我到底做錯了什么，他又這樣大發脾氣？

不，她為什么這樣對我？

不，為什么你就不能乖一點兒，按我說的去做？

瞧啊！大多數人小時候就意識到，我們的情感沒人重視，我們的感受甚至是危險的。所以，當我們的孩子情緒失控時，我們內心的 “小我”便被激活。危險信號燈亮起。與其他情況一樣，當危險迫近時，我們就會產生恐懼感。我們的及時個念頭就是逃跑，或者勃然大怒。我們希望孩子閉嘴，或者我們變得不知所措。

我們能不能理解孩子，允許他釋放所有情感？即使孩子的發泄對象是我們，我們能不能不帶個人色彩，接受他們的行為？對于大多數父母來說，這有點兒難度。我們所有良好的愿望都飛出了窗外。

然而，每個孩子都經歷過無數恐懼、憤怒、挫折和哀傷。他們需要表達這些感受，并希望我們傾聽。隨著時間的增長，這會讓他們真誠面對自己的情感，更加有效地進行管理。事實上，我們是孩子的榜樣。通過觀察我們如何控制自身情感和行為，孩子也會學習控制他們的情感和行為。

那么，我們到底如何才能消除我們對孩子情緒波動根深蒂固的反應模式，更加有效地幫助他們呢？

承認你的情感。我們面對孩子原始情感產生的恐懼實際與我們的童年經歷有關。將其斬草除根的途徑是，觀察兒時它對我們的影響。對你不斷上升的怒火說，“謝謝你在我年幼時保護了我。我現在已經長大成人了。這些感受已經沒有問題。”

提醒自己這并不嚴重。“孩子情緒波動時，我這樣反應十分自然。無論發生什么，我都能處理。”這并非威脅，對方是你心愛的寶貝，他現在需要你的幫助。如果你的內心不斷發送警報，告訴它你稍后再處理這一問題，現在不會處理。

提醒自己表達情感是件好事。無論如何，你的孩子都會感受這些情感。的問題是，你是否允許孩子將情感表達出來，或者你是否告訴他們，這些情感是有害的。一旦孩子感到這些情感，它們便會煙消云散。(如果你有所懷疑，只是因為他原來壓抑了情感，現在沒有預兆突然爆發，使他產生了相應表現。)即便你不能贊同，當孩子情緒失控時，請你盡量避免脫口說“不”，而是說“是”，就像其他情況下孩子需要你的幫助一樣。

消除壓力。你沒有必要一定糾正孩子或者解決問題。你需要做的只是保持關注。孩子并不真的想要那只紅杯子，也不是他哭喊著想要的其他東西。他需要的是你的關愛，滿足他所有糾結的情感。他的失望、憤怒和痛苦？這些都沒有問題，你只需對他表現出關愛，一切都會煙消云散。

深呼吸，然后選擇愛。我們所做的每一個選擇，從核心來看，不是為了愛，就是出于恐懼。讓你對孩子的愛為你提供選擇愛的勇氣。不僅要愛你的孩子，而且要愛你兒時的自己，以及現在作為父母的你。堅持深呼吸，提醒自己，“我要選擇愛”。太粗俗？研究表明，這樣做是有效的。不過，你還可以輕松發現另外一個有效咒語：“這件事也會過去……我順利度過了童年，我的孩子也會……我能處理這一問題……”選擇任何一種對你有效辦法。

包容情感，不要行動。如果你愿意，可以以后再做。或者，就在幾分鐘后，當你鎮定下來以后再采取行動。然而，現在，你需要感受情感。借助呼吸度過這段時間。如有必要，可以默念情感的具體名稱。當然，它就是“憤怒”。然而，憤怒的下面又是什么？傷害？恐懼？失望？注意你身體的感受。

保持簡單。如果孩子需要你見證他宣泄情感，要讓他明白，盡管他擁有如此多的負面情感，他仍然可愛。試圖解釋、討論、懊悔、指責、建議、分析他情感波動的原因，或者試圖對他進行“安慰”(“好了，好了，不用哭，夠了”)只能阻礙他正常的情感流露。不要強迫他使用語言進行表達，在情緒如此波動的情況下，他無法使用自己的理智。當然，你希望對他“引導”，但是這個過程需要再等一等。在他安靜下來之前，孩子什么都無法學習。你無需多言。你的鎮定，愛撫的口吻才是最重要的。或許，你可以這樣說：

－你是安全的。我就在你身邊。

－我聽到了。每個人都有哭泣的時候。

－你讓我離開，我就向后退一點。你現在心情不好，我不能讓你一個人留在這里。

－當你調整好心態，我會在這里對你熱情擁抱。

尋找一個處理情感的方式。沒有什么比作為父母更能激發真摯情感了。你也需要宣泄情感，在不采取行動的前提下，借助呼吸感受并控制情感。有人通過寫日記表達情感，有人通過哭泣釋放壓力，你還可以通過向他人傾訴進行宣泄。傾訴對象應拒絕為你提供建議。當你承認想要將孩子往墻上撞，或者將他一人留在雜貨店，傾訴對象不會驚慌失措，他們知道每個人都有過類似想法，你不會真的付諸實施。聽到你的表述，傾訴對象不會因此懷疑你和你的孩子是否心理正常。他們會允許你哭泣，他們會關愛你，就像你關愛孩子一樣。

對于父母來說，這是一份苦差事，但是對于孩子卻十分有益。好的方面是，如果我們“接納”孩子的所有情感，他們就會嘗試以健康方式進行管理。事實上，在你從愛出發面對孩子的每一次“發脾氣”，孩子充分宣泄情感后，心情就會大幅改觀，你也會馬上看到積極效果。這是無條件的愛發揮的作用。

教育孩子與自我修養并舉

當我聽到馬卡姆博士說，育兒的同時要確保你自己的杯子裝滿，我的生活發生了重大轉折。如果24小時開始時我們內心空虛，我們就沒有東西可以給予孩子。所以，以某種方式振奮精神很重要。于是，我每天早晨六點起床，獨自一人出去散步。它讓我充滿活力，精神集中，做好迎接24小時的準備，有能力滿足孩子的要求。與朋友相聚也很重要，所以我在教會中加入了一些小組，確保大家都能獲得“快樂時光”。

——阿曼達，兩個孩子的母親，分別為四歲和一歲

對于所有父母來說，最重要的品質是什么？耐心。然而，努力保持耐心也是一種信號，你的杯子已空，你正處于危險之中。意志并不能讓我們走得很遠。真正有益的做法是，確保你的杯子永遠是滿的，確保你有足夠的快樂和時間與孩子一起分享。孩子們喜歡與我們快樂相處，他們也會變得更加快樂，也更愿意配合。

如果你經常發現自己感到憤恨、空虛、疲憊；如果你的腦海中總是充滿對孩子的負面想法；如果你經常對孩子吼叫，你很有可能患上了我所說的SAP紊亂癥——育兒圣壇上的自我犧牲。這是因為，我們忘了給予自己充分的關注。感到自己的權利被剝奪并不是一件好事。它會扼殺我們天生的樂趣。這種情況對孩子也不好，他們不得不面對充滿怨恨、消極、沒有耐心的父母。(他們的表現怎么可能變好？)

從根本來說，只有你自己才能決定如何度過短暫的人生。在彌留之際，如果終生愁苦，你只能歸罪于自己。成年的奧秘在于，我們一直在成長。為人父母迫使我們教育孩子的同時，也要教育自己。如果你到了生育年齡，你的父母已經履行了生兒育女的義務。現在，這一責任已經落到了你的肩上。對于剛剛出生的寶貝，你必須傾注全部的愛。關愛自己的同時，我們也完成了育兒角色的轉變，生命也進入了一個新階段。

這是否意味著，你應該告訴孩子，讓他們忘記自己的需求，你的需求應該放在首位？當然不是。育兒的關鍵在于撫養孩子，這就意味著，你要關注他們的愿望，并確保滿足。畢竟，你已經成年。但是，只有我們正確“養育”自己，才有能力成為一名平和的父母。

一方面，你需要更改自己的行為方式：24小時之中，通過一些微小細節培養自己。另一方面，你要改變自己的心態：獲得內心的平和。具體做法是，在24小時之中，在照料孩子的同時，利用一切機會照顧自己。滿足孩子和我們自身的需求。不利的方面是，這樣做需要付出努力。但是，這種努力——以充滿同情的方式，在內心擁抱自己的努力——能夠促成我們質的轉變。下面是具體做法：

養成24小時之中盡可能多地傾聽自己心理需求的習慣。做一次深呼吸，讓氣息流遍你的全身。吸入鎮定，呼出壓力。關注自身是我們都需要的一種根本的“精力集中”方式。

當你感到極度疲憊時

關注重要的事情。你的孩子是否吃飽了？你是否擁抱了他們，是否告訴他們，你非常愛他們？孩子能感覺到我們的疲憊和精力分散，并通過行動表達，所以擁抱還可以讓他們重返狀態。

尋求支持。育兒是人類面臨的最為艱巨的工作。我們都需要更多支持。正如作家安妮拉莫特所說，“通過出色的幽默和無數小技巧，讓你和你最心愛的心靈患者順利度過每24小時。”我并不是指給孩子提供更多餅干。可以嘗試給配偶的一個甜蜜的吻(即使現在的婚姻狀態并不美滿)。孩子的一個熱情擁抱(即使他并不)。找一位知己，向他傾訴育兒的艱難(對方不能越俎代庖，試圖解決你和你孩子的問題)。

自我支持。像對待你愛的人一樣，坦誠與自己交談。在房間內張貼勵志語錄，鼓舞士氣。將盤子暫時留在水槽中，痛痛快快地洗個熱水澡。給自己一點兒時間，認認真真地欣賞日落。睡覺之前，找出三件事情表揚自己。確保足夠睡眠。

亡羊補牢。如果事情搞砸了，也沒有關系。借此機會，將其作為人生教訓，承擔成年人的責任，真誠道歉、調整和修補關系。如果你愿意從兩面看問題，愿意敞開心扉，每一次危機都可以演變為增進親情的機會。

重新來過。如果你發現自己提高了嗓門，馬上停下來，深呼吸，然后說，“噢，對不起，我不應該那樣說……我們再來一遍……我的意思是說……”你在為自己的不當行為承擔責任，你的孩子也不會認為自己很糟糕。你為他們做出了榜樣，他們也會糾正自己的行為。

表揚孩子。雖然孩子讓你非常生氣，他身上總有讓你喜愛的品質。當你注意到這種品質后，就好像告訴他，“繼續努力。”他會像鮮花一樣盛開。

不要帶著情緒走開。孩子希望通過你認識自己最的狀態。如果他發現你放棄了他，他也會自暴自棄。他是否迷失了方向？將他引向正途。不要和他一起在錯誤的道路上走下去。用你的愛擁抱他，他會向你靠攏，重新回到正確的軌道。

始終選擇愛。只要認真觀察，你會發現生活充滿了選擇。你是否應該對孩子嚴厲一點兒？你很擔心，如果對他不嚴厲，他就不會積極學習。你是否應該告訴你的配偶，你是正確的？你是否應該停止手中的活，舒舒服服地享受泡沫浴？本本質來看，任何選擇都是基于愛和恐懼。要盡可能地選擇愛。每天，你都會面對眾多與孩子互動的機會，治愈你們雙方的創傷。你的人生便是你所有選擇的結果。毋庸諱言，你會做出一些錯誤選擇。每次選擇都會影響你的教育方向。

當然，如果你“每天”都過得很艱難，說明你生活的某個方面必須改變。你需要有更好的感覺。孩子也需要你有狀態，而不是被動忍受現狀。

當你感到憤恨或憤怒時，馬上停下來。詢問自己，“我現在需要怎么做，才能保持心理平衡？”然后，犒勞自己，無論孩子是否在你眼前。(在屋后的臺階上坐五分鐘，傾聽小鳥歌唱？一杯水？播放你喜歡的音樂，跳上幾步？)如果你現在不能這樣做，和自己做一個約定，以后彌補。(孩子上床后，洗個熱水澡？和配偶一起喝一杯？今晚多睡一會兒？)

注意24小時之中具有挑戰性的時段，想辦法順利度過。你必須面對生活，你必須要為其負責，無論生活的感覺是否良好。自怨自艾并不能幫助你的孩子。孩子上床睡覺讓你冒火？制定一個計劃，讓睡覺變得更容易。配偶劃分職責，早作安排，張貼時間表，確保自己有足夠的睡眠，給孩子讀故事時為自己泡一杯茶。

每時每刻被美好和快樂環繞。不再忙忙碌碌，享受孩子的笑聲，發絲的味道，以及掌握某種新技巧后他純真的快樂。“感受玫瑰花香”能夠振奮你的精神。生活變得充滿意義。你飽滿的精神面貌鼓勵孩子更加親近，更愿意配合。它可以有效治療SAP紊亂癥。