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第11章人際關系：幻滅的夫妻

丹妮絲闊步走進我的辦公室，顯得自信而有安全感。跟在她后面的是她的丈夫彼得，他慢悠悠地拖著腳走，眼睛向下看，渾身散發著沮喪之氣。他們是來接受及時次夫妻治療的。丹妮絲筆直地坐在椅子上，彼得沒精打采地歪在沙發上，而且一坐下就把一個大枕頭抱在腿上，擺出一副防御的姿態。就算你不是心理醫生，也能看出這對夫婦有問題。

“他是個沒用的家伙，”丹妮絲說，“他還總纏著人，真讓我受不了。”

彼得說話的時候好像上氣不接下氣，但這并不妨礙他的回擊。“用不了多久我們就會發現，治療是沒有用的。我娶了一個自戀狂，真不知道我當時哪根筋不對了！”

你可以想象，帶著這樣毫不掩飾的敵意與鄙夷，這段婚姻關系已經到了無法挽救的地步。不過，在這對夫婦憤怒與幻滅的背后，我感覺到了悲傷與孤獨，也許還有一絲渴望，可以促使他們做一些改變。

丹妮絲和彼得結婚10 年了，有兩個年幼的孩子。他們都說愛孩子，但總是不停地為孩子的事情爭吵。丹妮絲和彼得都將近40 歲了，對自己的事業都非常投入。丹妮絲是位建筑師，彼得是一所知名音樂學校的老師，有時會參加演出。他們嘗試接受過一段時間的婚姻咨詢，但發現“打開溝通通道”的努力沒有效果。丹妮絲說，他們接下來本想去見律師，但覺得為了孩子們，應該再試一次。一位朋友建議他們給我打電話。

丹妮絲繼續吐露心中的不滿。在結婚之初，她覺得一切都“挺好”，但隨著時間一年年地過去，她漸漸認為彼得“非常沒有安全感，要求太高”。她的強調語氣與堅定信念在我心里形成了一個像霓虹燈廣告牌一樣鮮明的形象：他有病，需要幫助。她一直覺得彼得是個“多愁善感的男人”。她說，直到有了孩子，她才意識到彼得真的很“軟弱”。她告訴我，彼得不能或不愿意對抗他們兩歲的女兒，她把爸爸“玩得團團轉”。在丹妮絲沒時間處理孩子的亂發脾氣時，彼得就那么受著。他也沒什么好辦法來應付他們5 歲的兒子。丹妮絲抱怨道：“他會說些甜言蜜語，跟兒子談判或發表長篇大論，而他們的兒子根本不理他。其實，只要他告訴兩個孩子閉嘴，做他們該做的事情就好了。”她總結道：“也許我以前還是尊重他的，但那點兒尊重現在已經蕩然無存了。”

彼得的煩惱主要集中在婚姻中的孤獨感上。“丹妮絲太獨立、太強勢了。她對孩子們很嚴厲，對我也是。我從沒見過她溫柔地對待孩子們，她就像一個沒有感情的老板。”彼得繼續說著，他覺得丹妮絲不關心他，因而感到很孤獨。他對我說這些話的時候，眼睛沒有看著我，也沒有看著丹妮絲。他的話語中充滿了悲苦與無助。

尋求接納

大腦是社會器官，我們彼此間的人際關系是生存必需的養分，而不是奢侈品。丹妮絲和彼得都陷入了深深的苦惱中。很明顯，他們交往的方式絕不會帶來幸福。我們希望在治療中獲得什么？他們任何一方或作為一對夫婦，能否做足夠的改變，讓他們的關系恢復和諧？有時，好的婚姻治療師能幫助夫婦們發現，他們不適合對方，因此他們會分道揚鑣，繼續自己的生活。顯然，如果丹妮絲和彼得曾有過被對方“感知”的體驗，現在肯定就是體驗不到了。他們的婚姻關系缺乏一種最重要的養分，那就是與了解你的人在一起，他想與你建立聯結，時時把你的需要放在心上的感覺。

當生活中失去了和諧

在提出治療計劃之前，我要求分別與他們單獨見面。在會面中，我確信他們都真心希望能挽救這段婚姻的，他們的關系中沒有出軌、背叛或證明這段婚姻已經無可挽回的證據。當我同時與丹妮絲和彼得會面時，他們會表現出對對方的

輕蔑和惡意，這使治療像是注定會失敗。然而，當他們分別與我單獨在一起時，我在及時次會面中所感知到的、隱藏在表面之下的渴望就會浮現出來。他們來找我，并不只是“為了孩子”。彼得的語氣會變得不那么逆來順受、不那么消極。他聊到自己尊重丹妮絲，他們曾經是“合作得很好的搭檔”。丹妮絲一開始很冷漠，但隨著談話的繼續，她似乎開始軟化了，不像是在兩人一起接受治療時，總是一副挑毛病的架勢。她告訴我，她想知道自己能為改善狀況做點兒什么。這真令人吃驚，同時也進一步讓我感到了希望。即使他們最終不能相守在一起，我至少也能幫助他們好聚好散，使他們對對方懷著最少的敵意，共同撫養孩子。

因此，我告訴他們，我很樂意與他們一起努力，他們也同意接受限定數量的治療。在治療6 次后，我們會重新評估當前的狀態，并一起決定如何繼續治療。我覺得及時步可以利用他們單獨與我在一起時所表達出來的積極意愿，幫他們將防御性、反應性的模式轉變為對對方開誠布公、顯露出脆弱性的模式。

具有諷刺意味的是，在一段關系之初，一個人具吸引力的方面往往往正是日后讓我們抓狂的特點。在接下來的聯合治療中，我問起他們剛認識時的情況。彼得說，他最初是被丹妮絲的“獨立、力量和強烈的觀點”所吸引，并認為這些特點正好可以彌補他的不足。丹妮絲說，最初吸引她的是彼得的“外貌、敏感和他描述自己感受的方式”。她不知道自己為什么會喜歡這些特點，但“就是喜歡”。當丹妮絲說這番話的時候，彼得看起來有些吃驚，甚至充滿了希望。然而，丹妮絲接下來又重復之前的抱怨，說現在她發現彼得“太情緒化”，而且“特別沒有安全感”。她評判性的語氣令彼得臉上剛剛呈現出的開放性一掃而光。

從浪漫的愛到婚姻，有些事情改變了。他們都忙于自己的事業，彼此的關系被置于次要地位。隨著時間的推移，孩子的降生，他們發現自己常對對方感到不耐煩，而且這種感覺還很強烈。

彼得描述了他們之間一個典型的不和諧：他“本想與丹妮絲親密些”，跟她聊一聊這天過得如何，或者下班回家后能和她擁抱一下，但是丹妮絲要么忙著處理孩子們的日常事務，要么離他遠遠的，躲進她在家的書房里，一個人待著。對于丹妮絲的躲避，彼得的反應是想更加強烈地接近她。“我無法忍受她像那樣將我擋在外面。”彼得說。(當他說這些話的時候，丹妮絲的臉上看起來毫無表情。)如果彼得提出抗議，丹妮絲就會對他吼叫，說他要求太過分了。彼得說，他逐漸開始懷疑自己的感情了。他有權利要求和自己的妻子或任何人親近嗎？

經過一段時間，他的接近與她的躲避逐漸發展成為一種疏遠的互動關系。他們并不能明確指出從哪次爭執或哪個事件開始，他們之間出現了問題，但彼得說，在女兒卡麗出生前，他們的關系就完蛋了。雖然彼得覺得自己就像“垂死的葡萄藤”，但丹妮絲一開始還說，只要“他不來煩我”，他們就可以“安然度過”這些沖突。在過去一年里，他們幾乎沒有性生活，丹妮絲說，這對她來說無所謂。“對我來說可不是無所謂。”彼得回擊道。我還發現，在他們的關系出現問題的早期，丹妮絲曾建議彼得去接受治療。彼得確實接受了治療，但無論是他還是丹妮絲，似乎都毫無改觀。盡管他們也許確實需要接受單獨的治療，但丹妮絲和彼得的“我們”迫切需要被關注。

這種互動模式背后的問題不僅止于過去他們在咨詢中試圖解決的“溝通問題”。丹妮絲和彼得其實能進行不錯的溝通，至少從表面上看是這樣。兩個人的表達都很清晰，而且都能傾聽對方，他們都超過了溝通的入門級水平。不過，他們的婚姻中缺乏對彼此的寬容與同情。丹妮絲和彼得在談起對方時，主要談論的都是各種煩人的、傷人的或有缺陷的行為。沒有誰表達了對對方心理的尊重或對對方內在感受有多大的興趣。缺乏洞見和共情使他們不能找到解決彼此差異的共同基礎。

反應性與接納性

利用第七感對夫妻進行治療的方法與其他策略有所不同，我們曾密切關注過信息流、能量流如何受到心理的調節、如何被大腦塑造，以及如何在人際關系中被分享，是時候向丹妮絲和彼得介紹幸福的三角形以及整合的理念了。在給他們展示如何用手做個大腦模型時，我特地強調大腦會創造兩種不同的心理狀態，我會在他們身上觀察到這兩種狀態，使他們理解開放、接納性的狀態與封閉、反應性的狀態之間的區別。

為了使他們直接體驗到這種區別，我讓他們做了一個簡單的練習。我告訴他們，我會重復說幾遍某個單詞，讓他們注意身體有什么感覺。及時個單詞是“不”，我以堅決而略微有些嚴厲的方式說了7 遍，每遍之間大約間隔兩秒。接著，停頓了一會兒后，我清晰而比較溫和地說了7 遍“是的”。丹妮絲說，

在我說完“不”之后，她感到“快窒息了，這真的讓我很惱火”。彼得說他覺得“被禁錮著，全身緊繃，就像在被人訓斥”。與之相反，“是的”令他感到“平靜，內心獲得了平和”。丹妮絲說：“我很高興你開始說‘是的’了，但我還為‘不’生氣呢。我過了一會兒才放松下來，感覺不錯了。”

現在，他們對反應性狀態與接納性狀態的區別有了直接的體驗。我繼續解釋說，當神經系統是反應性的時候，它實際上就處于戰斗-逃跑-僵住不動的狀態。在這種狀態下，我們是不可能與其他人建立聯結的。我指著我的大腦手模型，解釋當我們感到身體或心理受到威脅時，腦干會如何自動且快速地作出反應。如果將全部的注意力都集中在自衛上，那么無論做什么，我們都無法開放自己，無法地傾聽對方說的話。心理狀態甚至會將中性的意見聽成是充滿火藥味的言語，扭曲所聽到的，使它符合我們的恐懼。

我繼續解釋說，相反，當處于接納性的狀態時，腦干中不同的分支就會被激活。他們對“是的”的反應已經說明了會發生什么變化：面部肌肉及聲帶會放松，血壓和心率趨于正常，我們對他人所要表達的內容會更加開誠布公。接納性的狀態打開了聯結彼此的社交系統。

我對丹妮絲和彼得提出的及時個挑戰是，讓他們只去留意他們在開始討論時，自己所處的狀態或正在浮現出來的狀態。如果其中一方處于或接近反應性模式，他們便應該暫停下來，而另一方應該予以尊重。他們花時間逐漸讓自己平靜下來，直到雙方都做好了準備，同意繼續溝通。

隨著治療的展開，丹妮絲和彼得開始認識到，在實時的互動中，這些狀態的感覺是怎樣的。開始，當他們有一方變得具有反應性時，我不得不作為喊暫停的人，我會舉起手——這是我們事先商定好的暫停信號。很快，他們都學會了覺察自己內在的反應性感覺，當他們在不知不覺中遠離接納性時，便會啟動暫停階段，讓自己恢復過來。他們有些奇怪地發現，當對方正在說話的時候，要求暫停竟是那么困難，而當他們自己就是說話方的時候，暫停的要求就更難以接受了。

彼得說，丹妮絲的暫停信號曾一度讓他覺得，她只是在說“閉嘴”(對此，丹妮絲皺起了眉頭)，但他接下來繼續說，他明白丹妮絲也是在讓自己停下來。聽到這里，丹妮絲緊繃的臉放松了，我能看到，她的目光也變柔和了一些，就像她發現了什么隱藏的重要的東西。接著，她略帶微笑地向彼得保障，如果她的意思真是“閉嘴”，她就會直接對他說“見鬼去吧”。這次簡短的互動以幽默的方式結束了，這是一個帶來希望的跡象。這說明彼得能學會辨別和調整自己的感知，而丹妮絲也能夠認識到彼得的做法，并對自己的行為有更的看法。這是短暫的聯結與合作。

在后來的治療中，彼得有一次對丹妮絲說，她又表現出自戀的一面了。雖然他說得很平靜，但不難發覺他的憤怒，以及想攻擊丹妮絲的意圖。要在過去，丹妮絲肯定會盛氣凌人地反擊，嘲笑彼得在情感上的“需索無度”，但這次她舉起

了手。“我要變得反應性了，我們必須停下來。”他們都暫停下來，將注意力集中在呼吸上。我真喜歡房間里有臺攝像機，能夠給你演示這個轉變的過程是如何發生的。在暫停之后，彼得承認自己剛才的攻擊是出于恐懼。這讓丹妮絲能夠地了解彼得進行攻擊的原因，并原諒他。曾使他們的婚姻關系更趨惡化的事件，現在卻成了修復和重建關系的機會。