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篇

PART ONE

自 我 成 長

及時章

是誰引爆了你的情緒

學會擁抱你的情緒

管理情緒并不是躲避沖突，讓每個人在任何時候都開心。管理情緒更多是為了提高有效性，這就需要不同的情緒。

——彼得 薩洛維、大衛 R.卡魯索《情商》

亞里士多德對情商有一個很好的定義，他說：“任何人都會生氣，那是一件容易的事。但是如果是對對的人，以適當的程度，在對的時間，因為對的原因，并且以對的方法生氣，那卻是非常不易的。”亞里士多德告訴我們，我們的情商是具有智慧的，它在引導我們的思維方向、我們的價值觀。亞里士多德認為我們需要更好地用智慧來管理我們的情緒，并且我們一旦掌握了運用情商的能力，情緒將會變成我們做決策的得力工具。管理情緒，關鍵是不要情緒化，要學會合理地表達情緒。

情商是情緒的管理機制。那什么是情緒呢？喜、怒、哀、樂都是情緒。那喜、怒、哀、樂又是什么呢？它們是身體對外界刺激的一種應激反應。比如你正處在熱戀期，當你感受到愛和喜悅的時候，其實是你的身體產生的大量多巴胺所引起的。

人最基礎的情緒是喜悅和恐懼。

人們習慣趨利避害，喜歡喜悅，而厭惡恐懼。然而，恐懼就一定不好嗎？其實在原始社會，人恰恰是因為恐懼才能生存下來。恐懼的情緒不斷地在提示你前面有危險，它告訴你應該逃跑還是要戰斗。情緒其實并沒有正面或者負面之分。原始的恐懼就是要提醒你，告訴你前面有危險，從而讓你通過逃跑或是戰斗生存下來。在現實生活中，當你感到恐懼的時候，恐懼情緒傳遞給你的信息就是“我真的準備好了嗎？”當你感到恐懼的時候，不妨問問自己為什么恐懼，是擔心自己沒有準備好？如果你什么都準備好了，那你還會恐懼嗎？

因此，當情緒產生的時候，比如你的身體感受到了憤怒、恐懼，如果你能停下來去思考一下這個情緒在提示你什么樣的信息，你的情緒就會得到舒緩。

情緒是情商的基礎，是了解和管理情商的關鍵。想要真正了解情緒，首先你要認識到情緒的本質是一種化學物質；其次當情緒產生的時候，你要感覺到身體給你的感覺是什么，比如憤怒，你可以感受一下你憤怒的時候身體會有什么樣的感覺，緊張？血流加速？臉發燙？

另外，大家想一下，一個人永遠都保持喜悅，這個人正常嗎？或者永遠都在憤怒的情緒下，大家覺得正常嗎？一個正常人是各種情緒都有的。

情緒的英文是“emotion”，e表示“energy”(能量)，“motion”是移動的意思，所以說情緒是移動的能量。由此可見，情緒是用來描述一種運動著的過程。所有的情緒都在我們的身體里運動著、交織著，如聽覺、嗅覺、觸覺……又如喜、怒、哀、樂……如果你跟一個人接觸，他永遠都沒有負面情緒，你就會覺得你跟他有隔膜感，認為他戴著面具在跟你交流。

每種情緒都傳遞著獨特的信息，承載著某種希望和需求。所以，我們要學會理解和駕馭我們的情緒，要學會引導我們的情緒，歡迎我們的情緒，正因為它們的存在，我們的生活才更加豐富多彩。

那么，當情緒來的時候，你通常是如何做的呢？

有人說：“我從不抑制，有脾氣就向周圍人發泄。”

有人說：“我在單位抑制了，回家以后向家人發脾氣。”

有人說：“我忍了。”

對于一種說法，我一般會問：“忍到哪里去了？”

一般會得到這樣的回答：“留在了身體里。”

是的，當你選擇了向周圍人發脾氣，你得到的是糟糕的人際關系；當你選擇向家人發脾氣，你得到的是糟糕的家庭關系；當你選擇了壓抑，你得到的是糟糕的身體。

那該怎么辦？

學會駕馭你的情緒！

如何駕馭？

舉一個我自己的例子：

我習慣每到一個地方出差時，都會給父母打個電話。我父親一般這種時候會在地圖上給母親指出我到達的那個地方。父母會很驕傲地看著地圖，指點江山一般。

有一次，我去云南出差，我和母親通電話時，正碰上母親牙疼，前面的牙也掉了，很難看，又吃不了東西。電話接通后，母親開始跟我抱怨這些不適，最初我還耐著性子聽著，但是聽著聽著就開始不耐煩了。我質問(抱怨的口氣)：“你為什么不去醫院看看啊？你說不好看，怎么不去把牙補了？”母親就解釋說沒時間，父親忙，沒人帶她去，等等。于是，我就“爆發”了：“那你也別和我講，和我講，我能帶你去嗎？你自己的事情自己都不著急……”電話那頭的母親不說話了，我們生氣地掛了電話。

掛上電話后，我意識到自己做錯了，我首先開始反思(覺察)，此刻身體里的感受是什么，心很堵、嗓子難受，然后我又問自己(評估)：“為什么這么生氣？我給媽媽打電話的目的是什么？我給媽媽打電話的目的是要表達我的愛與關心，但我的行為又是什么？我和她互相抱怨、指責，不歡而散。我為什么這么生氣？”當我第二次問自己的時候，我突然強烈地意識到自己內疚的情緒，在媽媽和我說這件事情的時候，我很內疚。因為我不在父母身邊，一年回家最多不過兩次，每次又都很匆忙，我無法帶著母親去醫院，所以我很內疚。我之所以和媽媽發火，是不想面對自己的內疚，于是將情緒指向外部，將情緒遷怒于媽媽的抱怨。想到這里，我再次給媽媽打電話(駕馭)，對媽媽說出了自己的內疚，表示自己因為不能在她身邊照顧，所以很內疚，還向她發火了，對她說對不起。這個時候，電話那頭的媽媽，也和剛才不一樣了，告訴我她明天就要和父親去醫院看牙，其實很簡單，沒什么大事，等等。然后我們很開心地掛了電話。

這是一個完整的駕馭情緒的過程，分為三個步驟：

及時步：覺察

覺察你的情緒，首先從身體的角度去覺察。既然情緒是一種化學物質，那么我們就去感受這種化學物質在我們身體的哪個部位，比如心口堵、雙手緊握。覺察到身體的感受之后，我們可以做深呼吸，以舒緩我們的情緒。

第二步：評估

問自己為什么這么生氣？生氣的背后是什么？想表達的又是什么？評估之所以這么生氣是否有不合理的心理原因。如果要再進一步，可以問問自己：“當下這件讓我生氣的事為什么這么觸動我？”評估的過程，是理性介入的過程。

第三步：駕馭

在覺察、評估之后，就可以先問自己，你想要的是什么？你想表達的是什么？進行因果思維，先問自己要什么，然后再去行動。

如果我們在遭遇情緒困擾的時候都能這樣覺察—評估—駕馭自己的情緒，我們都能管理好自己的情緒，不被情緒問題所羈絆。

別讓情緒化毀了你

這，也會過去。

——艾克哈特 托爾《新世界：靈性的覺醒》

前些日子，一個好朋友開心地告訴我：“我就要升職了！”

可是昨天她又沮喪地在電話里告訴我，她離職了！

本來要升職的，怎么又突然離職了呢？原來還是她那情緒化的暴脾氣惹的禍。

事情的經過是這樣的：她的一個同事給大領導發郵件提到業績不好的其中一個原因是與她做的那個項目有關。當時正在外地出差的她半夜看到這封郵件瞬時怒發沖冠，沖動之下回了那個同事一封十分情緒化的郵件，大談自己為了做這個項目多么辛苦，對方卻在她不在的時候向領導打小報告，而當初自己做項目如何不易，對方又如何不聞不問。郵件洋洋灑灑寫了一大篇，同時抄送給她的大領導。第二天早晨，看著那封祥林嫂般怨天尤人的回復郵件，她想撤回已經來不及了。從這以后，她心里憤憤不平，覺得領導在這件事情上沒有站在自己這邊，一氣之下向領導提出辭職，沒想到領導竟然同意了。

不開心就離職，背后的刺激反應模式是逃避。

我曾經有一個同事，能力強、業績好，在公司里是佼佼者，又有領導寵著，恃才傲物，經常對同事橫挑鼻子豎挑眼。記得有一次，一個同事幫他拿快遞，因為沒有及時幫他拿到，他就責罵對方，說對方耽誤了他簽合同的時間。不但如此，他還經常不給領導面子，有幾次開會的時候，問到他回款時間，他就驕傲地問是不是沒我的回款這個月的工資就沒著落了！弄得領導臉一陣青、一陣白。后來各個業務員自己籌備團隊的時候，沒有一個人愿意和他一起組團。

憤怒就指責，背后的刺激反應模式是戰斗。

我還認識一位軟件公司的首席運營官，他才華出眾，聰明能干，是的計算機專家，數據分析能力精湛。但他卻不是一位好領導，下屬超級不喜歡他，因為他說話尖酸刻薄，毫不留情。而且他還不懂得變通，只要他認定的，別人就不要指望他的態度能有所松動或改變。他沒有結婚，沒有親近的朋友，的愛好就是工作，但實際上工作卻又沒有給他帶來太多樂趣。

處于防衛僵化狀態，背后的刺激反應模式是僵死。

這三類人處理情緒的方式代表著三種行為模式，在刺激反應下，要么逃避，要么戰斗，要么僵死。究其原因，還要從大腦進化說起，據說最古老的爬行腦有一億年的歷史，它主要負責安全，在遠古時代，面對危險，有三種應對模式，即逃跑、戰斗、原地不動。這樣的應對模式一直延續到現在，有時候外在的事件其實并沒有威脅到我們的生命安全，但爬行腦會自動切換到應對模式中，選擇其中一個慣性行為。負責情緒的大腦是邊緣系統，也有5000萬年的歷史，而且情緒腦和爬行腦喜歡聯手，每當有危險，首先是下意識的行為，其次就是情緒立刻跟上來。而負責思考的是大腦皮層，只有200萬年的歷史，所以一旦爬行腦和情緒腦聯手處理刺激事件的時候，負責思考的大腦皮層根本插不上手，于是情緒化的處理就自然而然地出現了，這也就是情緒失控時聰明人也會做傻事的原因。

那該怎么辦？

就是要學會自我控制情緒。值得注意的是，是控制，而不是“壓抑”或“否認”真實自然的情感的存在。很多時候，即使是負面情緒，如憤怒、悲傷、恐懼……也可以成為我們能量的源泉，如適當的憤怒能讓對方意識到你們之間的界限，悲傷能讓我們彼此聯結得更緊密，而恐懼則會告訴我們要小心了。所以，千萬不要過度壓抑自己的負面情緒。如果經常壓抑自己的情緒，特別是壓抑強烈的負面情緒，則可能會導致身體生病。比如，很多“老好人”有一個共同毛病就是慢性胃炎，這就是長期壓抑負面情緒的結果。

自我控制情緒，其實就是讓我們負責情緒的邊緣系統和負責應激反應的爬行腦安靜下來，去和負責思考的大腦皮層互相合作，這也就是心理學上常說的理性和感性的共舞。

但如何才能讓負面情緒不再無端發泄，而和負責思考的大腦通力合作呢？

及時步：給你的負面情緒起一個名字

比如，我上文提到的那位深夜發郵件的朋友，她憤怒的那一刻如果能有一個覺察，能意識到自己的負面情緒，并能給自己的負面情緒起一個名字，如憤怒，可以用“怒怒”“輕柔”為它命名，同時感受身體的能量——身體是收緊了還是熱的、冷的？這種負面情緒在身體的哪個部位？——你可以一邊覺察，一邊深呼吸。

如果我們能熟練地為情緒命名，就會發現一個令人驚訝的事實，沒有一種情緒的亢奮狀態是持久的，最多只能持續15~30秒，然后就會被其他情緒取代，喜悅或者痛苦都是如此。

有幾次我給負面情緒命名溫柔的時候，想著想著便啞然失笑，其實情緒就是那么回事，當你能給它命名的時候，就意味著你開始轉移和接納。

第二步：接納你的負面情緒

當我們無法享受我們要做的事情時，為什么我們不接納它呢？接納好像是一個被動的狀態，但是實際上它是非常積極和有創造力的，接納意味著我們的身體開始包容這些負面情緒，允許它們存在，接受它們的存在，當我們能帶著覺察允許負面情緒存在的時候，就好像在你原本緊縮的身體周圍增加了彈性空間。

更重要的是，接納情緒，意味著你不再情緒化，這時候大腦可以回歸理性思考，也就可以進行這樣的考慮：“我到底想要什么呢？”

第三步：因果思維

我們真正想要的是什么？做好了前面兩步，我們的思考就又回來了。這個時候，思考我們的感受，感受我們的思考，也就是理性和感性能一起跳舞了。

美國斯坦福大學曾經針對兩組孩子做過一項“棉花糖實驗”。研究人員將一群4歲左右的孩子依次帶入房間，每人面前都放一塊棉花糖，告訴他們：“如果你們現在想吃自己面前的這塊糖，也可以吃，但是如果你們能等我出去辦完事回來后再吃的話，你們還可以再得到一塊棉花糖。”

先不說這個實驗最初的目的。我想說的是，我們發泄情緒的狀態和這個實驗過程何其相似？遇到煩惱，負面情緒纏身，我們是一吐為快，還是選擇接納，科學處理？

很多時候，我們在情緒化的沖動下并不能確定地思考自己想要什么。你是想要當下就吃掉那塊棉花糖(此刻就發泄情緒)，還是選擇等待從而得到兩塊棉花糖(選擇接納和允許負面情緒的存在)，也就是說，是要跟著感覺走，還是延遲滿足？這就是情商，這就是情緒管理。

情商指的是我們管理自己的情感的能力，也就是我們可以選擇如何表達情緒的能力，所以所謂情商就是合理運用我們的情緒，而不是情緒化。

善待你的情緒“小孩”

哭泣能讓我緩下來，更好地感受生命難題的重量。

——電影《頭腦特工隊》中的對白