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《怎樣說話不傷孩子》

與孩子進行真正的心靈溝通

雨琦是個出色的“小明星”，各方面都很，喜歡她的男同學經常送禮物給她。面對剛剛步入青春期的女兒，媽媽坦然地教她自然地看待這樣的事，同時教她怎樣友善地拒絕男孩子們的禮物。女兒很順利地處理好了這些事情，沒有過早地陷入情感的波動中。美好的青春總伴隨著幾多煩惱，尤其是對女孩子，母親的角色在溝通中更能夠顯示出優勢。

當父母的給孩子的好禮物是什么？是溝通。在現實生活中，常聽到一些做父母的感嘆：“孩子長大了，就不聽我們的話了。”其實，這主要是父母與孩子缺少溝通所致。溝通，是指通過談話或其他方式進行相互了解。父母與子女之間需要溝通，需要相互間的了解和諒解，這樣才能更融洽地生活。可以說，溝通是做父母的都應學會的一門藝術。

為什么相當多的中國家庭缺少溝通而不自覺呢？因為在我們的國度里，傳統的不民主的家庭教育模式影響太深了。不少家庭對孩子是：批評多于表揚，禁止多于提倡，指責多于鼓勵，貶低多于欣賞，威脅多于啟發，命令多于商量。在這樣的背景下，孩子處在不被尊重的地位，雙方之間怎么可能產生真正的心靈溝通呢？

許多家長自己就是在傳統觀念的影響下長大的，沒有意識到家長與孩子的溝通對孩子的成長是多么重要。親子間溝通的重要性至少有三點。

(1)家長與孩子如果不能溝通，實際上會喪失教育權力，對于在校園暴力中受侮的學生自殺的事件，人們感到奇怪，為什么這些孩子受到欺負不敢向家長述說，非要選擇自殺這條路呢？其實主要原因之一就是因為親子間平日缺少溝通，孩子誤認為如果告訴家長，家長不會相信，自己反而會挨打。可見，親子間如果不能有效溝通，孩子遠離家長，實際上等于家長喪失了教育權力。

(2)如果家長與孩子不能進行有效地溝通，肯定會降低教育效果。現在不少家庭所謂的家庭教育也只是在表面進行。這主要有三種表現：一是無的放矢，家長對孩子的需要不了解，只是一廂情愿地向孩子嘮叨；二是誤解孩子，家長主觀地判定孩子的問題，然后進行教育；三是空洞說教，家長對孩子的接受水平不了解，想用成人熟悉的“有分量”的概念去打動、啟發孩子。

(3)溝通是減緩壓力的良方。在競爭日趨激烈的今天，孩子們一方面有著優厚的生活條件和良好的學習環境，一方面又要承受越來越大的精神壓力，這種壓力多來自學業。于是一些孩子開始厭學，一些孩子產生考試恐慌癥。在這種情況下，如果家長還進一步地給孩子施壓，效果往往并不好，而家長的理解和良好的溝通則能夠大大緩解這種壓力。鄭州的一位同學在小學升初中模擬考試前夕非常緊張。媽媽就對他說，所謂考試就是考考試試，接著拿自己新近崗位競聘的經歷做例子，鼓勵兒子只要考出自己應有的水平就行了。兒子一下子釋然了。在母親的幫助下，他慢慢學會了保持良好的心態去戰勝自我、迎接挑戰。

親子正面溝通秘

溝通是做父母的都應學會的一門藝術。

1.注意聽孩子在說什么

當孩子向你談他感興趣的問題時，要集中注意力聽，不要似聽非聽，或者一邊做其他事一邊聽。如果正在做十分緊急的事，不妨跟孩子先說一聲，取得孩子諒解。

2.耐心聽完孩子的話

即使一開始就不同意孩子的意見，也要耐心聽完，充分了解他的看法。要以交換意見的方式發表自己的看法，不要嘮叨說教而不考慮孩子的意見。

3.用尊重的語氣發

用尊重的語氣而不是教訓的語氣發言。尊重孩子會使孩子也尊重你，教訓孩子常常帶來他們的反感和對立，只會產生相反的效果。

4.幫助孩子認識自己

父母要正視孩子自我意識的增長和認識能力的提高，指導、幫助他們正確認識自己所處年齡階段的生理、心理特點，明確指出他們自身尚存的幼稚性、依賴性和認識上的片面性。

5.可以試著讓孩子“參政”

家里的事也可以征求孩子的意見，如果他的意見合理或與大人的意見一致，就以他的意見作出決定，這樣可以增加他的“參政(家政)感”和責任感，從而促進家庭關系的和諧。

父母要平等對待孩子，設身處地地為孩子著想，努力達到與孩子的相互理解，用經驗和成熟的思考引導孩子，但不能一味將自己的喜好強加于孩子。

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《特別耐心特別愛》

我打你喲！——面對孩子總愛動手打人

佑佑和安安這對兄妹只差了大約一歲。

媽媽為了照顧他們倆，總是傷痕累累的！

怎么說呢？在安安滿九個月的時候，總是時不時地，就突然張開才剛冒出幾顆牙的嘴，往媽媽的肩膀上咬去。

“哎呀！安安，媽媽會痛耶！”媽媽已經很小心了，卻還是常常被咬到。

那時還不到兩歲的佑佑也好不到哪去。心情不好的時候就別說了，拳打腳踢的，有次還踹到媽媽的眼睛；就連心情很好的時候，也會失控地狂打媽媽的頭。

“佑佑，這樣媽媽很痛！”

從開心玩鬧、到失控被捶打，對佑佑和安安的失控行為，媽媽實在很無奈。

不知道各位家長們有沒有被孩子“打到”鼻青臉腫的經歷？可能是不小心被他們撞到、踢到、咬到，還有些時候可能是孩子沒什么理由就動手亂打人。

這些舉動不同于“發脾氣”的行為，而是一種“本能”的攻擊舉動——孩子甚至需要從這種“奇怪的行為”中，學習與人相處的社會化功能。

孩子可能這樣想

攻擊是一種怕失去“好的事物”的本能

心理學理論告訴我們，人生來具有一些本能：求生存是一種，毀滅和攻擊也是一種——而這兩者又是相互關聯的。

孩子六個月大之前，都屬于和媽媽“共生”的階段。這時，他們會以為，只要移動眼睛找媽媽，媽媽就會出現，而自己的饑餓、需要、愿望，都會隨著媽媽的出現被滿足。很快，這種自以為是的全能感，就會隨著成長過程逐漸幻滅——因為孩子事實上是沒有能力控制母親的。

心理學研究就發現，孩子求取生活的方法之一，就是在自己的想象中“毀壞”母親，讓自己不需要那么依賴她。所以你可能會發現，孩子對于自己越喜歡的東西，總忍不住要咬一口(牙齒在心理學上的象征意義就是攻擊)──這就是一種又愛，又怕自己不能控制，又怕失去的矛盾反應了。

攻擊可以獲得快樂和滿足

另外，從發展心理學的角度來看，從孩子學習咬嚼的口腔期階段(0~1歲)，到孩子訓練排泄的肛門期階段(1~3歲)，通過咬嚼和排泄的刺激會使孩子獲得心理上的滿足。在這個階段，孩子在這些刺激上是需要獲得滿足的，但他們心里又感受到這種“吞、咬”的本能可能會為自己招來懲罰，這種“想滿足自己快樂的感覺”就可能被壓抑。倘若這種口腔與肛門期的沖動受到壓抑而無從釋放(例如：孩子在各種狀況下都被禁止亂咬東西)，孩子未來反而可能變得調皮、沖動、缺乏自制力。

從這個角度來看，這種帶有攻擊性的、失控的行為，其實是孩子在透過這種刺激讓自己獲得滿足的體現。只是在社會化教育還不完善的狀況下，孩子們讓自己快樂的方法可能影響或傷害到別人。

攻擊，是孩子自我療愈的方式

當然，也有些孩子的攻擊舉動已經超越了本能、超越了快樂的滿足，而帶著那種“搞不清楚自己和別人之間的界限在哪兒”的混淆——這可能出于對家庭里某些攻擊和暴力行為的學習。對于這種孩子來說，攻擊、沖動、打人便成為了一種他們進行自我療愈的方法。

所以，如果你發現孩子的攻擊行為，不只是和你玩鬧而已，還帶有很深的生氣、憤怒或悲傷的情緒，就要特別關注這個孩子是否需要更多額外的幫助。

從心理學的角度來看，童年時期不能通過這些攻擊的釋放完成自我療愈任務的孩子，長大后會有比較大的可能出現真正的暴力行為。

家長可以這樣做

在安全的狀況下，盡量滿足孩子口腔和肛門的需要接觸過幼兒的人都會發現，孩子最早的時候是用嘴巴來探索這個世界——他們會把遇到的所有東西都拿起來啃一啃、舔一舔。而當孩子開始學小便時，他們甚至還都會要求看自己尿布上和馬桶里的大便。

這些“異于成人”的習慣，很少會有成年人在及時時間馬上接納，而不露出奇怪甚至嫌棄的表情。很多成人覺得排泄物很臟，怕有病毒或細菌，但孩子的這些舉動，其實就像我們用眼睛在看、用耳朵在聆聽世界一樣，年幼的孩子是用嘴巴在“品嘗”這個世界，用“看自己的大便”來發現自己身上的新奇，大人怎么忍心剝奪呢？

所以，若發現孩子的攻擊和沖動行為越來越強烈，不妨先思考：他們的口腔和肛門刺激滿足了沒有？家里的人是否有幫孩子滿足他們的口腔和肛門的沖動呢？孩子的口腔需求是否常常被阻止(例如：大人不允許孩子亂舔東西，但這其實對孩子而言是必要的)？孩子對控制排泄的學習是否常常受到斥責(例如：尿床就被罵，但在排泄控制上孩子其實需要被包容，否則會感到很挫折)？

總而言之，舔東西、咬東西、尿床等等，在無傷大雅的范圍內，就讓孩子們自由地去吧！孩子三歲以后，這些行為往往就自行消失了。

學習在不干擾別人的狀況下滿足自己的需要

對于2～4歲的孩子來說，學習在“我想做這件事”和“我要服從大人說的話”之間找到一個判斷的準則是重要的；當孩子真的不能做他自己想做的事情時(例如，這件事具有危險性)，大人還得幫助他找到其他滿足或安撫自己的方法。

在這過程中，嚴厲的懲罰對孩子是有殺傷力的。因為學齡前對孩子來說屬于探索的階段，嚴厲的懲罰(如：用力打孩子卻沒有和孩子說明原因，或者把孩子關在黑暗的地方讓他感到恐懼)會抑制孩子的求知沖動(攻擊行為其實也是一種求知與探索)。所以對于年幼的孩子，我們特別需要讓他們知道“因為我愛你，所以我不能讓你做這件事”，并協助他們把攻擊沖動轉化到安全的地方、找到替代方案。

例如：

把攻擊沖動轉化到安全處：可以打墻壁、打地板，但不能打人。

找到攻擊的替代方案：打球、彈琴、畫畫或其他孩子有興趣的活動，這是一種行為上的升華。

對孩子來說，這正是學習：在不干擾別人的情況下滿足自己的需要。

這些不能說或做

嚴格懲罰孩子卻不說明理由。(孩子會為自己本能的抒發遭受禁止而感到困惑)

乖乖地讓孩子打，或只是閃避孩子的攻擊。(孩子不會知道到這樣的行為會干擾別人)

《好孩子三分天注定七分靠培養》

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