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你的情緒垃圾桶在哪里

有負面情緒的時候，你都怎么處理？

有些人是否認、逃避，有些人是直接處理問題，有些人使用適應性的技巧來管理。其中，有些人只要有負面情緒，都會丟到一個垃圾桶里。

這個垃圾桶，有可能是人、事、物。譬如，有些人一有不順，就怪罪自己常常缺席的爸爸；在工作上遇到挫折，就把沒有考到某張證照的事再從頭想一遍；人際關系拓展不開，就覺得是自己身家太窮，拿不出像樣的行頭，讓人看得起……

比如有位爸爸，孩子不好管教，就把一切責任都怪到媽媽頭上。孩子有什么不好都是媽媽的錯，但是爸爸自己也沒花多少時間教孩子，還說自己一回家就煩，又覺得太太為了孩子冷落自己……

這位爸爸，把許多有關或無關的情緒都丟給了媽媽，這位媽媽變成了情緒垃圾桶。作為情緒垃圾桶，媽媽也無力去承接這么多情緒，因為丟進垃圾的速度更快，根本消化不完，何況媽媽也有自己的垃圾要處理。

對爸爸來說，有個怪罪的對象，可以發泄發泄情緒，又能撇清自己的責任。別以為這位爸爸會因此得益。長期來說，大家都沒好處，因為關系的基礎會不斷耗損，自然會有許多不好的事找上門。

對家庭來說，最常出現的情緒垃圾桶其實是弱勢的孩子。他們的語言能力常不足以抗辯，有些大人甚至不允許孩子抗辯，孩子就成了代罪羔羊。

要處理情緒，大致上要回到源頭，找到比較相關的人、事、物來處理，花的成本會比較少，效益也會高一些。如果我們很不會處理自己的情緒，那也許一個垃圾桶根本不夠，要好幾個垃圾桶。

情緒垃圾桶，也許能暫時幫助我們儲存情緒垃圾，讓我們心頭暫時輕松一些。有空的時候，還是得清空垃圾桶里的垃圾，以免發臭、發霉。

承認情緒是互動的開始

我在跟人討論情緒的時候，時常會遇到把道德與社會常規混在一起談的狀況。常常有很多的“應該”擋在情緒的前面，讓我們沒辦法直入情緒的核心，跟人順暢地互動。

像是“不可以生氣！”“有什么好害怕的，真沒用！”“你這樣以后進入社會怎么辦，一點點小事就不高興！”“怎么可能有人一直包容你，你這種大小姐脾氣，真的要改一改！”……這些是我們常聽到的話，我們得把對錯與感受分開來談才能看得清楚。看得清楚，才有機會改善人際互動與個人的生活質量。

情緒這件事，常常是出現了就是出現了。我們常叫人“不要害怕”“不要緊張”，這是我們安慰人慣用的口語，我偶爾也會說出這樣的話。可是，我很清楚，通常是“已經害怕”“已經緊張”了，沒辦法說“不要”就不要。

我們要接納情緒的存在，別先否認它。否認它，就難面對它，處理它。

比如，有人就是很怕蟑螂，怕到會發抖，怕到神經緊繃、惡心想吐。我們即使對他說“不要害怕”，對他的幫助也實在不太大。

我們可以同時想想，要減少害怕可以做什么。有人準備了好幾罐肥皂水噴瓶，路上看到就噴一下，可以遠距離趕走蟑螂。在室內使用，可以順便消毒殺菌，又不會讓蟑螂內部的細菌跑出來。

有時候，情緒的發生有先天的設定，它經過了非常久的演化，很難磨滅。有時候是后天的學習與累積，不是一朝一夕就能消失。所以，我們才要學習如何適當地表達情緒，而不是認為我們能夠沒有情緒。

事實上，我們常?？梢钥吹?，即使錯的那一方也常有各種情緒。因為對錯與情緒雖然有點關系，但運作起來常常是兩件事情。

我們常對人有預期，他應該這樣，他應該那樣?？墒牵總€人都有每個人的“應該”，大家的標準都不同。

我們要常問的是：如果想要減少“應該怎么樣”的情緒，我們可以怎么做？

如果我們一直卡在“×× 不應該有這個情緒”，那互動就難以繼續。理性可以引導情緒，可是要在承認情緒為基礎之上作用，會比較容易些。比如，“你剛剛對她講話很大聲，她很不高興，等一下你要找她玩的時候，她可能會不理你，你該怎么做？”

也許跟對方道歉。也許下一次覺得自己要生氣的時候就先走開。或者，只要一有情緒就寫日記，增加自己的覺察。平常就學習轉念的技巧，用靜坐練心，增進溝通的效能，觀察適合互動的時機……

有時候，社會上普遍的語言習慣在影響我們。比如，我自己也會習慣安慰人說“不要在意”，但是，通常是因為對方已經“在意”了，“不要在意”這句話只是表達慰問，但沒辦法真正讓人“不在意”。除非，我能同時做出良好的分析讓對方釋懷，或者是真誠地同理，或許能提出可行的辦法，如此，或多或少有機會減少對方的“在意”。

承認情緒的重量，我們做起事來，才不會不小心“超重”，在不注意的時候，壓得我們走不動。

給情緒一點時間

粗略來說，情緒反應可分為兩個層次。

舉個例子：有位朋友，基于友善的立場，當面指正我們的缺點。如果我們當時心情不佳，可能馬上表現負面情緒，比如生氣，甚至罵他一頓。可是，如果讓我們靜下來一段時間，我們可能理解了朋友的好意，反而心生感激，因為沒有人愿意像他這樣冒著得罪人的風險。

這兩種情緒，及時種是反射性的情緒，第二種是思考后的情緒。面對事物，及時種情緒較快浮現，第二種情緒則需要醞釀一段時間。

如果我們很急，及時種情緒很容易就表現出來。及時種情緒通常跟壓力反應有關，可能是一個人面對壓力，“或戰或逃”的原始反應，常不見得太正向，強度、波動也大。

第二種情緒需要時間，等理性作用之后，情緒才會慢慢成熟。這種情緒較為深沉，但較為穩定，強度會被修飾，波動也小。以這種情緒進行表達，更容易傳達清楚，也更靠近我們溝通的目的。

有一個聽來的故事：

有位單親媽媽騎摩托車，帶著五歲的兒子到銀行辦事。媽媽自己進銀行，讓孩子先坐在摩托車上。辦完事，天空開始下雨，只見孩子趴在摩托車座墊上，像是又在頑皮了。

媽媽大吼大罵：“你又在搗蛋了是不是？快給我坐好！”

孩子紅了眼眶，滿腹委屈地坐正。這位媽媽剛離開痛苦的婚姻，兒子跟先生長得一模一樣，個性也像，媽媽發現自己常不知不覺地把對先生的氣憤放到孩子身上。

媽媽不忍又帶著余怒地問：“你為什么要趴在座墊上？你知不知道這樣很危險？”

“因為我不想讓它(坐墊)弄濕，這樣等一下媽媽坐上來褲子就不會弄濕！”孩子天真地說。

媽媽別過頭去，不敢讓孩子看見自己的眼淚，深深地自責與后悔。自己的情緒沒整理好，常讓孩子承受超負荷的負面情緒，實在很對不起孩子。

“孩子，對不起，媽媽誤會你了……”媽媽抱著孩子。

反射性的情緒，常會帶著沒有被解決的問題。任由這種情緒蔓延，常會讓我們失控，又沒什么建設性。有時是因為我們太急，連傾聽與理解都嫌浪費時間，他人的善意也可能變成我們心中的惡意。

常整理自己的思考與情緒，謹言慎行，可以讓情緒更穩定，也減少自己的壓力。

你到底什么時候才要放過自己

那不到半小時的對話，竟然停留在她心里幾十年。

因為她在生涯規劃上不聽媽媽的話，媽媽用了侮辱性的字眼讓她屈服。她屈服了，但命運機緣湊巧，從此她的人生過得相當不順，她也疑似得了抑郁癥。

或許，是她選擇在面對媽媽的時候不讓自己看起來快樂。在她內心深處好像有一句話：“我要用我的痛苦證明媽媽當初的錯！”

心底話聽清楚了，她的癡傻也明顯可見了。怎么會為了向媽媽證明什么而付出那么大的代價，賠上自己的人生？

難怪媽媽常感覺不平，覺得哪有這么嚴重。所以有意無意地忽略女兒的控訴，但又偷偷地心疼她。

后來，她發現自己把媽媽當成了情緒垃圾桶，把所有有關無關的負面情緒都丟向媽媽，要她承擔。

其實，她沒負起她該負的責任。自己的人生，她也努力過，但是不如預期，她干脆將責任都推給媽媽，這樣最簡單。她一直不停地怪自己，為什么自己當初那么怯懦，不堅持自己的想法？

所以，她的自我折磨，除了要讓媽媽感到罪惡，也是在提醒自己，別忘了自己已經受過一次教訓，別再重蹈覆轍，別再讓別人決定自己的人生。也或許，她之所以一直不放過自己，就是在責備自己笨。

她忠實地聽清楚了她的情緒想告訴她的話，雖然不知道哪句才是真正的答案，或者，每一句都是答案。不過，跟自己和好的工作本來就是這樣，給個環境，等待它發芽就好。

她的情緒慢慢在退潮，這讓她輕松多了。同樣一件事，負面的部分不再被放大，就比較接近它原本的樣子。

原來，我們不放過對方，跟我們不放過自己，一直綁在一起。

對自己不耐煩就容易對別人不耐煩

“你為什么對我這么不耐煩？”路上，一位女生對男生說著，看起來好像在吵架。男生雙手抱胸，表情嚴肅。

還記得關系中的及時次不耐煩嗎？你的，還有對方的不耐煩，各是在什么時候出現？當時發生了什么事？算是偶發事件，還是從此之后逐漸增加？

有些人天生性急，耐性容易用光。所以熟悉之后，他的本性很快就會跑出來，用不耐煩來昭告。

男女朋友談戀愛，剛開始有新鮮感，所以負面情緒容易沖淡。等到不耐煩出現的時候，大概就是激情慢慢消退，人際技巧要派上用場的時候。一個人有沒有能力維系關系，常在不耐煩之后見真章兒。

很多時候，我們剛進入關系，能力不足，所以不耐煩一出現，我們就跟著犯了不少錯。不過，我們本來就是借著關系學習，期盼下一段關系更為圓融。

從偶像劇里的女主角來看，迷糊是一種吸引人的元素，讓人覺得可愛、不具威脅性?？墒?，一個人如果成為了太太還凡事迷糊，面對各種挑戰大小狀況不斷，先生就很難保持心情平靜?；榍盎楹螅瑺顩r的轉變，有時候會讓迷糊的當事人心理準備不夠，措手不及。

新手媽媽，可能會對嬰兒無故哭鬧感到不耐煩。這時的不耐煩，與其說是對孩子，不如說是對自己，這是媽媽感覺到挫折，開始懷疑自己當媽媽的能力。

有些則是家長對孩子長大之后不聽話感到不耐煩。進入學校之后，孩子功課一直教不會，家長感到不耐煩。當家長一不耐煩，關系就會減分。

然后，通常孩子開始不耐煩，最明顯的時候是青春期。這時候，當父母的記憶力變差，講過的事常會一直講，態度也像對更小的孩子講話，調整不過來。孩子的思辨能力開始到巔峰，生活壓力也變大，就會開始對父母不耐煩，講話變得難聽，語氣也更不尊重。

不耐煩的父母不喜歡聽孩子說話。不耐煩的孩子，即便想對父母說話，也被一股情緒卡住，跟父母關系不佳。有人會往同伴那里去滿足自己被傾聽的需要，有人則是悶著不知道該怎么辦。

當我們不知道為什么對老父母的行為越來越不耐煩時，恐怕老人家已經有老年癡呆前兆。當我們對周遭事物莫名其妙地不耐煩，或許，是我們跟這個世界的關系越來越遠，越來越退縮到自己的內心世界。我們要考慮自己是否有某些心理疾病，比如憂郁。

不耐煩會破壞關系，盡管不是決定性的因素，即使如此，我們也可以視它為關系轉折的征兆。通過這個征兆，我們可以預先知道關系即將迎來的變化，他人的轉變，還有自己的轉變。

不耐煩表明正面情緒快用光了，考驗著我們會不會跟負面情緒相處。關系不斷改變，就跟我們情緒不斷改變有關。要管住情緒，穩定關系，只有不斷學習。

有人說，耐煩是種美德，不耐煩要不得。我倒覺得不耐煩本身沒那么嚴重，它在考驗著我們，人難免都有這個時候，我們如何回應它才是重點。

有時候不耐煩變成習慣，但是關系無法斷，比如親子。如果沒有哪一方想著手改變，雙方就會陷在這個習慣里，彼此都不自在。

如果有時間，越是發現自己不耐煩，越要聽對方把話說完。對方有機會把話說完，就不用一而再再而三地講，讓我們心煩。我們聽懂了對方的想法，正面回應對方的請求，這是維系關系的關鍵。當關系運作順暢，不耐煩自然就少了。

越是不耐煩，越要試著把話講清楚?；蛟S寫成文字能讓我們少講幾次，不必那樣心煩意亂。

情緒管理很重要。遇到不耐煩，提醒自己放慢速度，多做深呼吸。試著寬容自己與對方，不耐煩自然會離開。

，我們要想，我們是不是跟自己的關系不好，才會對我們自己不耐煩？給自己過高的標準，又只留了相對短的時間，所以多少正面情緒都不夠用。一個人對自己不耐煩，就容易對別人不耐煩。

很多時候，事緩則圓，真的不用那么趕。趕著做事情，弄壞了心情，搞僵了關系，也不劃算。