引論：我們為您整理了13篇和孩子溝通的話術范文，供您借鑒以豐富您的創作。它們是您寫作時的寶貴資源，期望它們能夠激發您的創作靈感，讓您的文章更具深度。

篇1

改善不當行為的親子溝通術——轉移孩子的注意力

某日我搭飛機到外地，旅途上偶爾留意到兩種親子互動的情形，雖不是刻意地挑剔，但卻是值得提出來討論的親子溝通之道。

當我在候機室候機時，一位媽媽正在梳妝，這時她側臉瞄見大約四五歲的兒子在座椅間爬鉆，立刻脫口而出地罵道：“凱凱，你皮癢啊！”孩子立刻站了起來。可是過了一會兒，趁媽媽不注意，他又開始在地上爬了，當然又傳來一陣“皮癢”的吼罵……

媽媽們常習慣（或喜歡）用“皮癢”之類的話來警告孩子，有些在警告后接著責打，有些則是光說不練。

無論前者或后者都不是有效的教導，媽媽們首先必須了解孩子的行為目的，像凱凱的行為可能是因為等著上飛機無事可干，太無聊，只好自己去找點新鮮事做。面對這種情況，父母可以做的是轉移孩子的注意力，如帶著孩子站在落地窗前，指著停在飛機場的飛機或機場的景象做一些親子溝通；或者，事先為孩子準備一些故事書或玩具，讓孩子有事可做。

后來在飛行途中，我又聽見右前座有個幼兒在號哭，起先孩子的媽媽弄不清孩子哭的原因，只聽到抱著他的母親低聲不斷地說：“噓，不要哭！”“好了，好了，好丟臉哦！”結果孩子的哭聲未見停止，直到聽清楚孩子說：“怕怕！怕怕！”這位媽媽才知道孩子因飛機前幾分鐘碰到氣流不穩而上下顛簸，以致被嚇哭的。

媽媽們碰到孩子在公共場合中哭鬧，總會覺得不好意思或丟臉，其實大可不必如此，因為大多數為人母者都有相同經驗，都能了解其尷尬處境，不但不會嘲笑，而且還很同情你呢！

該怎么化解這個困境？幸而，這位媽媽換了另一種說話口氣：“哦，你怕怕啊，別怕，別怕！你看外面好藍的天空，看那白白的云……”在這種同理了解加上轉移注意力的溝通之下，孩子的哭聲停了。這才是有智慧的教育，不是嗎？

增進親子關系的親子溝通術——用“愛”說話

在我帶領由一群媽媽組成的自我察覺團體時，我試著請她們在圖畫紙上畫出自己的家庭圖，把家人的親疏關系呈現出來，并且寫下家庭成員的每一個人對其他人最常說的一句話。我從中發現媽媽們最常跟孩子講的一句話是“到學校要乖一點兒”“有沒有用功讀書”“還不趕快去念書”之類。當然，不管孩子的反應如何，不少媽媽接下去的不只是一句話而已，而是一連串疲勞轟炸式的教訓。

其中，有一位媽媽對孩子要求很多，而且當著團體成員的面，她坦承自己對孩子很霸道，即使孩子表達和行為良好，她仍然會忍不住嘮叨說教。之后，我們進行角色扮演，我們發現這位媽媽心中常有兩種角色的聲音出現，一種是憂慮的母親的聲音：“我的孩子此時如此，那將來怎么辦？”另一種是期望的母親的聲音：“我希望我的孩子將來有所成就，出人頭地！”這兩種聲音雖有正反之分，但同樣都是和大多數父母那樣，以成人的標準去衡量孩子目前的表現。

前者的憂慮固然出自關心，卻忘記孩子是從錯誤中學習的，孩子的行為是逐漸改善的。而后者的期待是為人父母者皆盼望的，但忽略了過度的期望只會造成孩子的壓力這一條件，而且對于成就的界定也是因人而異的。我個人以為人最大的成就是成為一個身心健康的人，這之后的成就自然水到渠成，或者套一句熱門話題，成就不是基于高IQ（最膚淺的象征是成績分數），成就乃基于高EQ（最透徹的是為人處世）。

父母不是不重視孩子為人處世的學習，但大多只是在口頭上講道理、訓誡、警告等，殊不知孩子們對為人處世的學習更多是源自生活經驗。

作為父母，常對孩子說什么話？建議你常說鼓勵、肯定孩子優點長處的話，多說讓孩子喜歡和親近你的話，不吝嗇說感激和道歉的話，不妄說夸大、不實的話。簡單地說，用“愛”說話。“愛”是尊重、包容、同理、接納、肯定、誠實……它不容易學，但必須要學！

愉快出行的親子溝通術——“有限度的選擇”

篇2

這位媽媽睜大眼睛彷佛我問了個笨問題之后才以一副理所當然的口氣說：「這不是當然的嗎?我接著問這位媽媽，她在請孩子服從指令之前，有先看看孩子正在做什么嗎?這位媽媽不解地看著我說：「為什么要注意孩子之前正在做什么呢?我則反問這位母親孩子是怎么回答她的，她不開心地說：「就說等一下啊或說我在玩。后來我請這位媽媽回去執行「預告 「口頭溝通這樣的程序之后，如果孩子說：「等一下就跟孩子討論還要再玩多久，而因為她的孩子是小學生，所以就請媽媽讓孩子選再「5分鐘還是「10分鐘，之后孩子就愿意在時間到時乖乖去執行，也不會再有媽媽扯破喉嚨孩子也不理的狀況發生了。

2.不要一直花力氣找「問題癥結重點而還是還是在「解決

剛剛上面的例子中，如果我們一直先要找著孩子不去洗澡、不幫忙的「問題癥結恐怕要花比較多的時間，同時也緩不濟急，不如強調「解決，看看我們可以怎么做怎么改善我與孩子之間的溝通方式來幫忙解決這些事，這就是把注意力放在解決而不是放在找到問題癥結上。

3.有用就繼續，不破不修;沒用就立刻換點兒別的，不執著

4.孩子解決自己問題的專家，父母是領路人

我想跟大家分享一個我家發生過的例子，這件事情發生在她幼兒園的時候，我家妹妹自小就是ㄧ個很有主見的孩子，小時候的她對于吃飯總是有自己的節奏，但身為ㄧ個職業婦女的媽媽，實在不容許她愛吃到幾點就吃到幾點，尤其是早餐，常常在「快一點「快一點的聲聲催促下度過，每每因為這樣，我們早餐的情緒都很不好，有一天我忽然驚覺，我一直在做「無效的事，焦點解決法不是說「沒有用就換點別的，不執著;有用就繼續做，不破不修，于是我開始試圖與女兒找尋一起「合作的方式，因為「找對方法就能合作，顯然一直催她沒有用，那就要試其他方法了。

于是我問女兒:「妳有沒有發現媽媽每天都一直叫妳快一點?

女兒點點頭同時委屈的說:「對呀!而且妳都好兇，人家就是沒辦法嗎!

于是我問女兒：「那妳知道為什么媽咪會一直跟你說快一點嗎?女兒搖搖頭。

我說：「因為媽咪希望我們都不要遲到呀!那你想準時上學嗎?

女兒：「我當然想，上學遲到會被小朋友笑!

我：「那你覺得媽咪要提醒你嗎?

女兒：「當然要，可是妳不要都只用罵的(方式)!

我點點頭，想起孩子是解決自己問題的專家，于是我問女兒:「那你想要我怎么提醒你呢?(女兒微微ㄧ笑之后跟我說:「那妳就提醒我快一點嘛!

此時我不能置信的看著我家閨女，心里一陣嘀咕:「我不是就是說快一點嗎?這有什么差別?但說也奇怪，當女兒后來吃早餐又晃神的時候，我只要照著她的話學著她的口氣說:「淇淇，快一點喔!女兒馬上回神乖巧的大口吃起早餐，也不頂嘴并且動作迅速完成該做的事情，此時我在心中不斷贊嘆焦點解決法帶來的正面管教，它真的幫忙了我和孩子相處更順暢，在教養上更愉快!從剛剛我家妹妹解決早餐的例子發現了嗎，找到方法就能合作喔!

5.孩子需要的真誠的關心

此外必須注意的，孩子要的是關心，父母怎么表達關心也非常重要的，表達得當就能給孩子注入「愛的感覺，當孩子感覺被愛，比較容易與父母合作也比較容易溝通。有一個媽媽向我抱怨，孩子都不怎么同她說話，同時嘆口氣說孩子愈大愈難溝通。我問媽媽：「你都跟孩子聊些什么，她說：「就問孩子學習了什么呀?考試考得怎么樣?上課乖不乖?我問她，是否曾和孩子聊過其他話題，例如：今天在學校最開心的事是什么?和同學說些什么?下課玩了什么?媽媽說這些事情一概不聊，同時還困惑地問我，聊這些有什么用?

我笑著問這位媽媽：「如果你每次來找我，我都只問妳有沒有認真煮飯給家人吃啊?一個星期洗幾趟衣服?又罵了小孩幾次，這樣妳感覺如何?媽媽說：「妳如果是這樣，我一定不要再來找妳，煩死了一點兒都不關心我說完自己還不好意思的笑了起來接著說：「老師，我現在終于知道為啥我的孩子不喜歡跟我說話了，我要先關心他啊..聽完她這樣說我對這位媽媽豎起了大拇指，為她點了一個贊!!

6.常保「未知之心而非「全知之姿愿意不預設立場的傾聽與了解細節

最后一個概念最重要，父母和孩子在溝通時必須常保「未知之心而非「全知之姿，什么意思呢?就是愿意不預設立場來傾聽孩子想表達的，我在工作時經常發現很多溝通失敗多在于此，因為父母對孩子所要表達的，常常犯了下面這些錯誤，像是孩子還沒全部說完就被父母插嘴打斷、或是不但打斷還被批評指責一頓，然后有些父母還加送講大道理、勸告、建議、分析等等破壞溝通的行為，讓孩子以后決定再也不跟父母說自己的事了.

篇3

要想讓學生真正的了解你，愿意親近你，向你敞開心懷，除了平時你的一言一行留給學生印象外，還有一個重要的途徑就是利用一切機會向學生介紹自己，推銷自己。特別是接手一個新班，更應該如此。介紹自己時可以談自己的教育教學的方法，可以談自己的成功和失敗，也可以談自己的喜怒哀樂，談自己的學生時代的故事……學生了解了你，就會欣賞老師的好，即使老師有不是地方，也能諒解，也能找你溝通，也不會小誤會積成大疙瘩。

二、溝通從可以從微笑開始

微笑是信任。只要老師張嘴微笑，孩子們就會感到你的親切，就會喜歡你，聽你說的話，就會想和你交談，就會漸漸的接受你的觀點，去反思，去自省，進而去改正自己的錯誤。

三、溝通應該從自我批評開始

老師批評學生難免有簡單武斷的時候，如果讓學生受了委屈或者讓學生一時想不開，而老師這時置之不理不及時溝通，就很容易給學生造成心理傷害，而產生怨氣和抵觸情緒。老師如果發現自己有誤，就應該盡早找學生作自我批評，師生之間就會冰釋前嫌，感情遞增。

四、溝通從愛學生開始

愛是互相的，沒有愛就談不上溝通。你對學生的關心是出于愛，學生是可以感覺的到的。如果你對學生充滿了愛，那么無論你做什么，哪怕你有時做錯了，學生都能理解你。師生之間的溝通能讓學生更加的相信你，依賴你。

只要老師與學生之間能以心換心，用真誠換真心，那么你的一切溝通行為都會收到事半功倍的效果。

成功的教育取決于多方面的因素，其中，一個最重要的因素就是教師與學生之間的溝通質量。如何才能與學生進行有效溝通，了解學生呢?

1.給予學生最真誠的愛，尊重并接納學生

宋代程頤說：“以誠感人者，人亦誠而應；以術馭人者，人亦以術而待。”教師對學生的真誠是一種教育力量，學生只有感到被信任，才愿意去接納老師。學生對老師的信任度和接納度有多高，對老師所傳遞的教育影響的接受度就有多高。

2.巧妙運用語言藝術

幽默的語言是“具有智慧、教養和道德上的優越的表現。”人們都喜歡幽默的交談者，喜歡聽幽默的話語，具有幽默感的教師一走進學生中間，學生們就感到快樂，喜歡與幽默的老師交談。在向學生表達一些否定性的意見時使用委婉的技巧，就會使學生更容易愉快地接受。除了幽默的語言外，還可以用“只需意會，不必言傳”的含蓄手段；或者有意識地適當保持沉默，用不同的眼神傳遞信息，也可以起到積極的作用。

3.運用發自內心的動作和表情進行溝通

學生受到挫折時，投以鼓勵的目光；學生取得好成績時，送去贊賞的笑容。對于后進生，則給予更多的親切和友善的表揚，給予關懷的目光。劉松老師說過他的搭檔(女教師)上課前總是擦口紅不理解為了弄明白就跟去上課，結果?是給受表揚的學生一個吻，那學生美得不得了

4.及時的表揚與適當的批評

教師要善于捕捉學生身上的“閃光點”，并及時加以表揚。但是表揚不能太“廉價”或過度，這會使學生覺得老師的表揚不是真心的，而是一種慣用的手段。教師的表揚要公平、公正，不能因個人的心情，不同的學生而受影響。表揚是一種積極的強化，能增強學生的信心、勇氣、責任感和榮譽。也許老師的一個微笑，一聲鼓勵都會改變學生的一時，甚至是一生。賞識教育家周弘說得好：不是好孩子被賞識，而是賞識使孩子變得越來越好；不是壞孩子被抱怨，而是抱怨使孩子變得越來越糟。批評重要，但批評的方式更重要。批評應重在未來的改進，而不是追究過去的錯誤。當學生犯錯誤時，我們不要一味地訓斥、責怪，這不但不能解決問題，反而使學生對老師產生厭惡感。教師在批評時，可用委婉的方式指出學生錯誤的地方，用暗示的話語對學生的不良行為從側面敲擊一下，但不太傷害他們的面子。

5.課余時間多交流，增進師生之間的感情

教師在課余時間找機會與學生交流，并參與他們的活動中，讓學生感到老師容易親近，從而贏得學生的好感。我覺得每一位老師，既要能當“嚴父”又要能當“慈母”。在學習之余，與學生談談生活上的事，談談他們的愛好，談談他們的喜怒哀樂，關心他們的成長，走進他們的內心世界，設身處地地去了解他們的感受。老師也讓學生了解自己的生活、工作，對于他們的發問、好奇，在盡可能的范圍內給予回答。

篇4

1.嚴禁學生（包括住校生）帶手機入校

請家長為孩子們高三的學習負責，開學前進行自查，確保自己的孩子不帶手機入校。開學第一天，學校將與全體高三學生及家長簽訂《嚴禁學生攜帶手機入校承諾書》。（如個別學生確有十分特殊的原因需要帶手機入校，請家長提前向級部申請，經級部同意后方可允許學生帶手機，且要處于學校監督之下）。學生如有急事與家長聯系，可以使用校內公用電話，也可讓孩子使用級部主任室電話。開學后，高三校區將嚴查手機，請各位家長配合，一旦發現有帶手機入校現象，將嚴肅處理。

2.嚴禁學生騎電摩入校

高三階段，為了孩子的安全，請各位家長有條件的接送孩子；沒有條件接送的，讓孩子坐校車；坐校車也不方便的，請讓孩子騎自行車或者普通電動車。根據高二階段反饋的信息，目前仍有部分學生騎電摩上學，請各位家長自查自己的孩子到底使用什么交通工具上學。

3.嚴禁學生上學遲到。

遲到看似小事，其實是一個學校校風的最直接體現，也是一個學生自律精神的最直接顯現。提倡學生提前5分鐘到校，切不可壓上課鈴到校。請各位接送孩子的家長注意提前5分鐘送孩子到校，請提醒騎車的孩子提前5分鐘到校。到校時間：早上6:30，中午14:15，晚上18:40.

4.對家長車輛的管理

送孩子上學的車輛在校門口即停即走；接孩子的車輛盡量停放到學校對過停車場，請不要停放在校門口禁停區域，更不能停放在校車通道，不能阻擋校車通行路線；家長車輛嚴禁以任何理由進入校園。請各位家長理解。

5.對家長送飯入校的管理

晚飯送飯家長一律走學校北門，大約17:58左右開門；送飯家長車輛不準進入校園。送飯一律送到餐廳二樓，嚴禁送飯至教室，嚴禁送飯到餐廳一樓。

6.樹立“嚴管就是厚愛”的觀念

好好學習是學生的責任，嚴格管理孩子是家長的責任，要多教育孩子擁有責任心、愛心、感恩之心，讓孩子健康成長。

7.營造更加優良的高三家庭氛圍

希望家長們少一些應酬，多一些陪伴；少一些嘮叨，多一些傾聽；少一些指責，多一些理解。關注孩子上學放學時間，多與老師溝通交流。

8.關注孩子的心理健康

高三階段壓力巨大，很多孩子容易出現心理疾病，請各位家長及時關注孩子的心理動態，及時疏導，及時與老師溝通，需要的話與心理醫生溝通。

9.確保孩子高三階段的安全

安全大于天，確保孩子的人身安全、交通安全、飲食安全、運動安全，特別要注意孩子的交往安全。從以往來看，最容易出現的就是運動安全和交往安全。

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篇6

“很先進!”、“有創意”、“沒見過”……在筆者和朋友們圍觀時，旁邊也來了幾位受到從重效應吸引的顧客。

“旁邊有邊刷，可以刷到邊角；還有像吸塵器一樣的功能，可以清掃毛發。你看這里有個塵盒”導購接著講。

筆者：“它靠什么能自動清掃?”

導購：“前面有一個高度感應器和碰撞板，只要高度夠，不觸碰感應器就會自動向前，如果碰到碰撞板，會自動轉向。”

“明白了，清掃機沒有眼睛，只能靠身體感觸，不撞南墻不回頭。”

“沒電了，它會自動回去充電。”導購接著說，果然，清掃機自動跑回到了充電架上。

“是個不錯的小孩玩具!”同行的朋友感嘆。

導購：“它還能預約定時，操作很簡單!”

筆者：“充一次電能用多久?能打掃多大面積?”

導購：“充一次電可以用1個小時，一次可以打掃150平米的房間。”

筆者：“灰多灰少是不是一樣的掃法?”

導購：“不一樣，有不同的模式，它是自動識別判斷，灰塵多，螺旋形的清掃；灰塵少時扇形清掃；沒有灰塵直線行走。”(設計考慮的很周全，效率高，還節能。)

筆者：“除了掃地板，能不能掃桌子?”

導購：“可以的。”

筆者：“前面沒東西擋，那它不會掉下來?你剛才說的那個什么感應器是對高度和前方有判斷。”

導購這時不理我了，開始對旁邊的一個女顧客說：“您可以了解一下，使用很方便。”

我拿了張單頁離開了，接著圍觀的幾個人也散了。

話術分析：

這個產品確實很好，智能，簡單、實用，對大多數顧客有吸引力。但這個導購沒有充分掌握產品的銷售話術，沒能把產品的賣點與顧客需求結合達成銷售。

一、演示吸引。

決定購買的因素有感性因素與理性因素，例如，料理機的銷售就是把握住了顧客的感性因素。

現場演示有：磨冰糖、磨大料、榨果汁，做奶昔、做豆漿等等，好像無所不能，給顧客的第一印象就是多功能實用，加上品嘗、體驗，活動誘惑，大多顧客腦袋一熱，掏錢購買了。我問過很多購買料理機的朋友回去用過多少次，反饋都是回去新鮮了半個月，以后再也沒用過。

再回想下料理機的演示過程：先派送果汁、奶昔吸引顧客(味覺吸引)，磨冰糖發出巨大的咔咔聲吸引顧客(聽覺吸引)，聚集了人氣，開始做各種演示。在演示開始前，會盡力吸引顧客到演示臺前。

科沃斯地寶(看了單頁才知道的名字)演示，在蘇寧的擺放位置是自動扶梯轉角處。擺在一個大概50公分左右的玻璃臺上。這個高度很難吸引所有顧客的注意，視覺上不能吸引所有人，聽覺上要下功夫，演示時配合音樂，通過聽覺來吸引顧客。演示時，如果有些紙屑、毛發等做配合，比僅在玻璃臺面上空轉的吸引效果會更好。

二、開場話術。

智能拖掃機，這個名字把產品的全部功能全部涵蓋，但這個詞對顧客來說是陌生的，不能馬上產生對等聯想。開場的第一句話一是要讓顧客明白你的產品核心賣點，二是讓顧客產生興趣，激起購買欲望。智能拖掃機的說法有待商榷，下面這幾種說辭會不會更好?例如

“這是中國第一款自動吸塵器，還能自動拖地、掃地!”

“看一下最新上市的掃地機器人，省力省事心。”

如果一定要在第一句話中體現智能清掃機這個概念，就需要在產品的上蓋貼上“智能清掃機”這行字，在講第一句話的時候，配合動作，手指智能清掃機，有助于顧客理解。

三、賣點話術。

根據導購的講解和單頁介紹，這款產品的核心在智能，但智能這個概念是模糊的，需要導購員通過話術，將智能進行細化分解給顧客清晰的認知：不用費勁(省力)、不用看管(省事)、不留死角(省心)、不用費勁(省力)，例如：

上班已經夠累了，下班回家更需要放松，以往打掃房間，費力掃、拿著拖把拖，比上班還累。智能清掃機只需要按一下建，把您的雙手就解放出來了!

不用看管(省事)：啟動后，它會自己判斷灰塵多少，灰塵多，螺旋形的清掃；灰塵少時扇形清掃；沒有灰塵直線行走，我演示給您看看……

不留死角(省心)：桌底、床底這些地方，用拖把或吸塵器都很難清掃到，智能清掃機會自己鉆進去打掃，一點衛生死角不留!

用通俗的語言，把智能帶給顧客的好處表述清楚。也可以輔助一些故事，比如哪位顧客買了智能拖掃機以后，家里的小孩子特別喜歡，現在家里的衛生都是小孩子用清掃機打掃，也培養了孩子打掃衛生的好習慣等。

四、銷售技巧話術。

一個標新立異的產品，顧客雖然會很有興趣，但戒心會很重。導購需要和顧客進行徹底溝通，獲得共鳴與認可，產生聯想與信任，最后才能購買。產品是核心，但圍繞產品之外的話術更能決定銷售成敗。

開場的話術，了解顧客需求的話術、產品異議處理的話術、價格異議處理的話術，品牌異議處理的話術、催單的話術等等，每個環節都需要固化訓練。在正佳蘇寧的導購，僅是對產品比較了解，但銷售技巧話術的掌握確實空白。最起碼的了解顧客需求都沒做，比如顧客房屋面積大小，地面構造等。

五、協調話術。

小家電沖動性購買的消費特性決定了在銷售終端必須通過演示將產品的功能，核心技術，操作方式，優異品質等產品利益點直接的操作展示給消費者，在一剎那時間調動起消費者的購買欲。

篇7

全身麻醉（全麻）是手術中病人完全失去意識和痛覺，全身肌肉松弛，手術結束后意識會慢慢恢復知覺。全身麻醉又分為三種：靜脈麻醉、吸入麻醉和靜吸復合麻醉，三種方法各有利弊和適應癥，醫生會根據病情作出恰當的選擇。

局部麻醉，顧名思義只是在手術切口部位注射局麻藥，用于小手術。

區域（神經）阻滯是在支配手術部位的神經周圍注射局麻藥，阻斷神經的痛覺傳導，如四肢的阻斷麻醉。

椎管內麻醉包括硬膜外麻醉或蛛網膜下腔麻醉（俗稱“腰麻”）及二者的聯合麻醉，是將局麻藥注射到椎管內不同的層面，使麻醉區域失去感覺而術中病人意識清楚，俗稱“半身麻醉”。

小兒麻醉應該根據其年齡、病情、身體狀況及手術要求，選擇毒性低、效果好、安全的麻醉方法。當然，如果孩子手術中能配合，能不全身麻醉當然還是盡量不全身麻醉的好，這樣安全系數會相對提高。

Q2全身麻醉會損害孩子智力嗎？

A小兒麻醉最基本的概念是：睡眠+止痛=麻醉。正常麻醉不會影響孩子的智力，如果沒發生意外，這些擔心都是沒有必要的。

是對人體影響極小、作用是可逆的，術后麻藥經人體代謝完全排出，不會對智力有任何的影響。況且，在手術前麻醉醫生都會到病兒床邊了解小兒的病情、身體狀況，然后制定適合孩子的麻醉方案，并充分估計術中可能發生的問題，做好各種應急準備。手術時，專職麻醉師會一直守候在旁，通過儀器隨時監護觀察小兒的心、肺、血氣等指標，一旦手術中出現問題，會及時采取應變措施，保證手術的最大安全。

人的聰明和愚笨與大腦腦細胞的功能有關。腦細胞的活動依賴充足的氧氣和營養（糖元），如腦供氧中斷5～8分鐘就會造成難以挽回的損害。只有在麻醉或手術過程中，由于病人嘔吐、舌后墜堵塞呼吸道、喉痙攣發生窒息、術中心跳驟停、大出血、中毒性休克等才可能發生腦缺氧，若搶救不及時可損傷腦細胞。

Q3麻醉醫生為什么要詢問許多問題？

A麻醉將很大程度上影響手術和病人的安全，為保證手術安全，術前麻醉醫生除了審查病例外，還要和病人及家屬溝通、交談了解與手術有關的問題，包括以往疾病史、近期用藥史、過敏史、以往麻醉史等，以便在手術過程中提供最好的麻醉治療。因此，在麻醉醫生術前訪視病人時，家長應把寶寶的有關情況如實告知醫生。

Q4為什么病人在手術前要禁食？

A禁食的目的是保持胃空虛，以預防麻醉手術中病人嘔吐、反流而誤吸。因為麻醉后，病人正常的保護性反射消失了，一旦胃內的食物反流可吸入氣管阻塞氣道引起窒息，甚至導致呼吸衰竭或吸入肺內引發吸入性肺炎，所以術前應禁食。半身麻醉者手術中可能因為手術的需要或因半身麻醉的止痛程度或麻醉平面高度不夠等原因，隨時可能改為全身麻醉。為了避免上述情形發生，半身麻醉的病人同樣也要禁食。

禁食時間是：6月以內嬰兒麻醉前6小時停止進牛奶及食物；6～36月小兒麻醉前6小時、36月以上小兒麻醉前8小時停止進牛奶或食物；麻醉前3小時均可進少量糖水或果汁。

Q5手術前為什么要特別注意患兒有無上呼吸道感染？

A有上呼吸道感染的話，麻醉時，喉痙攣、支氣管痙攣及低氧血癥的發生概率增高，增加了手術意外的風險；氣管分泌物過多或過敏誘發的咳嗽可引起胃內容物的反液而誤吸；通常對有發熱、咳嗽、膿性鼻涕的急性上呼吸道感染患者，應推遲手術。

Q6在手術前病人應作哪些準備？

A孩子充分休息，有助于身體對手術的耐受，睡眠不好可使術中血壓波動影響手術；“半麻”和“全麻”的病人需灌腸以清潔腸道；按醫囑進行準備，如吃了東西、發熱都應告訴醫生，必要時考慮是否暫停手術；進手術室前6～8小時內禁食，術前要排空大小便。

Q7為什么要簽麻醉同意書？

篇8

申明:本網站內容僅用于學術交流，如有侵犯您的權益，請及時告知我們，本站將立即刪除有關內容。 讓孩子感受到愛便是最好的溝通方法

在小區里曾經看到這樣一幕：那是個清晨，看樣子母子倆是急著要趕去幼兒園，可兒子卻犯了錯。媽媽索性不走了，蹲在院子里開始大聲“教育”兒子：“你說，你哪里錯了？”兒子只是低著腦袋，并沒有言語。媽媽繼續說：“你說，你以后還這樣嗎？”兒子繼續無語。媽媽幾乎咆哮：“你咋不說話，以后還這樣嗎？”兒子依然低著頭，弱弱地說了聲：“不了。” 媽媽如何說，孩子才會聽？

雖然不知道這個小家伙到底犯了什么錯，卻感覺媽媽這樣的溝通方式是于事無補的。因為從我的角度去看，小家伙一臉迷茫，壓根兒不知道做錯了什么，或者壓根兒就認為自己剛才做的事情并沒有什么錯。小孩子，尤其是年紀比較小的孩子，做事常常是跟著感覺走，很多時候是因為好奇或者不由自主而做的，并不知道那事情該不該做。孩子對事物沒有太多認識，家長如果覺得有些事情做不得，要明確告訴孩子，讓孩子在認識上知道什么事可以做什么事不能做。但要在表達關愛的情況下，告訴孩子。如果孩子所做的事情對媽媽造成了一定的困擾，只需告訴孩子他剛才的做法媽媽的感覺如何，媽媽希望他如何做便是了。

假設場景是媽媽著急出門，兒子卻因為玩不肯出門，媽媽可以如此說：“兒子，媽媽知道你特別想玩，可媽媽把你送到幼兒園之后，還要去單位。你這樣很耽誤時間，媽媽怕遲到了，所以好著急。媽媽希望你下午回來再玩。”這樣就算兒子看到媽媽著急的樣子，也知道是為什么，媽媽這樣說他也清楚自己下次該如何做了。這溝通才是有效的。

對于更小一點的孩子，有些事情雖有不好的后果但對孩子的人身是安全的，就不妨給予允許。比如，有的小孩對辣椒非常好奇，拿起來就咬，這時候家長便不必阻止。當一個孩子領教了辣椒的味道，下一次就不會再嘗試了。這個時候，家長只需要告訴孩子，他拿的東西是辣椒，嘗到的味道是辣味就可以了。如此，孩子便學習到辣椒是辣的，辣味的東西是不能隨便吃的這樣的知識。一個小孩子不斷地把拿到手里的東西扔到地上，也是在學習中，家長只需要告訴孩子他，剛才拿的是塑料，發出的聲音比較大，現在拿的是布娃娃，發出的聲音比較小。小孩子就是通過不斷地感受來學習的。家長和他的溝通就是在他感受某個東西的時候，告訴他，給他建立概念。 “讓孩子感受到愛”可以作為溝通的宗旨

無論我們要孩子做什么或者不讓孩子做什么，都是因為我們愛孩子，溝通的目的也是為孩子考慮的。既然是出于愛，那么“讓孩子感受到愛”便可以作為溝通的宗旨。

我有一次去3歲的雯雯小朋友家去做客，雯雯玩著玩著就鬧開了脾氣，誰也不知道她是為什么鬧脾氣。雯雯的爸爸媽媽用家里新買的洗衣機的包裝箱做了一個小屋子，雯雯常在里面玩。這次，雯雯鬧脾氣鉆進小屋子不出來了。雯雯的媽媽叫了幾次，雯雯就是不出來，躲在小屋里哭。雯雯的媽媽就搬了個小凳子坐在小屋子的外面，跟雯雯說：“你想哭就哭一會兒吧，媽媽就在外面陪著你，等一會兒你想找媽媽的時候就出來哦。”雯雯聽了媽媽的話，哼哼唧唧了一小會兒就爬出來，抱著媽媽說：“媽媽，我愛你！”

我很欣賞雯雯媽媽的做法，她沒有強行拉孩子，也沒有給孩子講道理，就是帶著她的關愛陪伴在孩子身邊。雯雯感受到媽媽是關照她的，于是便慢慢安靜下來了。 在無條件愛的溝通下，孩子能夠感受到

5歲的小英子在幼兒園彈鋼琴，媽媽去看她匯報演出的時候特意為她錄了像。回家后爸爸要看媽媽錄的像，小英子卻不讓，原因是她覺得彈錯了一個音，不好意思讓爸爸看。爸爸說：“爸爸不是想聽你彈得多好多棒的，網上有的是好的，重要的是這次是我女兒彈的，錯音也沒有關系。爸爸就是想看看我女兒表演時的樣子。”聽了這話，小英子馬上吩咐媽媽把手機打開讓爸爸看錄像，并問爸爸：“你聽出來哪里彈錯了嗎？”絲毫都不覺得自己彈得不好有什么羞愧了。這位爸爸就非常有智慧，他所表示的就是女兒比什么都重要，自己就是喜歡女兒的樣子，鋼琴彈成什么樣爸爸都無所謂。當然，這一定是建立在無條件的愛的基礎上才能說出來，也只有爸爸是真心說出來的，孩子才能感受到。

本來孩子就是在學習過程中，彈錯是再正常不過的，父母的接納和欣賞會讓孩子輕松享受學習的過程并不斷進步。相反，如果看到孩子一點點錯誤就挑剔指責，則會讓孩子時時處在恐懼和焦慮中，學習的效果反而容易不好，更關鍵的是，在父母指責和挑剔中成長的孩子，自信心會受到打擊，變成一個膽小怕事的人。

有人說“溝通對于關系，好比呼吸對于生命”，可見溝通的重要性。家長和孩子之間的溝通隨時隨地都在發生，不限于語言，家長的一言一行其實都是在和孩子溝通。為了孩子健康成長，我們家長要帶著愛與孩子相處，重言傳也要重身教哦。 溝通，從接納孩子的情緒開始

在公共場合，我見過很多孩子已經很傷心難過，父母再劈頭蓋臉加上一頓指責的情況。看著孩子越來越“不聽話”，反抗越來越強烈，父母的怒氣也越燒越旺，最后孩子被嚇得慢慢地哭到沒了聲音，內心的情緒被壓抑下去。長此以往，他真的就成為一個不懂道理的孩子。因為他很正常、很自然的情緒和想法被父母的責罵扼殺了，就像一顆要發芽的種子，被無情的石頭阻擋，很難再順順利利地發芽。 承認與接受孩子的情緒，孩子就會打開心扉

豆豆4歲多時練了一段時間跆拳道。一天，換了一個帶班的教練，那個教練整堂課都特別興奮，看到練得不好的孩子，就抓出來單獨教。那并不是懲罰，卻是豆豆最害怕的事情。他有很強的本領混在一大堆人里自娛自樂，但一旦成為焦點，就會不知所措。教練沒發現這一點，她把豆豆當成重點扶持對象，每個動作都特別關注他。我看得出來，盡管豆豆沒有排斥，但他不喜歡。

下課后，我明顯地感覺到他沒有以往那樣興奮，他耷拉著腦袋，一言不發。我蹲下來說：“我感覺你有點不開心。”他點點頭。我說：“是不是你不喜歡老師單獨教你？”他抬起頭，有些驚訝：“媽媽，你怎么知道的？”我神秘地一笑，說：“因為我是你的媽媽啊，自己的孩子有什么想法，當媽媽的一般都知道。”他笑了一下，賴在我的懷里，說：“媽媽，我都快要哭出來了，可是我忍住了。”我說：“嗯，我知道你做了很大的努力。媽媽也看到了，盡管你不喜歡，不愿意教練讓你單獨練，但是你還是在努力地做好，謝謝你告訴媽媽你心里的想法。”他說：“因為我是你的兒子呀，兒子有什么事情，會第一個告訴媽媽。”

一場“肉麻”的對話結束后，豆豆也忘記了之前的不愉快，和我手拉著手，跳著跑著回家了。“因為我是你的媽媽”“因為我是你的兒子”，這是我們之間常常說的話。沒有特別的場景，總是很自然地就說出來了。一直以來，我們之間從來都不吝嗇愛的表達。除了“我愛你”和隨時隨地的親親和抱抱，那些母子之間可以互相給予的默契、信賴、依靠、鼓勵、幫助等，都通過“我是你的媽媽”“我是你的兒子”這樣兩句簡單的話，很溫暖地表達出來。那個時候，豆豆總是很激動地鉆進我的懷里，那時的幸福，似乎比其他任何時候都要強烈。 面對孩子的情緒，沒有指責，沒有懲罰

豆豆在4歲左右時，和大多數孩子一樣，表現出前所未有的自尊與好強。在家里玩游戲的時候，他一次也不愿意輸，這和他之前不溫不火、與世無爭的性格截然不同。我們總是有意識地讓著他，有時也跟他講“輸了并不代表全部，玩得開心最重要”的道理。可是，他輸之后會有什么樣的反應是無法預測的，有時會無所謂，有時我等他稍微安靜下來，走過去說：“輸了的感覺確實不好受，如果是我，我可能也會跟你一樣。”他停下來，用疑惑的眼神看著我。我接著說：“媽媽也會經常失敗，有時盡管很努力了，但還是會失敗，因為有時別人確實比我厲害一點，有時可能別人運氣好一點。剛剛你和爸爸玩的時候，我覺得爸爸今天的運氣好像要好些，老是抓到大牌。”他的表情平靜下來，說：“是啊！他的牌總是比我大！”我說：“所以你覺得很懊惱，對不對？覺得‘為什么他已經是大人了，還要抓到比我好的牌’？”他點頭：“是的。”我接著說：“確實有些不公平，不過打牌就是這樣，兩個人玩，有一個人贏，就會有一個人輸，要不就是打成平手。上一次你贏的時候，爸爸也有點不好受，但是他覺得就算輸一次也沒什么，因為玩得很開心啊。你覺得你玩得開心嗎？”他說：“我覺得開心。”我說：“那你想不想繼續開心呢？”他想了想：“好吧，那我們再來玩吧。”

面對豆豆莫名其妙的突然哭鬧，我沒有指責，沒有懲罰，沒有問為什么，沒有一開始就說教，而是很平靜地跟他聊天，讓他說出心里的感覺。他突然就感覺輕松了，長吁一口氣。孩子是很講道理的，他們的“無理取鬧”，很多時候只是因為想表達又表達不出來，想得到理解卻沒有得到。而大人總是自以為是地想當然，怎么也猜不透孩子的心思，孩子就會越來越著急，行為就越發不受控制。

孩子常常有這樣那樣的小情緒，他們有時把情緒裝在心里，有時把情緒表達出來。但無一例外，他們最需要的往往不是你的鼓勵與安慰，而是你的理解和認可。失敗的時候，難受的時候，被人誤會的時候，做錯事的時候，告訴他，爸爸媽媽也曾失敗過，也常常有難受的時候，也會有被人誤會和犯錯的時候。讓他明白，你能理解他的情緒，能接受他的缺點，能等待他的成長。然后你會發現，他突然對你打開了心扉，他很相信你，愿意把心事說給你聽，也愿意聽從你的建議。 從 "講道理 "中感受到媽媽的接納

3歲的奇奇，什么事情都要自己說了算，比如全家看電視到晚上9點，準備關電視，奇奇不肯：“不嘛！不關！”

媽媽洗衣服，打開洗衣機，奇奇就搬個凳子湊過去：“我來開！”

媽媽在廚房做飯，奇奇也會很熱心地跑到廚房：“我來幫媽媽洗菜！”

不過，奇奇這橫插一杠，哪里是幫忙呀，簡直就是越幫越亂嘛！

奇奇媽經常禁不住制止：“不可以，這個不是你動的！”“你快出去，這個你弄不了！”

但是奇奇不甘示弱，媽媽越制止，他越較勁，實在不被允許，他就會大哭大鬧。

后來，媽媽發現了奇奇的特點，那就是愛聽道理：“寶貝，咱們再看10分鐘電視就關好嗎？電視也累了，它要睡覺了！”

“寶貝，洗衣機轉動時是很危險的，你要離遠一點好嗎？”

“寶貝，你洗菜容易把衣服弄濕，我們穿上小圍裙吧！”

這些道理，奇奇都可以聽進耳朵了，顯得就乖順多了。

不過，奇奇媽有所擔心：“這孩子這么要求講道理，不講道理就不聽話。這么執拗的性格，出去與小伙伴打交道怎么辦？小伙伴哪里有那么多耐心與他講道理呀！” 認知孩子“執拗”的行為特點

實際上，這個年齡段的孩子，都經常會表現出這樣的行為特點呢！近代最有名的兒童心理學家讓?皮亞杰做過一個兒童實驗，結果發現兒童有“自我中心”的特點。這里的“自我中心”是指幼兒只從自己的觀點看待世界，難以認識他人的觀點，認為所有的人都有相同的感受，經常假定其他人都在分享自己的情感、反應和看法。

所以，奇奇是沒有辦法站在媽媽的角度上感受到媽媽的想法的，他會認為自己的需要就是媽媽的需要。所以，他經常會表現出“理所應當”的執拗感。

而如果媽媽這個時候很嚴厲地反對他，他會覺得非常委屈，他的思維無法從“應該”迅速地轉換到“不應該”狀態。

但是媽媽講道理，卻讓孩子的思維能夠慢下來，完成一個認識的轉換。媽媽講道理時的語言，相當于在教孩子一個知識，他會在這個過程中學會掌握生活規則。

所以孩子很多看似搗亂的行為，初衷并非為了搗亂，而是他們認識世界的方式。家長只要肯耐心引導，孩子是可以聽進去的。但前提是，家長需要用兒童聽得懂的道理，盡可能地說出真實的情況，而避免用恐嚇、威脅的手段。 媽媽制止說“不可以”的后遺癥

對于沒有危險，或者在家長控制下，能夠避免危險的事物，還是要允許孩子積極嘗試。3歲左右的孩子，正是自我意識發展的第一時期，他們在語言學習“你我他”的時候，也在不斷地去分清“你我他”，這個過程伴隨著他們不斷地確定自己是自己，別人是別人。

而積極地嘗試以及父母的允許和肯定，會讓孩子產生價值感和自信心：“我可以做到，我能做到！”

兒童教育家蒙臺梭利認為，1歲半到3歲左右的兒童會努力地完成一項活動，這樣做源于內心的一種需求。當孩子的行為被打斷，他們的性格就會因此發生變化，做起事情來也會失去目的性和積極性。

同時，蒙臺梭利還發現，那些獲得巨大成功的人在其兒童階段，很少受到干擾。持之以恒的態度可以被視為一種精神上的準備。

經常剝奪孩子的嘗試機會，危害遠遠不止剝奪他們成為杰出人物的可能性，心理學家研究發現，當成人經常擔心孩子會累著，進而在孩子不需要幫助時去幫他們的話，是會打擾孩子正常心理發展的。很多有精神問題的兒童，都曾受過這樣的打擾。

如此看，孩子有時候要執意去做一件事情，常常是生命發展的召喚，家長應該創造條件讓孩子去達成，而不是因為缺少耐心去等待孩子完成一件事，干脆自己幫著干了更省勁；或者為了安全而過度保護。

篇9

我和許多教師一樣,總認為,學生尊重老師是理所當然的。當我與孩子們相處了幾個寒暑后，我深為我的“理所當然”感到羞愧。走進孩子，走進他們的童心世界后，我才發現一個道理：與學生溝通的橋梁是尊重學生。只有尊重學生，才能更好的與學生溝通。

師生關系是一種人與人之間的一種關系。而在人們的相互關系中，最起碼要做到人格平等，互相尊重。所以學生尊敬老師，老師尊重學生是天經地義，理所當然的。然而師生關系又不同于一般的人與人之間的關系，老師對學生有教育的責任，保護的責任，也就是說對學生既要嚴厲，又要平等。要在良好的教育氛圍下促使他們的身心健康活潑成長。如果教師只要求學生如何做而不懂得尊重學生，那么，他對學生的一切要求都會落空。

教師與學生之間雖然有年齡之分，長幼之分，知識之別，但人格上的尊嚴卻是一樣的。著名教育家陶行知先生說過：“真的教育是心心相映的活動，唯獨從心里發出來的，才能打到心的深處。”從先生的話中，我們不難領會，忽視孩子的心靈，忽視孩子的情感，一切教育都無從談起。怎樣才能使教育的過程成為師生情理互動的愉快過程，進而收到良好的育人效果呢？幾年的實踐告訴我最重要的一條原則是尊重學生，這是與學生溝通的橋梁，又是教育成功的一把鑰匙。

2.溝通：教師給孩子最好的禮物

2.1 溝通誤區：說教和批評產生距離和怨恨。

2.1.1 誤區一：多說教，少傾聽。許多老師家長和孩子交談時，只顧自己“暢所欲言”，這其實是在堵塞孩子的耳朵或讓他們閉嘴，發展下去就演變成為最常見的錯誤——說教。時間一長，孩子渴望交流的愿望便會被壓抑住。無論學生犯了什么錯誤，教師都應讓他講話，決不能堵學生的嘴。我認為師生所受的教育不同，認識能力也不一樣，對于某個錯誤的認識，教師已洞察昭然，學生尚朦朧昏然。犯了錯誤的學生如果一見教師就遭訓斥，很容易產生逆反心理，釀成抗教情緒，有時會出現“隨你批，聽你罵，大小錯誤不認帳”的現象。這樣，他們的錯誤思想或行為非但得不到及時糾正，反而會給教師帶來教育上的負效應。

2.1.2 誤區二：喜歡使用強硬的措辭。許多老師總是難以忘記自己“教育者”的角色，以至于和孩子溝通時總是難以保持平靜，“你要”、“你應該”、“你不能”等詞語常常掛在嘴邊，結果是老師談得越多，就越可能說一些不該說的話，這樣，孩子就漸漸失去了與老師交流的愿望。而教育實踐證明，給點時間讓學生回回嘴，頂頂牛，多少有點益處，至少有利于教師了解學生頂撞的“力點”，有利于教師了解事情的各個側面，體察學生“委屈”的真情，從而揣摩學生的錯誤思想，透視學生的個性特點，也有利于教師對教育方法的反思和改進。

2.1.3 誤區三：不給孩子解釋的機會。許多老師往往不明白“孩子的觀點往往與大人是不同的”這個道理，所以和孩子交談時缺乏足夠的耐心，他們往往在未聽完孩子的話就發火，或者把孩子對某事的態度或看法說成是小題大做，這樣，得不到理解的孩子就很難對老師的苦心加以理解。有些學生，特別是高中生，由于自我意識較強，對教師的教育常常是貌恭而心不服，堅持自己的錯誤觀點。對于這樣的學生，應該多給一點時間，讓他們反思。在反思中，跟他們談心，溝通情感，增加共識。通過一段時間，他們是能夠認識問題，服從真理的。認識是有一個過程的，一個正確的認識需要多次反復才能完成。思想工作過于急促，結果是“欲速則不達”。

2.1.4 誤區四：不懂把握時機。許多老師不懂得把握和孩子交談的時機，例如，當孩子專注地做一件事的時候，老師就去打開話匣子，或者孩子剛受了批評，心情還未平靜，老師和家長就想“趁熱打鐵”去與孩子溝通等，這樣的結果，只會導致孩子的抗拒和不滿。

2.1.5 誤區五：漠視孩子的自尊。老師在某些問題和決定上有自己的原則，并堅持自己的意見是對的，但這并非意味著要忽視孩子的意見。無論孩子的意見如何，讓他發表出來起碼有兩大好處：①孩子至少被征求過意見，他會更易于接受最后的決定；②這會使孩子的自尊心得到滿足。許多老師和家長在“關鍵”問題上總喜歡“封殺”孩子的意見，這就抑制了孩子與老師和家長進行交流的欲望。

2.2 蹲下來看孩子，親近的師生關系。

有一句名言叫“蹲下來看孩子”，教育者要蹲下來和孩子保持一樣的高度，以孩子的眼光看問題、看世界，這樣才能真正尊重孩子、理解孩子，也就只有在這樣的前提下，教育者才能夠更主動地創造更充裕的時間和空間去了解、剖析、關愛孩子，為孩子提供最適合的教育。在與學生交流時蹲下來與他們平視，消除了老師身高帶來的壓迫感；在學校里，面對學生真摯的問候，要給予熱情的回應；在課堂上，用“微笑”拉近了教師與學生之間的距離。教育的平等不只是孩子之間的平等，更應是教育者和孩子間的平等，教育者和孩子之間的平等是平等教育、民主化教育的基礎。在教育學生時，要動之以情，曉之以理，導之以行。

在融洽的師生情感中，學生才會把老師的批評看作是對自己的愛護，把表揚看作是對自己的鼓勵，從而引起情感的共鳴，自覺把道德要求和行為規范轉化為自己的心理定勢和良好的習慣，收到“親其師，信其道，受其術”的效果。不要老是擺著一副道貌岸然的面孔來威懾學生，以維護自己“神圣”的地位，用真誠的情感去熱愛學生、關心學生、愛護學生，富于同情心，就會受到學生的愛戴，就能溝通師生之間的心靈，學生就會親近教師，從而在師生之間架起一座信任的橋梁。

前蘇聯教育家馬卡連柯說過：“不要以為只有你們在同孩子談話、教訓他、命令他的時候才是教育，你們在生活的每時、每刻，甚至你們不在場的時候，也在教育兒童他們怎樣穿戴，怎樣對待朋友和敵人，怎樣笑，……這一切對兒童有重要意義。”可見，教師的一舉一動，都會對學生產生較大的影響。要求學生做到的自己首先必須做到。身教重于言教，教師對學生講十次道理所產生的正面影響也抵不上一次反面行為對學生產生的負面影響大。如果要求學生不亂插嘴，那老師就不應粗暴地打斷學生的話。要求學生隨手撿起地上的廢紙，難道老師就不能也彎彎腰嗎？“身正為范”，“讓學生向我看齊”，這是每個教師要對自己提出的要求。

2.3 談話的原則：理解和共鳴。

篇10

4、奇跡這東西，并不是免費的，祈求希望的話就會散布同樣分量的絕望。——《魔法少女小園》

5、人類全都是無可救藥的低俗的笨蛋。當然也包括我。——《游戲人生》

6、把依賴和天真都舍棄吧，那只不過是外套翻覆時的塵埃罷了！——《黑執事》

7、我來到這個世界，就是為了完成一個任務，以后進去下一個世界，完成另一個任務。這也許就是生命之所以周而復始。——《追逐繁星的孩子》

8、劍是殺人兇器，劍術是殺人術，無論用多么美好的詞匯來掩飾，事實總歸是事實。——《浪客劍心》

篇11

家長會在幼兒園已經是非常重要的一項工作了，它即可以拉近教師和家長之間的距離，又可以隨時了解孩子的在家的情況和性格特點。成功的家長會有助于在家長和學校之間建立一種“理解、信任、目標一致”的合作關系。但是，如何開好家長會呢?如何讓家長在家長會上能信服老師、樂意接受老師的教育忠告、并且毫無怨言的配合老師的工作，成為自己的合作伙伴，這還需要教師掌握許多的技巧。下面就如何開好家長會，談一下自己的看法。

1 教師要重視家長會，擺正態度

在開家長會之前，教師一定要有充分的準備，把要給家長介紹或者說明的事項列出詳細的提綱來，要有一個清晰的思路。如歡迎詞、會議內容、教學回顧、班級情況介紹、新保教計劃和保教思路、班級和幼兒的問題點評、需要家長配合的事項等。

如果有必要的話，還可以寫出詳細的過程來，這樣，教師就不會由于其他原因而丟掉某些重要事項而耽誤正常工作。

2 教師要有自信

教師的每一個動作、表情、體態，都會極大的影響家長的對教師的看法。如果教師在家長面前表現出緊張、猶豫、說話吞吞吐吐、手指發抖等現象，首先家長就會對教師的教學能力和教學水平產生懷疑。當然，要站在那么多家長面前說話，誰都會緊張，這就需要教師有處理的小技巧了，可以在開家長會之前和家長隨便聊一些題外的話，拉拉家常、開開玩笑等，或者可以直接告訴家長自己的緊張心理，這樣，即便在開會中間出現什么，家長也不會對你產生別的想法，會把全部的注意力集中在你所講的事情上。

3 教師要注意自己的儀態儀表和說話的語氣

（1）家長對教師的第一印像是建立在外形上的，所以端莊大方的著裝會讓家長產生信任感。

（2）語言要親切、幽默，有趣，有活力切賦予變化。話語親切，表現出你和他們一樣是一個普通人，這樣就可以縮短你和家長的心理距離；語言要有活力，即表現出你的信心和熱情、以及對自己責任的自豪。因為你的態度是很重要的，這可以讓家長知道他們的孩子是在一個負責任的好老師的班級里。

（3）幽默可以讓你和家長都輕松一點，活躍氣氛，但開玩笑要適度，講話時還要注意不時變化語調、語速、音高，停頓和頻率，還要注意千萬不要照本宣讀，這樣會使家長感到你的真誠不夠，信心不足，效果就會大打折扣，你還可以把稱呼家長的名字穿插于談話之中，盡量先記住他們的名字，先喊一部分家長的名字，再逐漸擴展開，使家長感到你對他們很熟悉。

（4）語言是心靈的窗戶，是一個人綜合修養的反映。我們身為人民教師，在與家長談話時也應該為人師表，得體的稱呼、隨和的語氣、真誠的態度、誠懇的語言，就會使對方有一種親切感、相知感，這樣不但會縮短雙方間的心理距離，而且還會建立起感情，贏得家長的信任和尊敬，形成和諧的溝通氛圍。

4 教師要注意交流技巧

在多次的家長會中，我發現，家長最感興趣的話題還是聽見教師評價自己的孩子情況。所以我們一定要講究策略，不能直接說出孩子的不足和缺點，我們一定要把孩子介紹得詳細，并加以分析。比如，要細致分析問題產生的原因，并說明我們教師以后將針對這個問題進行怎樣的教育，同時還要幫家長想辦法、出注意、怎樣與教師配合、怎樣讓家長實施家庭教育，而且對孩子的缺點不要講的太多，應該給家長一種感覺：孩子每天在進步。只有這樣家長才會歡迎老師，愿意接受老師的建議，愉快的與老師合作，對孩子的優缺點也能正確認識和對待。同時我們還要把握好時機，采取“避逆取順”的策略，用變換語言或者變換角度的方法來敘述幼兒的優缺點，因為同一件事，往往可以從多個角度來描述，為了使家長樂意接受，我們就可以盡量從人們易于接受的角度來描述，盡量避免那種容易引起人們反感的角度。

篇12

在現在的這個社會，許多家長不會教育孩子，也許他們認為把孩子送入校園就完成了這第一步嗎？家長們往往忽視了這一點，從而導致很多孩子在學校不學無術，無理取鬧的嚴重現象。在我看來，家長們往往不從根源處去著手，而是從表面來看待問題的。當你的孩子從學校出來，回到家里，家長問道：“在學校里表現好嗎，考試考得多少分。”當你的孩子回答你的時候，你有沒有想過他們對你撒謊了呢，沒有告訴你真實的成績。家長往往只聽孩子的一面之詞，而不進一步去挖掘！

家長的教育方式不同，對于孩子的一生來說，也會有改變的。有些家長過于溺愛自己的孩子，導致他從來沒有自己動手干過一件事情，從而形成了衣來伸手，飯來張口的壞習慣。把你的孩子包裹在一個糖果紙中，永遠也不看看外面，將來如何面對這個社會，你的孩子能否在這個社會上生存？有著至關重要的影響。

時間是把雙刃劍，當你們吵架了，時間會幫你們和解。但是當你遠在他鄉，時間只會把你們的感情拉的越來越遠。當你在要離開家很長時間，去外奔波時，你留下你的孩子獨自在家里，剛開始，你感覺不到什么，但是隨著時間的流逝，當你有一天回到家中，看到了自己的孩子，他長大了。當你想與他熱情的交談時，而他卻在敷衍你罷了。當你想給自己的孩子一個充滿愛的擁抱時，你的孩子卻躲開了。只說了一句：我已經習慣了一個人生活。“

篇13

總之，所有已經在培養的獨立能力，都被毀了。

當我們生了孩子、當了媽媽之后，必須做下面這個選擇題：

選項一，自己當全職媽媽。

這意味著媽媽不再有經濟收入，而且爸爸的賺錢能力也得有一定水平。全職媽媽其實更考驗人，它的難度和付出不亞于管理一個團隊。此外，大多數女性還擔心因此跟社會脫節。更可怕的結果是，依賴了丈夫的經濟收入，在家里越來越沒有地位，從而破壞了夫妻間的平衡。

所以，全職媽媽其實并不是每個人都可以選擇，并能做得好的。

選項二，把孩子送托兒機構

可惜的是，我們父母輩那種單位辦的、福利性質的托兒所早已蹤跡全無，目前能夠依靠的托兒機構都是商業化的，收費都不便宜;而且園所還不多，想要都沒有。

選項三，請個保姆帶孩子

帶孩子的保姆月工資三千到八千，當媽的如果沒把握賺回這筆錢，不如回家自己帶。讓保姆帶小孩，你還可能為保姆素質不高而煩惱、擔憂，如果保姆再有一些為了自己方便省事不給孩子換尿布換褲子之類的行徑，就更讓坐在辦公室的你煩惱不已了。

選項四，讓老人家帶孩子。

兩大好處顯而易見――第一，貼心貼腸，忠心耿耿，對孫輩比對自己的兒女還好，這份血緣情感，估計保姆和托兒機構都沒有辦法PK;第二，省錢。在中國老人家帶小孩大多數不僅不收錢，還會倒貼錢。就算收的也就收個實際支出的成本價。如你我一般的普通人，錢其實蠻重要，你可以好好計算一下老人家幫咱們省下來的錢。

四個選項一分析，你會發現：對于一個事業有點小追求，經濟實力不那么強大，又想把孩子帶得好一些的媽媽來說，選項四實在是最現實最理想、最實惠也最放心的選擇。

當然了，我們也不該回避問題。

父母一輩，由于特殊的歷史環境原因，無論是教育觀念還是生活理念，和我們都有著巨大的鴻溝和差異。我們怎樣面對這個差異？是一定要去按照某一方的觀念糾正，還是雙方逐漸地、體諒式地去填補、修補，效果上其實有很大差別。

畢竟，老人家省下的花銷，是你本該支出的;老人家付出的勞動，是你本該親力親為的――不管老人家的做法多么落伍，你在跟老人家溝通之前，都要記得心存感激。

是否心存感激，溝通效果完全不一樣。

每次你要跟老人家提意見、談看法，給老人家用新育兒知識洗腦之前，都可以設身處地想想老人家的想法，這樣你說出來的話會大不一樣，達到的效果也會滿意很多。

很多親子溝通太強調“術”，比如第一步說什么，第二步說什么……我經常記不住。比起那些“術”，我倒覺得最重要的是“情”，尤其是對我們的親人――情到了，意就能到。

幾千年來，從蘇格拉底到亞里士多德，從盧梭到杜威，每個時期都有對孩子到底該嚴厲還是該寵愛的爭論。就像父母是我們無法去選擇的一樣，在孩子長大的年代里，我們也必然會和孩子有觀念的沖突。

既然如此，我很想斗膽說一句：教育，以及養育，其實是沒有誰對誰錯這些絕對標準的。我覺得，首先要營造的，是家庭溫馨和睦的氛圍;然后，充分地運用我們的智慧，盡量化解其中的矛盾;只要不是原則性的，標準不妨寬松一些。

另外，我也想作為一個過來人，談談我的真實感受。

在我看來，嬰幼兒階段的孩子，要怎么吃飯，要怎么睡覺，要怎么如廁訓練――沒有完全正確的做法。

我們發現，小孩終究是要學會吃飯、睡覺、上廁所的――無論奶奶是不是追著喂飯，無論孩子是不是午睡，無論我們把尿還是不把尿――正常的孩子，沒有長大了不會吃飯、睡覺和上廁所的，他們也不會因此產生很大能力差別，無論那些專家如何危言聳聽。

新手媽媽認為天大的事情，在我們這些孩子已經大了的媽媽看來，其實并沒有那么重大――孩子，終究都會不以我們的意志為轉移，蓬蓬勃勃長大的。

所以，我們應該選擇的，其實是一種讓我們自己舒服，因此孩子也會覺得舒服的方式。

我們要給我們自己這個自由，也應該給孩子的爺爺奶奶、外公外婆這樣的自由。

我跟很多老人家交談過，他們的很多過度保護，過度穿衣服，過度在乎孩子吃飯，其實來源于一種壓力，只有責任而沒有自由的壓力――

我要是帶不好這孫子，我怎么對得起你們啊！

其實我們完全可以讓孩子去接受這樣一個現實：每個人有每個人的育兒風格，奶奶的做法跟媽媽的就是不一樣，就像一個游戲有兩種玩法。畢竟每個孩子都擅長根據不同家長的方式，從中逐漸適應，并找到自己處理的方法。就像在嚴厲的爸爸面前，孩子會老實很多;在慈愛的媽媽面前，孩子會嬌嗲很多。

而且，只有老人跟孩子之間，才有真正意義的天倫之樂。日本的藤幼兒園曾經邀請一批已經老得要坐輪椅的老人到幼兒園來，讓孩子們跟他們相處，結果老人們度過了他們最愉快的一段時光，孩子們也感受到濃郁的慈愛。