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為什么孩子總是拖拖拉拉

大人們經常會生氣地一再質問孩子：“ 為什么每天都要做的事，你總是拖著不去做？”“你到底打算拖到什么時候，才肯去做功課？”“你昨天不是答應我要把小狗的籠子清干凈，為什么它現在還是臟兮兮的？”

然而，如果孩子對父母承認：“我真的討厭做那件事，所以才一直拖延。”父母會因孩子的誠實而不再生氣嗎？

很遺憾，不會。

但是，如果孩子因為害怕父母生氣，而編造各種借口來掩飾“拖延”行為，則會惹得父母更加生氣。例如，當媽媽生氣地問：“為什么還沒有做功課？”愛拖拉的孩子的借口包括：

●“我的功課真的做完了，但是忘記保存，所以全都不見了！”

●“那個太難了，我不知道要怎么做。”

●“我也不知道為什么。”

●“哎喲，反正你不懂啦。”

●“同學一直找我去打球，我不好意思拒絕他們。”

●“因為我看到一條蛇在偷吃鄰居雞籠里的蛋，我就拿棍子去打它，然后……然后它逃走了……我去追它……”

越是討厭的事情，拖延的借口越千奇百怪

做事情喜歡拖拖拉拉的孩子，永遠都可以說出各種奇怪的拖延理由；而且碰到越是討厭或害怕的事情，他們編造的理由也就越奇怪。

有時候他們對父母編造借口的時間，甚至都長過他們把事情完成的時間。他們不但把自己逼到無路可走，也把父母逼到抓狂，把老師逼到七竅生煙。

不過，一切都還有機會挽救。

從小學到中學，我的作業總是遲交，該做的事老是忘記做，還有，當初請求媽媽讓我養并且保障會好好照顧的那些寵物，若是沒有家人幫我照顧，它們可能早就餓死了。

總之，不論任何時候，我應該做好準備的事情，例如，上學、洗澡、做功課、上床睡覺、拜訪親戚……所有的事情我都可以一拖再拖，

直到父母耐心全失地大吼：“現在！立刻就去做！”

我覺得束手無策，對每一件事情都無法控制；我真的覺得我根本就不適合這個世界，因為我的家人、老師、社團領袖這些重要人物全都不喜歡我，就因為我老是沒有把該做的事情做好。

其實，我真的厭惡自己拖拉，被人指責的感覺很不舒服，但就是無法控制自己。每當忘記做某件事情時，我并不想對父母或老師說謊，但苦于不知道正確的做事方法。我一直認為那些能夠準時把事情做好的人，先天就具備特殊能力，可惜的是，上天沒有賜給我那樣的好運。

不過，在我長大后，一切都變得不一樣了。我不再認為自己需要有天生的特殊能力，因為我現在是一個做事情組織力強且有效率的人，再也不會拖拖拉拉了。我變得自信和快樂。

有些人認為五歲大的孩子會利用“哭泣”來拖拖拉拉做事；青春期的孩子則會用“鬧脾氣”來拖延寫作業。這些說法都不確切。

哭泣或鬧脾氣其實是因為壓力、焦慮、叛逆以及溝通困難所導致的，這些情緒性的問題并不是本書所要針對與解決的目標。本書最主要的目標是幫助孩子解決拖延背后的心理壓力。

關 鍵 提 醒

不論孩子編造借口的能力有多好，他們都不會因此建立自信。

別拿“遺傳”當借口

每當被孩子的拖延惡習逼到束手無策時，許多父母都會忍不住自我懷疑：“孩子做什么事情都一拖再拖，難道是我遺傳給他的嗎？因為我自己也拖延。”或“為什么？我和另一半都不是拖拖拉拉的人，偏偏這種壞習慣就發生在我們的孩子身上？到底為什么？”

其實，有時候搶在孩子能夠講出來原因之前，讓孩子相信他有拖延問題，并沒有什么壞處。父母可以通過這樣的機會，理解孩子為何會這樣想，并了解他們奇特的思維邏輯，這對父母而言是很重要的，如此才能清楚孩子與父母的思維有多大的差異。

孩子的思維確實奇特，例如，兩歲的嬰兒爬上沙發后不小心掉了下來，再也不肯靠近沙發。父母也許認為孩子是因為怕高，但孩子的想法卻是：“從沙發上摔下來，很痛！可惡，沙發真不是好東西，我要離它遠一點。就算媽媽在上面，我也死都不上去！”

又如，有24小時卡洛的母親打電話來，她五歲的兒子接起電話并開始和奶奶聊了起來，卡洛便走到自己的房間用分機接電話。當她拿起話筒并說哈啰時，兒子用悲傷的語氣在電話里問她：“你怎么那么快就到奶奶家了？為什么沒有帶我去？”

孩子之所以會變得拖拖拉拉，并非因為在某個時刻受到創傷并留下陰影，其實都是平常的家庭生活經驗進入他們奇怪的思維邏輯所致。身為父母者習慣性做某些事情，會在潛移默化之下，讓孩子養成拖延的習性。例如，為了讓孩子知道父母并不是任何時候都能立刻滿足他們的期待，父母會在孩子提出要求時對他們說：

●“現在不行，等一下。”

●“我正在幫妹妹洗澡，沒辦法停下來念故事給你聽，你必須等一下。”

●“我現在很忙，沒有時間聽你吹長笛，晚一點再聽。”

有些孩子為了期待得到滿足，學會耐心等候；但有些孩子則學會了：以后遇到我不想做的事情，我也要讓事情“等一下”。

想象一下這個畫面，七歲的哥哥被媽媽要求收拾自己的玩具，而四歲的弟弟卻可以坐在那里看電視，什么都不必收拾。七歲的哥哥會得出什么結論呢？

有些孩子也許會覺得沒有什么，可是有些孩子會想：“哼，那我以后也要和弟弟一樣，坐在那里看電視，再也不收拾我的玩具了。”

當然，這樣的決定雖然只是存在于他的潛意識里，卻是惡習的開始。但誰又能預料到，在同一家庭環境中長大的兩個孩子，一個變得凡事拖拖拉拉，另一個做起事情卻干凈利落？

與其把孩子拖延的問題歸罪到遺傳上，不如先審視下是不是自己的身教導致的。

拖拉只是一種習慣

不論你是不是一個拖拖拉拉的人，當你開始要對孩子進行本書所建議的這套程序時，首先你必須讓他知道，拖拖拉拉的毛病并不是天生的。它并不是個人的性格缺點，只是一種“習慣”而已，而習慣是可以改變的，不論是大人或小孩。

有拖拖拉拉習性的孩子，往往深信自己先天就缺少了某種基因，或大腦里的某個部位受損，所以做任何事情就是會拖拖拉拉，他們認為拖拉就是人格的一部分，永遠都不可能改變的。他們對于這種狀況與對自己，都感到無助且無望。因此，當聽到大人批評自己拖拉成性，他們不但深信不疑，并且更加名正言順地繼續這種惡習。

你可以按照程序幫助孩子克服拖拉毛病。這個程序是：他們目睹實例→分享你自己的實例。

親眼看著別人擺脫某項惡習

當他們有機會親眼看著另一個孩子擺脫某項惡習時，你便可以利用這個機會，與他們討論。例如：

●小明讀幼兒園中班時，經常和小健吵架甚至打架，因為每次他們在玩完玩具后，小健都不會幫忙收拾。但是升大班后，小健變得不一樣了。他改掉了壞習慣，現在會很主動地收拾。

●小學三年級的阿瑞在上課時，很喜歡和旁邊的同學講話，吵得同學沒辦法專心上課。不過，現在他已經學會控制自己，不再那么多話了，也懂得把話留到下課時再講。

當某個熟識的人改掉某種壞習慣時，孩子也許會因此受到鼓勵而變得積極。

分享自己的故事

如果孩子沒有機會目睹實際案例，那么你也可以和他們分享自己的親身經歷。如果你曾有過戒煙、減肥或培養運動習慣的計劃，那些你經歷掙扎后成功改掉的壞習慣的經歷，都會是和孩子分享的好題材。

這么做有時很簡單，有時也可能很困難，然而卻有可能因此而改掉孩子的某種惡習。年幼的孩子喜歡聽你的掙扎故事，但青春期的孩子也許會不耐煩地翻白眼。不過沒有關系，翻白眼只是他們必須做的一件事情罷了，他們仍會聽到你所說的話。

天性難以改變，但習慣可以。這是幫孩子改掉拖拉毛病的關鍵概念。

有時候，只是為了“引起注意”

有時候，孩子的拖拖拉拉并不是一種習慣，而只是單純想要引起父母或老師的注意。

有位中學老師對“資優班”的學生做了一項實驗，這項實驗的結果，也許有助于所有人，尤其是父母與老師，了解“引起注意”的強大力量。

有天，她和這群聰明、行為端正、理解力高的學生討論“愛”的議題時，有位學生表示“愛的反面是恨”，她則回應說“愛的反面是冷漠”。

正當學生們熱烈探討老師的這句話的意義時，她說：“我們大多數人都喜歡得到‘正面的關注’，例如微笑、仁慈、友善等。現在我想問問你們，當無法得到正面的關注時，你們會寧愿得到如咆哮、處罰等‘負面的關注’，還是選擇不被注意與被忽略？”

結果，所有學生的一致反應是，他們寧愿被忽略也不愿被咆哮或被處罰。有位學生指出：“沒有人會喜歡負面的關注！”

第二天，當學生紛紛進入教室時，這位老師就坐在位子上看書，直到所有學生就座后，仍然繼續看書，不理會他們。好一會兒后，學生開始叫她，而且越來越大聲：“喂，老師！”“喂，老師，你怎么了？”

不顧學生的呼叫，老師慢慢轉身背對學生，繼續看她的書。漸漸地，學生們開始吼叫了起來，這些行為端正的青少年開始將紙團、筆往老師的桌子上丟。甚至，有學生忍不住拿起書本用力扔到墻壁上。

就在此時，老師迅速地站了起來，用力將書重重地摔在桌上，然后對那些滿臉驚訝的學生說：“果然不出我所料，你們還是寧愿惹我生氣，甚至故意惹我處罰你們，也不愿意看到我忽視你們。為何你們寧愿被罵、被處罰，也不愿意被忽略？”

以做家務為例。當交代孩子做家務時，父母通常不會感謝或贊美他們。為什么要感謝或贊美呢？他們只是在做分內的事，不是嗎？

的確，有些孩子在完成父母交代的事后，雖然沒有得到任何感謝或贊美，卻能感覺到一種滿足；但也有些孩子卻因為覺得被忽略，于是一再拖延工作或什么都不做，故意惹父母生氣，以引起父母的注意。

可見，“正面的關注”(贊美)確實可以強化孩子的正向行為，幫助他們擺脫拖拖拉拉惡習。

不要低估孩子的操控能力。他們知道如何利用拖延手段，讓你掉入他們的制約陷阱里。