是什么決定了我們在感情中的表現(xiàn)？
父親在家庭中的投入，如何影響我們的一生?
內(nèi)向是一種性格缺陷嗎?
明知自律有益，為什么總是做不到？
為什么經(jīng)常感到空虛？
于千萬人之中，真的存在一個"對"的人嗎?
分手后，應不應該迅速開始新戀情?
……
探討原生家庭、親密關系、心理困境；
關于主義、自卑情結、性格內(nèi)向、反彈式關系、恐婚……
從心理學的角度，剖析生命中的疑問與困惑。
看清它們，接納自己，再大步向前。
"新媒體排行榜"心理健康類公號KnowYourself首度結集，專業(yè)、犀利、直戳人心。
原生家庭是如何影響我們的？
個性背后是怎樣的心理成因？
戀愛關系中有怎樣的心理機制？
那些你在困惑時向自己提出的疑問，都可能在這本心理學科普書中，找到答案。
直面真實，才有可能改變。
作者：KnowYourself主創(chuàng)們
以幫助青年人自我探索為己任。成員有海內(nèi)外名校臨床心理、社工、精神衛(wèi)生專業(yè)背景，以及國內(nèi)知名媒體經(jīng)驗。堅持一切都是開放和未完成。希望聯(lián)結較大的力量，支持青年人的心理健康、自我發(fā)展與福祉。
2015年7月，創(chuàng)辦KnowYourself微信公眾號(id: knowyourself2015)，致力于引導青年人自助互助，共同建造一個秘密的、只有理解沒有傷害的小世界。話題涉及原生家庭、親密關系、心理困境等，一年內(nèi)吸引百萬讀者。
插畫師：曹鴿子
作家，畫家，陶瓷愛好者。北京人在紐約，曾創(chuàng)建"紐約女孩孤獨"項目，出版小說《我要全世界的愛》。目前專注寫字畫畫和摔泥巴。曹鴿子說，文字，藝術，愛情和火，都只是獲得世界的一種方式而已。
Chapter 1 認識家庭：原生家庭是如何影響我們的？
是什么決定了你在感情中的表現(xiàn)?
"媽寶"男是怎么形成的?
父親如何影響了我們的一生?
機能不全的家庭，會如何影響身在其中的你?
為什么說原生家庭不是決定你的因素?
一個人要如何才能走向獨立?
Chapter 2 認識自己：個性背后是怎樣的心理成因？
這3種類型的主義者，是你嗎?
為什么自負可能是自卑的一種偽裝？
我們?yōu)槭裁床辉敢庹務撟约旱恼鎸嵏惺埽?/p>
什么是內(nèi)向者專屬的"社交宿醉"?
為什么有些人比大多數(shù)人更敏感？
明知自律有益，為什么總是做不到？
如何提高對不確定的容忍度?
你為什么總是感到空虛？
你有"彼得 潘綜合征"嗎?
為什么說有些付出是"過度"的?
如何更科學地拒絕別人？
人格是可以被改變的嗎？
我們應該如何看待失敗與遺憾?
為什么說我們應當主動選擇脆弱?
如何過上更高效的人生?
女性為何很難只屬于自己？
Chapter 3 認識伴侶：戀愛關系中有怎樣的心理機制？
真的存在一個"對"的人嗎?
被伴侶情感忽視怎么辦?
你有沒有經(jīng)歷過這4種高壓型控制?
這4種背叛，你經(jīng)歷過哪一種?
分手后，應不應該迅速開始新戀情？
為什么會無法對前任釋懷?
當恐懼婚姻時，你在恐懼什么？
是什么決定了你在感情中的表現(xiàn)?
有些人在親密關系中總是容易感到不安、焦慮，渴望對方的一舉一動都在自己的掌控之中；有些人卻恐懼與伴侶過度親密，希望凡事都能獨自解決；還有一些人能夠與伴侶相互支持，在需要的時候接受對方的幫助，也能與對方彼此獨立，不過度依賴伴侶。
心理學家們認為，伴侶之間的這些互動模式，事實上是人們對早年與照顧者(主要是父母)之間互動模式的一種"投射"。也就是說，在嬰幼兒時期，我們與父母之間形成的對彼此的信任與愛的表達方式，成為了我們成年之后處理親密關系的一種"框架"。
在這種框架中，我們會不自覺地用自己熟悉的、令自己感到安全的方式，我們與父母原有的互動方式，來與伴侶相處。比如，在兒時為了應對忽冷忽熱的父母，我們會變得緊張焦慮、渴望控制對方，在成年之后，我們也會繼續(xù)以這種焦慮、渴望控制的方式與親密關系的伴侶相處。
不僅如此，由于這個框架的存在，我們還總會不自覺地被特定的人所吸引。比如，童年時期，父母對自己忽冷忽熱的人，往往在成年之后也會不自覺地被對自己忽冷忽熱的人所吸引，盡管他們對對方的忽冷忽熱感到不安，但這種熟悉的焦慮感又會讓他們感到安全，這也是為什么有些人會覺得自己總是不斷與不同的伴侶陷入"相似"的糾葛之中的原因。
那么，這種"框架"與投射機制的存在，是否意味著我們終究只能不斷重復童年的經(jīng)驗，即便那可能是令自己感到痛苦的？我們是否有能力去改變或者調(diào)整既有的"框架"呢？
我們先來了解一下，這個框架究竟是什么？
依戀類型：自幼形成的影響親密關系的"框架"
其實，從人們幼年時與父母互動中形成，并影響成年后親密關系的"框架"，又被稱為人與人之間的"依戀"，指的是關系中雙方的情感聯(lián)結，以及在這種聯(lián)結中所反映出的彼此的信任與安全感。
英國心理學家基姆 巴塞洛繆(KimBartholomew)在前人的基礎上，根據(jù)人們在關系中的焦慮程度與對關系的回避程度，將成年人之間的"依戀"劃分為了四種不同的類型，分別為：安全型、癡迷型、疏離-回避型和恐懼-回避型。
安全型
安全型依戀的人，在關系中能夠適度依賴伴侶，也尊重彼此的獨立性去探索更大的世界。他們不會過分擔心失去對方，也不會懼怕向對方做出保障。他們通常能有效地與伴侶溝通自己的感受與需求，也能夠及時回應對方的需求。因而，安全型依戀被認為是"最理想""最健康"的依戀類型。
舉一個簡單的例子，當安全型的人遇到伴侶未接聽自己電話的情況時，他們通常會想："啊，那Ta應該在忙，過會兒再聯(lián)系Ta吧。"
癡迷型
癡迷型依戀的人，總是表現(xiàn)出一種"情感上的饑渴"，以及對依賴和保障的強烈渴望。他們常常過度擔心自己會失去對方，也害怕當自己需要的時候，對方不在身邊或不能及時回應，因此他們總希望能時刻掌握對方的去向、和誰在一起、在做什么等。他們無法真正相信伴侶是愛著自己的，也常常需要在關系中反復確認這件事。
在上文的例子中，遇到未接電話的伴侶，癡迷型的人可能就會懷疑"Ta是不是不愛我了"，也會奪命連環(huán)call，直到對方接到電話并答復自己。
恐懼型
恐懼型的人一方面總是擔心被伴侶拋棄、被拒絕(認為自己不夠好)，但另一方面卻在感到這種焦慮和不安的時候，不是直接表達而是變得疏遠和冷漠(其他情緒的表達因為羞恥感的存在而被抑制)。于是，在親密關系中，他們常常容易陷入戲劇化的、大起大落的、分分合合的關系中。
對于未接電話的伴侶，"恐懼型"的人雖然也會像癡迷型的人一樣立馬懷疑對方，但他們卻不動聲色，甚至開始疏遠對方。而當伴侶回電時，他們會表現(xiàn)得很冷漠，即使被問及是否生氣的時候，也立馬會矢口否認。
疏離型
疏離型的人通常既不向伴侶表達自己的情感，也不希望伴侶對自己產(chǎn)生情感上的依賴或向自己尋求安慰。他們甚至不會花太多時間去關心彼此關系的進展，更不會擔心被拋棄。他們常被伴侶認為是不坦誠的、難以親近的，也更容易陷入一種"假性親密關系"。
疏離型的人對于伴侶不接電話，則抱持一種無所謂的態(tài)度。若他們發(fā)現(xiàn)伴侶經(jīng)常性不接自己電話時，他們不會懷疑對方忽視自己，而是會懷疑對方是不是在試圖以此操控自己、博取關注，于是很可能再也不主動聯(lián)系對方。
哪些因素影響了人們依戀類型的形成呢?
研究者們認為，人們兒時的照顧者如何對待自己，是其成年之后依戀類型形成的關鍵因素。
o安全型。若父母在孩子年幼時能夠一以貫之、及時有效地回應孩子的需求，那么孩子在成年之后會更少對親密關系感到焦慮，也不排斥與人保持親密，即更可能成為"安全型依戀"的人。
o癡迷型。在兒時偶爾得到父母對自己需求的回應的人，會逐漸發(fā)展為"癡迷型依戀者"。父母時而滿足他們的需求，時而又對他們的需求熟視無睹，于是，他們便會對父母是否在身邊，什么時候會回應自己的需求感到焦慮，十分渴望父母能時時刻刻滿足自己的需求、親近自己，也害怕被拋棄和忽視。
o恐懼型。通常，在童年時期始終都得不到父母的回應，總是被忽視和冷落的人，就會發(fā)展出害怕與人親近、回避親密的特點。而這其中，將這種經(jīng)歷以"羞恥"的感受記憶下來--認為是自己不夠好、不值得被好好對待，才會被忽視的人，在成年之后，便會成為"恐懼型"依戀者。他們一方面總是擔心被伴侶拋棄或拒絕，但感到焦慮和不安的時候，不直接表達，而是變得疏遠和冷漠。
o疏離型。而還有一些同樣遭到父母冷落和忽視的人，則將這段經(jīng)歷以"憤怒"的感受記憶下來--認為是因為父母不夠好，自己才遭到忽視的。并且他們還在成長過程中，徹底抑制了這種情緒的產(chǎn)生，凸顯出自己的獨立、無所謂。漸漸地，他們在意識層面徹底"封鎖"了這些感受。即他們的防御機制不是在體會到感受之后才發(fā)揮作用的，而是在此之前就徹底抑制了以至于自己根本感受不到。
聰明比笨好，有理據(jù)比野狐禪好，向善比慫恿人庸俗好，我是KY的讀者，很高興讀到這本書。
——李海鵬
認識自己，并非是一件容易的事情。我們會被情緒和誤解困住，會被驕傲和自大蒙住眼睛。認識自己，并非把自己的一切不幸分解為原生家庭的陰影和顧影自憐的無奈，獲得無用也不正確的自我開解。探索自己未經(jīng)覺察的幽暗領地，是在科學的心理學工具的幫助下進行的一次冒險，而KY試圖做的就是成為這趟旅程中明智堅定而溫柔的向導。
翻開這本書：我們就此出發(fā)。
——蔣方舟
knowyourself出的第一本書，一直在關注公眾號，很喜歡里面的科普知識，專業(yè)性強。
一直超喜歡ky這個公眾號，一直置頂，文章很能解決問題，很真實，八月份買的終于送來了！！不負期待
很喜歡，給男友和自己分別買了一本，很多內(nèi)容再一次閱讀產(chǎn)生更多的理解，希望可以有更加明確的認知。
童年過得讓人郁悶，長大后沒有什么朋友，自己也發(fā)現(xiàn)自己很奇怪。希望能在這本書中找到想要的答案。
所以 不是凡事都是童年的錯 當有些因素已經(jīng)注定 就要著手于其他可改變的事情。
是KY的粉絲，很喜歡他們的文章，專門買來看的。很專業(yè)，很客觀，沒有煽動性，能讓人學到很多東西，卻不枯燥。推薦！
書寫的特別不錯，說出了很多問題，分析的也很好，多看點心理學的書，知道自己的問題在哪，才能慢慢地去改變~
光看題目介紹和推薦買的，心理不是很健康，一直懷疑是小時候很多經(jīng)歷導致的，看看無妨，說不定會有一番感悟～
關于心理書挺熱衷的，那個重口味心理學我挺喜歡的，所以這次想買本別的看看
從心理學角度剖析人性的形成和心理的成長過程，有助于人正確的認識自己，有助于家長調(diào)整心態(tài)和教育孩子的方式方法
忘記是怎么知道這本書的了。最近因為煩心事比較多，情緒比較低落。希望這本書能給我一些啟發(fā)，讓我盡早解決眼前的事情吧！Ｏ(≧▽≦)Ｏ
一直關注know yourself公眾號～很喜歡她們的文章，在心情低落的時候，無助的時候都從她們的文章中獲得了力量，感受到了溫暖～
正在看這本書。內(nèi)容安排邏輯性強。可讀性強。每讀一篇都能夠聯(lián)想到自己。對進一步認識自己很有幫助。一直很喜歡KnowYourself的公眾號，此次出書，肯定要支持的。
以幫助青年人自我探索為己任。成員有海內(nèi)外名校臨床心理、社工、精神衛(wèi)生專業(yè)背景，以及國內(nèi)知名媒體經(jīng)驗。堅持一切都是開放和未完成。希望聯(lián)結最大的力量，支持青年人的心理健康、自我發(fā)展與福祉。
知道“原生家庭”、“童年陰影”等概念后，會不自覺的把現(xiàn)在的狀況轉嫁給原生家庭和童年，但其實，那時的我確實不懂這么多～重新學習下～
還沒看，先好評吧。看了很久的公眾號，受益匪淺。沒去聽他們的課，買本書看看。寫著7號到真的就是7號。盼了好久的書。
沖著書名來的，因為自己有一些不愉快的經(jīng)歷，想獲得一些釋放，如果可以讓我變得更自信那真是極好的。
終于到了我的天 紙質(zhì)一般 內(nèi)容非常實用 一直關注ky公眾號 看見出書了立刻就買了
可以說在書里找到了一些自己一直在思考的問題的答案，認認真真看了以后算是給了自己一個突破局限的機會吧，所有的一切不是自己的錯，也不是父母的錯，認真反省改變只是為了讓一些家族性的劣根斷在我這。
主要是封面有折痕，這讓我很難過。不能好好包裝一下么？
看KY很久了，每次讀文都能獲得一些啟發(fā)，新書也一定是棒棒噠～
空虛是一種比否認更加強大的防御。當我們只是否認一種情感或一個愿望時，我們潛意識里需要持續(xù)地壓抑著這一點，但我們的壓抑有著特定的指向。而在空虛中，我們?yōu)榱诉M一步深藏那些需要被壓抑的愿望，抹去了所有的愿望和感受——這就好像用一大片的空白來掩蓋一小塊的空白——從而讓我們更難意識到，那個從一開始想要被掩藏的東西究竟是什么。
這本書是本關于心理方面的書，針對一些問題（25個）分析了是什么，為什么，怎么做（如圖，以一個人要如何走向獨立為例），主要是關于性格方面相當明了。如同封面的那句“直面現(xiàn)實，是改變的第一步”，閱讀這本書會讓我們反思，書中所陳列的一些內(nèi)容是否在自己身上有所體現(xiàn)，也許這本書無法幫助我們從根本上解決問題，至少，可以借鑒。
ky的每一篇文章都戳中點什么。我想自我探索需要勇氣。人生終究是無法回避的。無論我們有多么焦慮，多少次地尋找、檢查和確認，那些不確定都仍然存在著。我們中的大多數(shù)人，永遠都不可能知道，10年后會生活在哪里，，5年后會不會失去現(xiàn)在最好的朋友。只有面對焦慮，做出正面回應的行動，我們才有可能，也有機會獲得來自生活的積極回應，而這種回應則會進一步降低我們的焦慮感。這就是這本心理學書教會我的。
ky鐵粉在這里！期待好書！ky文章里很多話都醍醐灌頂。原生家庭，親密關系，心理困境，這三大塊構成了我們?nèi)松苤匾牟糠帧？辞搴芏鄦栴}，才能真的去改變。ky在我低谷期幫助了我很多，謝謝ky。這本書，一定值得反復閱讀。
收到書了，看到小禮物很開心。現(xiàn)在在看這本書，直穿心底，想到小時候的事情，心痛到要一歇再歇才能繼續(xù)讀下去。把心剖開，小女孩時的自己，我好給她上藥，給她溫暖，哄她安睡。讓她知道我們是一樣的，我是愛她的，我們會治愈好內(nèi)心的傷，然后相互擁抱，我愛你。
