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征服之前，先學會臣服

在親密關系里，我們都希望得到對方的關心，可是你想得到對方關心的方法，卻讓對方更不想靠近你，錯誤的討愛方法只會讓對方離你更遠。

有些先生一回到家，太太就開始碎碎念：“你這個不負責任的男人，天天這么晚回來”，“又在外面喝酒了”，你又如何如何了……結果是先生門一甩出去了。太太為什么要碎碎念？其實她的意思是：“你多愛我一點好不好”，“你多幫我一點忙好不好”，“你待在家里的時間多一點好不好”，可她希望得到先生愛的方式是——永遠在碎碎念，永遠在批判。先生心想：對不起我不想聽了，惹不起就躲。此時，太太就更覺得不平衡，可下次依然是碎碎念，永遠在一種惡性循環當中。

比如說一位太太來跟我抱怨，她先生是多么沒用，多么不負責任。我心里馬上想到一個問題——她為何形成這樣的實相？到底表象的背后在玩什么游戲？其實，是她想讓先生很沒用、不負責任。

如果我是一個太太，我有一個沒用的先生，我就可以一邊抱怨他沒用，一邊讓我自己變得很有用。謝謝他的沒用成就了我的有用。所以，一個人為什么會在周遭都創造不負責任的人？因為他們是要成就你當一個負責任的人。你周遭的人越不負責任，他們越成就了你是一個負責任的人。他不負責任，你負責任；他們被罵，你得到掌聲。一切表象的背后，都有另一種故事版本。

你是想證明這個世界很殘酷嗎？好！如果是的話，你就是一個不斷在渴望愛，可是永遠得不到愛的人。因為這個世界對你的愛、對你的苦難視而不見。你是想用你的受苦來證明這個世界是殘酷的嗎？到底你的內心是怎么一回事？你真的渴望愛嗎？為什么渴望愛？為什么愛進不來？人家愛你，還得依照你的方式嗎？

你為什么得不到愛？因為你對愛設了條件。“我告訴你們，你們要愛我，符合我的標準的才叫愛。”你會把真正愛你的人一個一個趕走，因為你的執著、你頭腦的框架，會逼迫別人只能用你接受的方式來愛你，人家不久之后就會覺得太辛苦了，會一個一個離開你。然后你會繼續在那邊耍賴，繼續在那邊說：“沒有人愛我，這個世界為什么這么殘酷？你們到底有沒有人性？坐視我的可憐，坐視我的無路可走，竟然沒有人理我。”你可以很理直氣壯地控訴這個世界的殘忍，控訴身邊人的無情。

不是他們不給你愛，是你逼迫人家離開你。因為你為你想得到的愛設了條件，人家要愛你，對不起，還要按照你的方式，所以你會被愛“渴死”。

接受別人的愛跟幫助，不要設條件，而是真的把心打開。為什么很多人想要得到愛，卻總得不到？因為你在用你自己執著的方式，加上你的條件來得到愛。你真的有把心謙虛地打開，相信“只要是愛，我都接受”嗎？因為收到了那份心意才是重點。我常常講，不是這個世界沒有愛，是你把愛拒之門外。

有一個心理學上的陷阱：為什么一個不懂敞開心扉的人，最終會讓所有幫助他的人失望、受挫，感覺使不上力？為什么會這樣？就像有句俗語所講——爛泥扶不上墻！

我一直跟大家講一句話：沒有外在的世界。我們周遭的人，常常都是表演給他們里面的自己看；我們周遭的人，都是在演戲給我們看，讓我們看他們里面的自己不肯面對的事。

我常常講，征服外界之前，一定要先學會臣服。但不是臣服于任何人，而是臣服于你自己的心，是臣服于愛，是全然地對愛投降、對生命投降，然后全然地放下，不再抵抗，不再抵抗生命，不再抵抗愛。

你要征服任何東西，就一定要先臣服，臣服于你心中的愛，臣服于你心中美好的理想。一旦你的心臣服下來了，你便不再有抵抗。想想看，當一個人不抵抗、不對抗的時候，那是一種多么美好的感受！

當你在對抗時，到你其實沒有對抗任何人，你只是在對抗自己。本來無一物，何處惹塵埃？你在對抗誰？除了對抗自己之外，你還能對抗誰？

臣服吧！臣服不是輸，臣服是沒有人贏也沒有人輸，臣服指的是我們都是贏家。臣服就是合作。兩只刺猬要在冬天互相取暖，一定要先把刺放下來。一直在對抗的心，能得到什么愛？你在對抗這個世界，還期待這個世界給你愛？你要征服這個世界，還是被這個世界征服？我不知道對抗好不好、對不對，我只知道這樣一定得不到愛。

在一個對立的情況之下，你怎么可能付出愛？很多時候，你付出愛，是你覺得你能對抗、征服這個世界的另一種方法嗎？證明你是能給出愛的人？你哪有付出愛，不要騙人好不好！你是不可能給出愛的，因為愛是一種臣服，對抗就不是愛了！

當愛出來了，對抗就不見了。如果你覺得這個世界愛你，你也愛這個世界，那就沒有對抗了。你會立刻卸下武裝，因為不再有對抗的必要。那能量哪里去了？能量去唱歌、去跳舞了，去做任何你想做的事了。因為你不再需要能量來對抗了，你的能量會轉到快樂，轉到自在，轉到喜悅，它把美帶到人間，想要多美就有多美。

愛與恨的吸引力法則 恨是怎么來的？許許多多的恨都是由愛而生。我的老師賽斯說過，愛永遠牽涉到自由。很多人以為愛就是控制、掌握，放在眼皮底下，愛到怕失去，因而衍生許多的“不放心”。有句話叫“愛的是放手”，無論你多愛這世間的任何人，離開時都還是要放手。

如果你懂得如何愛孩子，那么就會信任他，自然不會那么擔心他，處處要安排到最妥善才可以；縱使他有短暫的迷失，你都信任他會回到正確的軌道上。如果帶著很多恐懼，那代表著你內心的不安。

你的愛人在給你愛的時候，你有沒有感受到自由？你給別人的愛是不是自由的愛？如果不是，那么你永遠都是不自由的。因為控制是雙向的，不可能你給別人不自由的愛，而人家會給你自由的愛，這是不可能的。

如果一個人說他愛你，卻不給你自由，那么的結果會是——你恨他。但是因為種種的考慮，你又覺得你不應該有理由去恨，這會合理化你的憤恨。你會想，他為我犧牲、付出這么多，我能恨他嗎？我還有良心嗎？其實你內心知道你是恨他的，可你又知道他多么愛你。這是一個不能恨的恨，變成你沒有理由去恨，你不想恨，可是你又恨，痛苦就開始了。但恨需要什么理由嗎？自己的感覺都沒有承認與面對，理性與感性常常在沖突矛盾。這種愛恨糾葛會持續很多世，所以要解脫，就在這一世。不是斬斷這些關系才能解脫，而是在愛當中給予自由、學習放下，否則會繼續糾纏到下一世。

如果你恨，你的恨會把你局限住，會把你的心胸弄得越來越狹窄。你會發現恨的東西越來越多，而且把所恨的因素帶入了你自己的經驗。不管你討厭的是什么東西，你會發現，要討厭的東西會越來越多。恨是一種吸引力，會把很多你恨的東西吸引到你身邊，恨什么就帶來什么。直到有24小時，你化解這些恨為止。恨的本身即為問題所在，而非那些引起恨的因素。想要解決這個恨，就要開始學習放下心中的恨，而不是期待他人的改變。

放下恨，不代表縱容、懦弱，不是便宜了對方，是便宜了你自己，解脫的是自己，釋放的是自己。當你不打算讓對方好過的時候，真正不好過的是自己。痛恨戰爭一點也沒有用，不會帶來和平的契機，唯有真正愛好和平，才會帶來和平。時時刻刻覺察自我意識、意識心在專注什么，專注什么就得到什么。想要愛，就要把焦點轉向愛，而非其反面。這就是吸引力法則的運用。

先愛自己，再愛別人 你不能愛你不認識的人，除非把愛的定義稀釋到無意義的程度，所以愛本身是要求一種了解的，它在人世間是建立在親密的經驗上。

從身心靈的角度講，什么叫做“愛”？

當我們愛一個人，必須欣賞這個人與你自己、與其他人的不同之處，必須把這個人容納在你的心智中。愛是去包容他跟你不一樣的地方，而不是要他變得跟你一樣。而首先與你關系最近的人是誰？就是你自己！怎么愛你自己？就是要欣賞、包容自己。如此才能把愛從自己本身散布擴展出去，才能用愛的光輝去照耀其他的人。

當你不斷地希望一個人變好，當下你散發的能量就仿佛是在告訴他：你不夠好，不夠體面，不夠成功，你很糟糕，所以你必須變好。當你再也沒有想要這個人變得更好時，能量就發生變化了，真正的接納才發生。

如果你不愛自己，是很難去愛別人的。你首先必須愛你自己，在你愛別人之前。你不能夠恨你自己而愛另外任何人，那是不可能的。一個不能善待自己的人，也不可能去善待別人。原則上，每個人都會用對待自己的方式去對待別人。因此，如果你不接受自己的價值，不肯定個人的自我價值，也不會看到其他人的價值。

嚴格來講，在心理學上，不會出現“嚴以律己，寬以待人”的人，也不可能有自我犧牲這回事，沒有一個人能真正地否定自我的價值。表面上或許那個人有偉大的優點與神圣的美德，但那是因為你還不夠靠近他，不知道他的真實面目，或許只有他的家人或枕邊人最清楚。

所以想要愛別人，得先從愛自己、對自己好做起。千萬不要再相信“自我犧牲”的鬼話了，那在人生中是不可能做到的，是把為自己而活的責任丟給別人。愛自己，并且給自己公正的禮遇，而你也將會公正地對待別人。