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引言

兒時，你是否總是覺得自己不夠好，做得不夠，令父母、繼父母或其他監護人感到失望，無論如何努力都無法使他們高興？你是否覺得自己有責任使父母感到高興，是否在自己快樂時感到羞恥？你是否因為自己做了或沒做什么事而厭惡自己，是否覺得自己無論做什么都是錯的(并為此付出了代價)？你是否因為自己沒有做過的事情而受到指責？你是否在有的時候感覺自己像個受人操縱的木偶？前一分鐘還受人贊賞后一分鐘就被人厭棄？因為父親或母親的行為沒有道理而感覺自己“瘋了”？懷疑自己的直覺、判斷或者記憶，覺得自己一定是忘記或誤解了什么？你是否覺得與父母在一起時每時每刻都要保持警惕，父母的行為從來都無法預測？你沒有瘋狂，過去沒有，現在也沒有，盡管你可能仍然覺得自己瘋了。使你產生這種感覺的很可能是你邊緣性人格障礙的父母對待你的方式。盡管這種病癥相對常見，但邊緣性人格障礙經常被治療師忽略或誤診，也常常得不到患者本人的承認。這是一種令人疑惑的復雜疾病，給每一個相關人士都帶來了極大痛苦：對于邊緣性人格障礙患者和試圖幫助、理解他們的治療師來說是如此，對于需要忍受這種疾病所帶來的不可預料影響的孩子們來說更是如此。沒有人可以挑選自己的父母，對于小孩子來說，一旦來到這個世界，你就無法擺脫與他人的親屬關系。事實上，你極其需要通過這種關系來獲得食物和避風港，來敦促自己學習，來幫助自己建立與社會互動的模式，來養育自己，來感染自己，來給予自己無條件的愛。然而，如果你的父親或母親患有邊緣性人格障礙，那么他或她將很可能無法持續不斷地提供給你以上的一切，這并不是你的錯。他們自己可能也沒有獲得過這種關心。這聽上去有點諷刺，但你的父母可能已經有意無意地將你變成了他們的監護人，好讓你滿足他們的需求，讓你成為那個提供滋養和情感支持的人，盡管那時你還只是個孩子。

這些話聽上去是否很耳熟？

以下哪些描述符合你在成長過程中對父母或監護人的感受？

父母經常無情地拿你身體、心理、智力、習慣或其他方面的特征來嘲笑你。 你對事件和對話先后順序的記憶與父母有很大的不同。 你的父母極其依賴你，其中有些細節甚至令人難以啟齒，他們希望你保守他們的秘密，并站在他們一邊。 父母對待你就像對待一個小大人，而不是對待一個孩子，他們期望你像大人一樣總是能夠承擔責任，比如讓你安慰他們，經常讓你做飯、打掃衛生、照顧兄弟姐妹并承擔其他責任。 你的感受被打折、否定、批評或無視。 不容許你表現出強烈的感情，尤其是憤怒。 很少對你表現親密，無論是在肢體語言上還是情感上——比如擁抱、親吻、告訴你他們愛你。 要求你達到極高的，甚至是不切實際的標準，而且這些標準經常變化，讓你很難知道他們到底對你有何期望。 對你的外表或行為表現出曖昧的或前后不一的看法。 不鼓勵你獨立思考或者擁有、發表自己的觀點。 不尊重你的隱私，并且(或)隨意動你的私人物品。在你成長的過程中，你是否感覺 害怕？ 迷惑？ 憤怒？ 羞愧？ 承擔很多責任？ 顯得遠遠比你的實際年齡和你的同齡人成熟？ 倦怠？ 被無視？ 不被關愛？如今，已經成年的你是否 發覺自己的人際關系不健康，自己在人際關系中處于屈辱而得不到滿足的地位？ 感覺無法信任他人，不能擺脫自我防衛的心理？ 不論是與家人、朋友還是陌生人相處，期望值都降到低？ 感覺自己要對他人的情緒、感受和行為負有責任？ 將別人的需求擺在自己的需求之前？ 不知道自己到底需要什么？ 傾向于不相信自己的感覺和反應？ 對成功感到不自在，不容易享受生活？ 在社交場合和新環境中感覺極其焦慮？ 害怕冒險，尤其是在與人相處的時候？ 要求自己達到幾乎的標準？ 感覺自己一無是處、沒有希望、心理壓抑？

如果你親身經歷過這里面的許多情況，那么很有可能，你也是由患有邊緣性人格障礙或具有邊緣性人格癥狀的父母所養大的。這種經歷也很有可能仍然在做人的基本層面上潛移默化地影響著你。這些經歷塑造了你的為人，并很有可能將繼續影響你的行為和你的人際關系，例如如何與人相處，選擇與誰相處、與誰成為朋友、與誰成為伴侶、與誰墜入愛河。

一種新現實

本書關注的不是功能失常的家庭或兇惡的母親(盡管在確診的邊緣性人格障礙患者中，女性患者的人數是男性的三倍，后文中將簡要介紹造成這一現象的原因)。我們所關注的也不是指責或墮落——你們所經歷的不僅僅是功能失常的過往，因此你們也必須自己肩負起創造自己需要的新生活的責任。當然，弄明白邊緣性人格障礙對你的生活到底造成了哪些影響是很重要的。同樣重要的是，你應當明白，邊緣性人格障礙無法決定你是誰，也無法決定你的命運。本書只關注兩方面的內容：理解和改變。不論你的父母是否健在，我們都希望本書能夠幫助你理解自己作為邊緣性人格人士子女的童年生活，幫助你認識這一切對你的影響，并引導你擺脫負面的想法、理念、感受和習慣，迎來更加積極的人生。我們也希望你能夠通過閱讀本書而在心中想象并創造出一個你希望自己能夠成為的形象，并開始構建一個你想要的未來。這句話聽上去可能有些老套，但卻是事實：幸福值得你擁有。作為邊緣性人格者的子女，你自出生以來的成長環境可能已經使你養成了一些習慣，形成了一些理念。盡管你自己可能沒有意識到，但在你還是嬰兒的時候，你就已經從父母的撫摸、語調和呼吸節奏中本能地感受到了憤怒、挫折和絕望。在成長過程中不斷地面對反復無常而又激烈的情緒變化使你形成了條件反射，每當醫生用小橡膠錘敲打你的膝蓋時，每當別人在你的身后叫你的名字時，這種條件反射就會發生作用。這種根深蒂固的反應在你的成長過程中也許很好地保護過你，使你在身體上、精神上、情感上不受邊緣人格父母的傷害，但這種反應也很可能已不再能適應你的生活——事實上，它可能會阻止你地了解并接受自己。關鍵在于，你適應環境的技能和與人相處的方式與你的情感指令系統密不可分，而你卻幾乎每時每刻都在質疑它們。這一切就像有色眼鏡一樣決定了你的世界觀，并由此決定了你理解這個世界、與這個世界互動的方式。我們在書中假定，你想要使你的生活發生一些好的變化；你模糊地意識到生活遠遠不是你想的那樣，不是你被告知的那樣，也不是你和家人生活在一起時的那樣。我們假定，你想要追逐那新的可能性，盡管過程可能令人感到害怕。不論你的情緒正處于什么狀態，我們都在書中假設，你具有那種潛力，并且你愿意——也有勇氣——將潛力變成現實。如何開始不戴有色眼鏡重新審視你的生活呢？如何了解自己、相信自己，拆除環繞在周圍的防御呢？如何開始孕育更美好的新生活呢？怎樣學習看到別人的長處，認識到自己值得獲得健康的人際關系和美滿的生活呢？本書將幫助你探尋可能的方式。你將按照自己的節奏做出你自己所選擇的改變。盡管過程可能會漫長，改變不會在一瞬間發生，但你所獲得的回報將會是巨大的。過去這些年中，已經有多部關于邊緣性人格障礙的好書出版。去圖書館或者書店逛一圈，你就會買到一大摞面向患者或其家人的書，這些書在十多年前都還不存在。你還可以在網上找到大量的網站、聊天室及其他相關資源。我們在第1章里簡要地介紹了邊緣性人格障礙及其研究的歷史，但這并不是簡單重復別人的工作，而是要把前人的工作作為更進一步探索的跳板。

如何使用本書

本書的第1章簡要地介紹了這種疾病的表現和癥狀，并解釋了這種病癥對孩子的影響。如果你是及時次聽說邊緣性人格障礙，或者聽說過這個詞但不了解其實質，那么這一章會對你有所幫助。如果你很了解邊緣性人格障礙的癥狀和患者的行為，并且認為你的父母、繼父母或其他監護人中有人患有這種疾病，你可以跳過第1章，直接閱讀第2章。第2章介紹了在童年時獲得的信息如何持續性地影響你。如果你是某個其父母是邊緣性人格障礙患者的伴侶、朋友或家庭成員，本書將告訴你這些經歷如何塑造了你所認識的這個人。在本書中，我們將用成年子女一詞來指代父母患有邊緣性人格障礙的成年人。為了方便閱讀，有時候我們會用邊緣人格父母來指代具有邊緣性人格障礙行為的父母。“父母”一詞還包括繼父、繼母、祖父、祖母以及其他肩負兒童監護人職責的成年人。你將在本書中看到不少標有“停下來，想一想”的部分。這種練習可以幫助你接受書中的理念，并將其應用到自身的環境和經歷中。你也許需要一個記事本來記下自己的反應，以便衡量自己的進步，記得寫下每次記錄的日期。

診斷書不是的標準

如果你的父母從來沒有被專業人士診斷過，那么在閱讀本書的過程中，你可能會想要知道，他們是不是真的患有邊緣性人格障礙。你的父母可能被診斷患有其他疾病，比如抑郁癥、精神分裂癥或者雙相型障礙(躁狂抑郁癥)。你的父母可能還有濫用藥物的情況。邊緣性人格障礙不是憑空出現的；它可能會伴隨其他這些疾病而發生。此外，由于具有此類行為的人并不總是會去尋求幫助，因此臨床醫師并不總是能夠診斷出邊緣性人格障礙來。事實上，你不需要成為一個注冊醫師就能夠識別出不健康的、令人困擾的行為。診斷書并不代表疾病本身。如果你所讀到的內容與你的經歷產生了共鳴，書中的練習使你想要換個方式來面對煩人的行為和理念，那么你就能從本書中獲益，不管你的父母有沒有被診斷出邊緣性人格障礙。你在本書中讀到的故事都取材于對于成年子女和其他家庭成員的訪問和臨床治療。在與成年子女的交流中，我們發現他們的經歷都極其相似。邊緣性人格障礙的癥狀可以在兩個極端間跳躍——極度憤怒或無法表達憤怒，理想化他人或貶低他人，這使得邊緣性人格障礙的診斷在臨床上變得極為棘手。盡管如此，成年子女們還是會發現他們具有許多相同的經歷，并從中分辨出典型的邊緣性行為。這些觀察、經歷和記憶的極端相似性使我們能夠組合出一幅完整的圖景。我們在講述這些故事時改變了里面人物的姓名和那些能夠被人辨認出來的環境因素，以便保護當事人和其家人的隱私，這些改動不會削弱故事本身。