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你的善良必須有點鋒芒》 可以寬恕，但不能忘記

有人說，胸懷是被委屈撐大的；有人說，時間是好的良藥。其實所有的寬恕，就是和過去的自己握手言和。

從小到大，遭遇過被嫌棄、被背叛，也遭遇過被整個團隊的人排擠，被人誤解就更是家常便飯。 一開始我會努力地解釋，甚至試過刻意討好別人以求被善意相待。結果，卻發現沒有作用，于是我干脆沉默不語，選擇用行動去證明自己。

有人說，胸懷是被委屈撐大的；有人說，時間是好的良藥。

隨著工作年頭的增加，交友的圈子越來越廣泛，自己的愛好也多，時常和不同的人玩在一起，照樣會被人說“花心”，我也習慣了，從不辯解。但我一直相信人的內心是有向善的一面的。 我堅信，出門在外，總會有許多熱心人在你遇到困難時出手相助。我也堅信，許多人對他人的傷害，只是無心。但是，不靠 譜的人還是有的。

那天，一個人吃過晚飯后去樓下散步，我突然覺得應該感激 生命中所有善待我與傷害我的人。我不知道這種感情是不是寬恕， 它更像一種內心去平靜接受一切的態度。

然而，我也很糾結。一方面，我覺得可以寬恕，但不該忘記，我不能忘記自己身上所有狗血的、惡劣的、糟糕的，曾經讓人崩 潰、讓人委屈、讓人想爭口氣的人和事；另一方面，我又覺得盲目的原諒與同情是對惡的縱容，是對善良的褻瀆。

在看電影《今天》之前，我很難想象宋慧喬這樣一個以甜美形象著稱的人，有24小時會出演一個如此苦大仇深、在內心邊緣掙扎的角色。她心愛的丈夫被從未謀面的未成年人開車連撞兩次喪命，在一個修女不厭其煩地勸導以及她自己的內心善良與怨恨的 劇烈撞擊下，她“輕率”地選擇了原諒對方。

說是“輕率”，不如說是一種順其自然、一種被迫，結果這樣 的行為又迫使她不斷地尋找答案，尋求自己這樣做的意義。她害 怕面對真相、面對現實，因為她害怕自己的“寬恕”是一種錯誤，害怕自己為死去的丈夫做的一個決定是毫無意義的。由于內心的恐懼，她開始自欺欺人地去相信自己的決定是正確的，甚至要教化別人跟她走一樣的路，去原諒那些惡人惡行，減輕施害者犯罪之后的內疚。

殊不知，盲目地原諒反而成為減輕那些人罪行的捷徑，讓他們提早脫離苦海繼續給別人帶來痛苦。有時候，我們得收收自己的同情心，面對有些惡，不應輕易就揮霍我們的善良。

莫言登上斯德哥爾摩頒獎臺時，自稱是個“講故事的人”。

他那天晚上的演講基本上也是由一個接一個的故事串接而成的，大部分是他親身經歷過的故事。

我印象最深的是他講的“記憶中最痛苦的一件事”。這段小故事里，他說到自己少年時，母親去地里撿麥穗，被守麥田的人打倒在地，口角流血，而那個看守麥田的人“吹著口哨揚長而去”。多年之后，母子兩人與那個看守麥田的人相逢時，對方已經是一個白發蒼蒼的老人，莫言想上前去質問他，想為母親報仇。母親卻拉住他，平靜地說：“兒子，那個打我的人，與這個老人，并不是同一個人。”

這是一個非常有意思的故事。莫言的母親，顯然已經寬恕了眼前這個白發的老人，但是對那個“吹著口哨揚長而去”的打人者，她并不想讓他知道他已經被寬恕了。當然，善良如她，更不會讓成年的兒子為自己報仇，雖然她并沒有忘記當年的事情。

人性有豐滿復雜的一面，黑暗骯臟與純潔善良，很多時候會詭異地融合在一起。人性的反復無常就是如此，是與非從來就不是的對立。面對那些內心感到愧疚，也曾經受煎熬的人，我們可以寬恕，但不能盲目諒解與同情，因為那是對惡的縱容，對善良的褻瀆與曲解。

我想說，寬恕只是與過去的自己握手言和，只跟自身的感受有關，需要的不僅是仁慈之心，還有善良的智慧。

，我再講一個很久以前發生的故事。

那天，我坐在公交車上昏昏欲睡，突然被經過身邊的某位老大媽用胳膊肘狠狠撞了一下，眼鏡直接掉到地上。我撿起來一看，鏡框已經歪了。我冷著一張臉接受了大媽的道歉，心里極度不爽：我這眼鏡剛買不久啊！

等下車的時候，遇到一個小男孩蹦跳著經過身邊。我避之不及，一腳踩在了他腳上。看著旁邊年輕母親心疼孩子的表情和責怪我的眼神，我頭皮發緊，趕緊道歉，問小孩疼不疼。誰知，小男孩沖我一笑：“一點也不疼——不疼，媽媽！”

拉著媽媽走時，他還不忘轉身跟我說再見。

那一刻，因為寬恕那位大媽而產生的自我道德優越感，瞬間碎了一地。

我發現，在孩子那里根本沒有“寬恕”二字，因為他們還沒學會怪怨。

與其明哲保身，不如立場鮮明

問題在于，我們逐漸混淆了“明哲保身”和“怯懦”的界限。

我常想，我們生活在一個由人構成的群體環境中，不得不把很多的精力用來處理人際關系問題。

本來溝通是為了消除隔閡，增進了解，通過配合彌補單一力量的缺陷，較大限度地發揮力量。

然而現實中我們看到更多的，卻多是彼此的抱怨或人為地設置障礙。總一些人似乎站著說話不腰疼，毫不顧及自己的言論其實只能讓壞人更無所顧忌，讓好人選擇明哲保身，生生將善良逼成一種怯懦。

于是，我們常常會面對一群好人欺負另一個好人，其他好人卻坐視不管的現象。

比如我們在那兒吵吵醫患間的緊張關系，結果使許多本性善良的醫生也只好選擇少做少錯，處理病情時畏首畏尾,水平得不到提高，的結果就是：不利于病人的及時救治。

前一陣子，我在網上看過一個關于產婦抑郁癥的帖子，發帖者講了一個抑郁中的產婦殺死孩子后又絕望地自殺的悲劇。看的時候，我的心情十分沉重。隨后看到有一幫的人跟帖，其中夾雜了各種無意義的指責。

有人說，不就是生個孩子嗎，哪來的那么多事兒？我當初不知不覺就生了。

有的人責備自殺的產婦心理變態，因為她自己當初生孩子感覺很快樂。

面對這些人和他們的言論，我真的很無語，本來大家要討論的是關于產前或產后抑郁應該引起關注的話題，引導大家關心這樣的群體。

沒想到引來一大群人用自己的“正確”來反證產婦的“錯誤”，也許他們確實正確，但從中反映出的對生命的漠視，恰是一種人性較大的“惡”。

我從中看到的還有更大的悲哀。

首先，并不能武斷地說這些人就是本性壞透了，不是好人，只是有可能這些人無法明白別人的感受。每個人的情況各不相同，當事人生活中所經歷的某些困境和打擊，對這些評論的人來或許并不是他們的軟肋，因此，他們會推測若同樣的事情發生在自己身上，并不會給他們造成多大的實質性傷害，所以他們對文中產婦的行為表示不能理解。

于是，他們會動不動就評論說：“那些事情我也經歷過的啊，沒有那么難啊”“我們也感受過的啊，沒有那么痛啊”。他們只愿相信自己經歷時的感受，如果別人的感受與他們的不同，表達強烈了，便認為人家有病；表現得軟弱了，便認為是人家矯情。

本來我還想說兩句，我們應該關注的是產后抑郁這一現象，而不是對產后抑郁的人橫加指責，但一想到那些人的極端、偏執，覺得多說無益，便放棄了。

通過這件事兒，我也在反思，為什么我們每個人的生活中總是會遇到一些從未真正解決的沉默困局。

按說中國人的聰慧從來不遜于任何一個種族，但其中難免魚龍混雜，一些生存智慧里除了向來我們引以為自豪的勤勞能干、善良包容外，不難還發現一些市儈哲學、投機思想。比如“韜光養晦”，這本是一個多么具有智慧的詞語，現在卻成了該怒吼時不怒吼，該出手時不出手的犬儒主義的代名詞。

我也是其中的一員，所以明明看到了在那個討論帖里的謬論，但卻選擇了退避三舍，不敢理直氣壯地表達自己的立場。

從古至今，只要人多的地方，劣幣驅逐良幣的狀態都普遍存在。最終的結果往往是，不講規則的肆無忌憚，而真正善良的人卻不能說話了。因為一說話，不管對不對都會遭到那群人的排擠。

我們選擇趨利避害的“生存智慧”本沒有錯，問題在于，我們逐漸混淆了“明哲保身”和“怯懦”的界限。比如，看到馬路上美艷的女司機被一個男人暴打，你作為路人會怎么辦？看到一個老實的孩子被同學圍毆，你作為路人又會怎么辦？

雖然被問到這樣的問題時，我們可以毫不費勁地把自己代入那個情境，去想象自己的情緒反應和生理反應，然后給出一個傾向通常道德標準的回答。然而事實是，大多數人會保持沉默。沒遇到事情時，一切都不是問題，可一旦身臨其境，可能所有的節操都會支離破碎。

不是所有善良的人都能經受住壓力的考驗，正如我們常會聽到電視中有叛徒說：“我雖然失去了尊嚴，但是到底我還是活著。”(而烈士則會說：“雖然我死了，但是我還保有尊嚴。”)

當我們越來越多地選擇“明哲保身”時，就不要怪在別人眼中的你漸漸喪失了“立場”。“好好先生”“為人NICE(友好)”的評語，也許是朋友、同事對你的夸贊。

本來你覺得這樣也算不錯，但是如果有24小時，你得知馬路上被追打的那個女人是你的妻子，校園里那個被圍毆孩子的是你的兒子，你是不是還要再裝睡下去？你是不是希望社會上這種“好好先生”本應該再少一些的？

我相信，每個人內心肯定有一個被壓抑的自己，他一定在渴望：行事但求無愧于心，論是非，不論利害；論順逆，不論成敗；論一世，不論一時。

別在該動腦子的時候動感情》

愿意把自己叫醒的人最有勇氣

朋友的父親去世了，她母親因傷心過度變得神志不清，經常自言自語、丟三落四。我嘆息著對她說：“你父母一定很相愛。”

“不。我聽爸爸說起，他和媽媽是‘包辦’婚姻，他們結婚的時候，沒有愛情。那時候，爺爺、奶奶看重我媽媽是人民教師，算是端著鐵飯碗，所以硬生生拆散了爸爸和他的初戀女友。”

“后來呢？”

“爸爸本來和他的初戀約好一塊私奔的，可是事不湊巧，偏偏那天下雨，道路泥濘不堪，初戀女友坐的車壞在了路上，沒有及時趕到約定的地點。而爸爸被家人抓了回去，后來，就和我母親結婚了。”

我有些愕然，原本以為是個驚天動地的愛情故事，卻如此潦草收場。

“最初他們也吵過鬧過，但是吵歸吵、鬧歸鬧，他們還是把日子過下去了。”朋友說，“即使在我父親生病的幾年里，他們也還是吵鬧不斷，但我清楚地知道，他們彼此已經離不開對方，只要一小會兒見不到對方，他們就會坐立不安――真是十足的歡喜冤家。”

紅塵男女最悲哀的事，就是一輩子都在尋找愛情，卻不肯停下來享受近在身邊的溫暖。

在她說這些話的時候，我想起了文學作品中一個常見的情節――殉情。無論在東方人心目中還是在西方人心目中，生死以之的愛情才是的浪漫。這種戲碼賺足了世人的眼淚。但是現實生活中，戀人中有一位離去后，另一位在傷心之余，可能會很快收拾心情投入到下一場感情或者回歸原本的生活。

表妹對朋友父母的故事嗤之以鼻：“我絕不會嫁給一個自己不愛的人，更別說在一起生活這么久，還生了孩子！”

“如果沒有和自己愛的人在一起，人生是多么悲哀啊！”表妹接著感嘆道。

我們常常把愛情想象得太過浪漫，以至于在生活的真實襲來時，顯得有些措手不及。

對很多女性而言，愛情承載了她們全部的人生期待。大部分人都幻想著成為生活的女主角，幻想著自己在愛情中受盡萬千寵愛，同時拒絕接受平凡瑣碎的日子。她們期待王子親手給自己穿上水晶鞋，然后跟王子過著幸福的生活；她們期待自己有一場轟轟烈烈的愛情，甚至不惜生死以之。但事實上，庸常瑣碎才是真正的人生常態。

諷刺的是，這個朋友曾經談過一場轟轟烈烈的異地戀，在她和戀人兩地相望的那幾年中，山盟海誓、如膠似漆，而當他們終于克服重重困難在一起時，卻因為一些小事不停地吵架，不得不分手。

在此前漫長的三年中，他們都是在和想象中的對方談戀愛，靠想象勾畫出的對方和浪漫的愛情，并沉迷其中。當真正生活在一起時，雙方都覺得對方變了，和自己想象的不一樣。

有一句歌詞是：你是我一場好夢，明天一切好說。這個世界上仍有很多人沉醉在愛情的美夢中，不管是否還有明天。

魯迅的小說《傷逝》講述了一個傷感的愛情故事：涓生和子君雖然在追求戀愛和婚姻自由的斗爭中取得了勝利，卻敗給了無奈的現實。失業的打擊和精神的停滯不前，讓兩人彼此生出膩煩，曾經的愛雖然專注堅定，但也不切實際，注定是要歸于幻滅的。

我想，朋友的父母是堅強的，因為愿意把自己叫醒的人最有勇氣。他們敢于面對生活的真實和復雜，而不是一味地去追求愛情的虛幻和縹緲。

奮斗的人才懶得報復呢

第八十二屆奧斯卡頒獎典禮上，最受矚目的就是小成本的《拆彈部隊》與巨額投資的魔幻大片《阿凡達》的最終角逐。

巧的是，兩部影片都獲得了九項提名，其中包括導演與影片，更巧的是，兩部影片的導演曾經是夫妻，這讓很多娛樂記者嗅到了猛料的味道。

頒獎之前大家就將鏡頭對準了這對“夙敵”，獎項公布之后，《拆彈部隊》的女導演凱瑟琳畢格羅不負眾望，獲得了導演獎，同時也成為奧斯卡歷史上首位女導演。

媒體在報道這個事件時，以“前妻復仇記”的標題來制造噱頭，緊接著敘述了一番凱瑟琳如何忍辱負重，如何埋首苦干，終于在奧斯卡頒獎典禮上，報了在金球獎上慘敗給前夫卡梅隆的一箭之仇。

但我想，一個刻苦勤奮、靠自己的實力站上領獎臺的女人，她到底能花多少時間去恨另外一個人呢？

之后的故事也證實了我的猜想，在凱瑟琳獲獎之后，卡梅隆很有風度地祝福了她，并贊揚她不凡的導演水平。

事實上，在凱瑟琳獲得這個獎項的時候，她和卡梅隆已經離異了將近二十年。

詹姆斯卡梅隆一共有五段婚姻，凱瑟琳畢格羅是他的第三任妻子，他們在一起只有兩年。

兩年的時間，只是人生長河中短暫的一瞬間。為了這兩年，用此后二十多年去策劃一場不知結果的復仇，沒有必要。頂著卡梅隆前妻的名號，凱瑟琳要比別人更努力才能獲得大家的認可。事實上，她最終走向成功的原因，就是她比別人更努力。

當她站上領獎臺的時候，我想，她一定是懶得報復的，因為她有更重要的事情要做。

奮斗中的人不會因為挫折停下腳步，因為她們知道自己的目標在哪里，所以她們最終能走向成功。

當一個人失去目標，只是糾纏于過往的時候，她才是真正的一無所有。

她們努力，是因為她們有自己的夢想和追求，而不是因為另一個人。比如凱瑟琳。

媒體降低了她的格調，在他們的認知中，一個女人只有為了吸引男人的注意力才會去努力，即使她取得了成就，也不過證明了她的不甘心――但只能算是男人們的一廂情愿吧？

奮進中的人不會記仇，即使記仇，這仇恨也只會成為她們前進的動力。她們不會花時間去報復男人，因為她們懂得人生中什么更重要，更有價值，更值得花費精力去實現。

凱瑟琳選擇了遺忘，她懶得報復，她以一個的轉身，打擊了所有曾經看不起她的人。

別讓生活耗盡你的美好》

向前，才是別無選擇的姿態

⊙⊙我只怕時光的銷蝕、世事的變遷、內心的變節，讓彼此都經不起打量。

同學會，近乎照妖鏡，也是現形記。

世相混濁，人心混濁，我們再難回到當年的情意。

世事變幻，不愿回想。面對撲面而來的生活，向前，是別無選擇的姿態。相濡以沫，不如相忘于江湖。

所以當有同學在QQ 群里熱鬧地張羅著同學會——畢業20 年后的首聚時，我一開始的想法是絕不參加。

那是一所中專學校，我卑微的及時學歷來自那里。畢業時年方十八，青春少女，現在則近中年；我只怕時光的銷蝕、世事的變遷、內心的變節，讓彼此都經不起打量。所以我想還是不去的好。

畢業后與同學之間零零星星的聯系中，知道了我們班出了兩個博士，包括我在內的兩個碩士，還出了兩三個千萬富翁，幾個鄉長、局長——我們對別人的描述，大抵都僅限于這些很外在的東西。

后來接到一位女同學的電話，她質問我，為什么不去呢，這輩子可能也就這一次了，去吧！

這話讓我心頭發緊，仿佛看見了自己的壽數一樣，突然感覺呼吸緊迫。便想也是，還有什么不能面對的呢？面對比逃避更需要勇氣。那就去吧。

去之前我觍著臉對先生說：“我借個寶馬X5 去吧，得充個闊呀！”先生譏誚道：“你弄個蘭博基尼去唄，那才風光呢！”

在同學會上顯擺或冒充成功人士，或許是每個人都會有的一點兒小人心態。玩笑歸玩笑，還是開著我家那輛被我剮蹭得不像話的小車去了。

大家的變化都很大，每個人都被時光改寫，每個人也都有難

以被改寫、屬于他個人的Logo式的東西。

當年從不穿裙子、留長發的假小子，現在竟穿起了超短裙，扎起了馬尾巴，被歲月招安成賢妻良母，帶著她年幼的第二個孩子來了。

當年那個永遠平跟鞋，走路一路飛奔的中性女生，現在變成了像瓊瑤筆下的女主人公：長發飄飄，緊身一步裙，凌波微步，氣質變得那叫一個大，讓我和小伙伴們都驚呆了。作為睡在她上鋪四年的姐妹，我感覺是這廝的女性意識覺醒較遲，所以現在才要補課了。

當年班里最為憂傷陰郁、多愁善感的妹子，現如今變得豪情迸發、火辣辣的，在聚會上她很快就把自己灌翻了，實在是“酒不醉人人自醉”。大醉之后的她對靠近她的男生女生見一個咬一個，幾個人都榮幸地被她咬傷掛彩。不知她這是表達對同學的愛之深還是思之切。男同學們點評：這次就她一個人喝好了。

有位男同學，打死我都認不出來了，因為身高不到一米七的他，體重由當年的103 斤變成了現在的174 斤，當年清癯俊逸的少年變成了五大三粗的莽漢。記得他當年特愛寫詩，課余總是趴在課桌上寫作，與人言必論詩。這些年他一直在鄉鎮基層工作。聚會的那晚，我在飯桌上問他，現在還寫詩嗎？他淡淡地笑了一下，說：“做夢都不會寫了。”

這話震到我了。后來一想便也釋然：與生活相比，詩其實是輕的。生活高于詩，也遠大于詩。用心生活，就是好的詩行吧——有時候，不寫比寫更艱難，放棄比堅持更沉重。在生活面前，挺住才是一切。

盛大而漫長的晚宴之后，一起參觀校園，然后轉戰KTV。幾個小時的熱烈里，喧囂的聲浪淹沒了內心的聲音。

第二天上午，原定的茶話會不知怎么變成了去市郊的休閑農莊游玩。

農莊離市區很遠，一個浩浩蕩蕩的車隊晃蕩了一個多小時才到達目的地。在等待午餐的時候，男生們竟然打牌賭起了錢來，有人主戰有人觀戰。

女生們則看風景拍照，坐下來時，也已很難深度交流。或許彼此都在用心或無心地審視，卻不會觸及更復雜、更深層的東西。或許彼此也有很多想說想問的，隔著20 年的光陰，這光年般的距離，卻有很多東西難以跨越。

很多話，往淺處說，已近雞肋；往深處說呢，又無從說起。所以除了直觀、表面的印象，我們對彼此的了解，并沒有加深。

“這些年你過得怎么樣，你快不快樂，有沒有愛，你對未來還有什么期許”，沒有人問起這樣的話，也不關注他人的生活狀態。我們像極了蕭紅《小城三月》里的人物，“覺得有什么話要說出，又都沒有說，然后彼此對望著，笑了一下，吃菜了”。大抵如此。

聚會回來之后沒幾天，有人在QQ 群里宣稱：我們班當年留校的某某，剛剛升任副校長了，這是我們班的一名副處級。這是作為好消息隆重的。不過，卻應者寥寥。可能有人想的是，這和自己又有什么關系呢？

我想的則是，副校長的內心和生活的質量，真的會比原來更好嗎？