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13.惱羞成怒型：裝聾作啞也是一種體貼

我有一個朋友，暫且叫她小A吧。小A有一個青梅竹馬的男朋友。

那是在很多年以前，我和小A共同的朋友B，有24小時跑來告訴我，小A的男朋友同時在追求她們班上的另一個女孩子。

那年我才十幾歲，正是有著是非觀念的年齡，覺得朋友的男朋友劈腿，我有義務及時時間讓她知道真相。于是，我不假思索地告訴小A：“B說你男朋友在追她們班上的女孩子。”

我當時天真地以為，小A看清男朋友的真面目后，必會迷途知返，與渣男一刀兩斷。而且，她會感激我和B的仗義，并從愛情的謊言里走出來。

結果，小A聽完之后不僅沒有說男朋友的不是，反而憤憤不平地跟我吐槽B：她自己的事都搞不清楚，還來管我，她其實……

于是，我頓時成了豬八戒照鏡子——里外不是人。

按照我事先設想的故事情節，這件事應是：既然他是壞人，她被蒙蔽了，我告訴她真相，她知道后一定會和朋友同仇敵愾，一起鄙視那個壞人。

彼時我尚且年輕，無法理解愛情的復雜性。很久之后我才明白，當時的我是用一番熱情傷害了小A的不知情權。

我們對每件事都有知情權，但很少有人去考慮人們也應該享有不知情權。

就是說，當你告訴對方一個負面消息的時候，應該考慮真相是否是他需要的——有些事，明知道對方聽了會很不開心，且無力改變結果，我們是否該執意講出來呢？

有一次，我也生過一個朋友的氣。

記得當時好幾個人在聊天，朋友突然說：“那天我在街上看見你了，我看見你衣服后面的拉鏈沒拉到位，只不過當時我在車上，沒法叫住你。”

那你現在告訴我干嗎？我在心里不高興地說。我又不能穿越到那天去把沒拉的拉鏈拉上，卻要為知道這件事平添懊惱。

為什么要告訴我？本來我可以不知道，不知道就沒有傷害！

有些事，刻意去隱瞞才是更正確的做法。在我以上兩次經歷里，前一個不可說，是因為疏不間親；后一個不可說，是因為于事無補。

所以，你不該對一個人說的話，可能包括：“你老公出軌了，我看見他和一個女的出現在酒店里。

“其實你媽很偏心，每次你弟弟一回來她就殺雞宰鵝，你回來卻什么表示都沒有。

“你這件衣服買虧了，你買完之后馬上就打三折了。

“你比之前看起來老了好多。”

不該講，因為對方根本不想知道，或者早已心知肚明，只是不想讓你也知道。一樁緋聞，一個紕漏，身邊多一個人知道，就對當事人多一份壓力，令其多失一分顏面。

據說，英國人最擅長裝聾作啞：明明有人摔了個大馬趴，當場出了個大糗，他們也會一臉鎮定，假裝什么都沒看見；朋友發生再大的丑聞，也會忍住不提，當作不知情。直到當事人主動提起，仍然像及時次聽說的那樣反問：這是真的嗎？

凡是對方不希望我看到的，就通通“沒看到”；凡是對方不想讓我知道的，就從來沒“聽說”。能做到視而不見，聽而不聞，有時候也是一種體貼的風度——因為有一種惡意的關心，是關注和提醒別人的失意。

這個朋友離婚了，那個朋友被騙了，不要不分青紅皂白地沖上去安慰，也許他壓根兒就不想對人提及——保持緘默，就是對他好的關心。

當朋友在生活中碰到了某些尷尬，比如褲子拉鏈沒拉，要不要提醒他則取決于當時的狀況：如果他正走向廁所，那就假裝沒看到——至少當他自己發現以后，會暗暗慶幸沒有被他人看見。

1.自己有能力，溝通才給力

多年前，我初進某報社做編輯。

同事中有位大姐，寫作仍處于“今天天氣真好，萬里晴空飄著朵朵白云”的階段，雖然文不如人，但她另有所長——每天上班時會搬出半尺厚的通信錄，開始撥電話：

“張總，好久不見，哈哈。”

“李社長，最近忙不忙啊？”

我們出去開會，她總是拍著翅膀似的招呼打得滿場飛，似乎所有人都認識，所有的遇見都是久別重逢，真是厲害！

認識久了，我便了解了她經營友誼的方式：A的老婆得感冒，她會打電話聯系B，請B幫忙找C掛個號。待B的孩子出世了，她也會幫B去聯系D，買到便宜的紙尿布。

她用大量的時間照顧所有熟人的瑣事，為自己攢人品和交情。她的口頭禪是：多個朋友多條路。

比如有一次，某上市企業打電話到辦公室，想邀請一名記者去參加他們的活動。結果，她在電話里跟對方死纏硬磨：“你們能再給一個名額嗎？我這兒還有一個記者也想去……”

她磨了足足十來分鐘，對方礙于情面，最終答應了她。

掛了電話，她看到我吃驚的眼神，不好意思地笑笑：“我想帶我一個朋友一起去，因為上次她幫過我的忙，所以想多要一個名額，把她帶上。”

她也曾這樣把我帶上過。比如，她說請我吃飯，當我跟她去了以后，才發現買單的人不是她。

她把所有的聰明才智用在了人際關系的維護上，其實就是空手套白狼。但是，這也給人造成一種朋友圈繁榮的假象。

之后，我離開了那個城市，與她斷了聯系。

前段時間在網上遇到同行，對方提起了她。我問：“你也是她的朋友？”

對方聞言，嗤之以鼻：“有的人相識遍天下，好友爛大街，還是做她的敵人好，物以稀為貴。”

我才知道，她混了這么多年，即將奔四了，仍租房住，仍沒有嫁，仍錙銖必較地占便宜——一家公司換一家公司地打著工，工作、生活、寫作都沒有進步。她曾經結交過那么多朋友，鋪過那么多條路，但誰也沒能把她拉上陽光大道。

其實，她并不是不努力，只是太迷信人際關系的力量——若把時間花在其他方面，或許早有建樹。

一個庸人對于友誼較大的利用，不過是蹭頓飯吃，蹭件衣服穿，占點微不足道的小便宜。朋友就算愿意幫大忙，比如推薦你去做某公司CEO，也要你自己有料啊——你的表現要不至于讓對方蒙羞才是。

許多人只有一條路可走，那就是靠一己之力、一技之長埋頭苦干，自給自足。如果有朋友提攜是錦上添花，沒有也不會太糟。

網上有一條成功法則這樣寫道：成功的你，收入是身邊常聯系的10個朋友的平均收入。我不知道這功利又武斷的話出自何方，反正論壇、微博上到處都在轉，可見很多人是相信的。

于是，大家越來越功利，削尖腦袋去結交比自己聰明、能干、有錢的朋友，以便幫助自己進步?？扇绻@種邏輯成立的話，像馬云、馬化騰這樣的人就不能隨便交朋友了吧，因為他們要是不小心認識了兩個窮鬼，收入馬上被拉下大半。

“近朱者赤，近墨者黑”有一定道理，但是不能本末倒置。更多時候，不是你認識了有錢的朋友你才變得有錢，認識了的人你才變得——而是你有錢后，才真正融入了有錢人的群體，成了有錢人的朋友；你了，那些的人才會自然而然地來結交你。

友誼應源于個人魅力、人格、品德、才學的互相吸引，而不是刻意地殷勤和巴結。你和誰在一起，和誰相遇，和誰有緣，上帝都已經在可行性上先給你篩了一遍，那叫物以類聚。

奧斯卡 王爾德說：照顧好你的奢侈品，你的必需品自己會照顧自己。他的意思是：如果你能養得起奢侈品，你的必需品自然會有，根本無須操心。

我想說，照顧好你自己，你的朋友也會自己照顧好自己。如果我們不去競選總統，不搞傳銷去騙人，那么，對于朋友的功能，我們無須奢求太多。