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何時必須正視內心的感受？

你可能會問自己，我要怎么知道什么時候需要表達內心的傷痛？我要怎么知道這份傷痛應該要被揪出來講，而不是聳聳肩就算了？如果每次有人侮辱了我、怠慢了我或讓我覺得自尊受損，我就要展開一次寬恕的過程，那豈不是24小時都要忙著這件事？

事實上，每當發生任何的傷害或侵犯，我們都會展開這個過程。有時我們迅雷不及掩耳地走完了寬恕循環，速度快得連自己都沒意識到步伐已經邁出去了。我的兩歲女兒玩著玩著就撞翻了我最愛的花瓶，我可以沖過去打她的手，但這是一種偽裝成處罰的無謂的報復行為。相反，我也可以說：“喔，不！我心愛的花瓶，這是我最要好的朋友送我的生日禮物，我好傷心啊。我們應該到外面去玩。喔，好吧，我們來把碎片掃一掃吧。”我可能沒有意識到，但所有的步驟都在那里了。我把事情說出來，我把我的感受說出來，我承認我的兩歲女兒是個還有很多東西要學的孩子，我接受破碎的花瓶無法還原的事實。短短的時間里，各個步驟都完成了，而我修復了一個慈愛父親和一個好動孩子間的關系。

那么，我們怎么知道什么時候要讓寬恕循環走得慢一點，或走得更用心良苦一點？這沒有一成不變的準則。我們無法把各種各樣的傷害分門別類，然后告訴你哪些需要時間、哪些不需要。每個人都是不同的個體，每個人視情況也都會有不同的看待傷痛的方式。最重要的一件事，就是要能表達我們的憂傷、痛苦、恐懼和哀慟。

我妹妹小時候叫我愛哭包，雖然這個綽號可能取得有憑有據，但我還是覺得很受傷。我媽媽的評判是：“不用管別人怎么看你。”她的意思是，我妹妹說的話對我來說應該無關緊要，我應該忽視她刻薄的意見。盡管這或許很有道理，而且確實應該讓別人對我們的負面批評左耳進、右耳出，但我們還是會覺得被別人的看法刺傷，甚至傷得很重。

肉體上的創傷有時是最容易明確指出來、予以寬恕并從中痊愈的，因為它看得見也摸得著。心理上的創傷就比較難正視了。它可能損害我們的安全感、被接納感和歸屬感、自我認同感，以及身為一個人的價值感。這就是那個女孩的媽媽在醫院所傳達出的信息——她身為母親的自我認同和價值感被摧毀了。羞愧感就像最鋒利的刀片般足以傷人至深。當有人對我們進行肢體攻擊時，我們可以呼喊求救。但當受到攻擊的是內心的感受時，當我們覺得被忽視、被拒絕或被怠慢時，我們需要什么樣的援助？

唐娜 希克斯在《尊嚴》一書中說道，日常生活中尊嚴受損時，我們感受到的痛苦不是想象出來的。這些侮辱可能侵蝕一個人的自我價值以及人際關系。她也指出，神經科學家已經表示，諸如被排擠所造成的心理創傷就跟肢體創傷一樣，會刺激到人腦的同一個部分。換言之，我們的大腦以同樣的方式處理、感受這些創傷，而不會針對不同形態的創傷做出分別。這個研究結果推翻了古老童謠中說的：“棍棒和石頭或許能打斷我的骨頭，但言語永遠傷不了我。”事實上，言語確實能傷人，而且能直接刺進痛處。

無論是肉體上或情感上的痛苦，我們一樣都面臨要如何響應或反應的問題。你打我，我就把你打回去嗎？你罵我，我就找個更強烈的字眼回敬你嗎？你不把我當人看，我就想辦法或者找別人來打壓你的自尊，讓我自己比較好過嗎？永無止境的、冤冤相報的惡性循環，可以是肢體上、言語上或情感上的，傷害招致傷害，往復不已。

未曾正視的傷痛

未曾正視的傷痛可能會為我們的人生帶來想都沒想過、想都想不到的后果。

離家上大學時，一名我們姑且將她化名為克拉拉 威爾許的女子，接到了一通改變她一生的電話。她的姐姐小金在車禍中喪生。警方相信小金在當地的一間酒吧服下“約會強暴藥丸”，接著被一車陌生男子載走。他們開的車以60英里的時速撞上一根水泥柱，全車無人生還。克拉拉回憶道：

失去姐姐的我不懂親人死亡意味著什么。前一秒她還在，下一秒就沒了。我很害怕、很震驚，也很憤怒。我的問題沒人能解答，因為跟我姐姐同車的那群男的也死光了。我搭飛機回家參加葬禮，但我們家沒人愿意談發生了什么事。她是我的姐姐，好像大家都默默同意不再提起她似的。我才19 歲，我很困惑，很迷失。沒人抱在一起哭，沒人談到那起意外，沒人告訴我當心愛的人過世時應該怎么辦。我沒有可以參考的標準，沒有一個哀悼或走出傷痛的模范供我學習。

我回去念大學，做了一些關于我姐的死的恐怖噩夢。她的身體被凌辱，陌生人傷害她。我不知道如何求助。我甚至不知道自己需要幫助。最終，我咬緊牙關到一個再也張不開嘴的地步，必須動手術才能把嘴打開。我繼續學業，后來還結婚生子。有十年的時間，我都好害怕我愛的人會死。每當我先生去上班，每當孩子離開我的視線，我的腦海里就播放著恐怖的畫面，我害怕他們再也不會回來了。

仿佛我姐一死，這世界就變成一個危機四伏的世界。我在恐懼中度過了這么多年的歲月，無法談起我姐的死，不知如何表達內心的感受，也不知道自己需要哀悼。我把自己封閉起來。最終，我的婚姻結束了。我陷入憂郁，但我學會假裝一切都很好。結果我開始借由喝酒來麻痹痛苦和恐懼，我開始自我毀滅，轉而靠和酒精來對付我的人生、我的感受和所有的恐懼。有時我會想，如果能回到過去，回到我姐的葬禮上，全部重新來過，不知道會怎樣？我的人生或許大為不同，我孩子的人生可能大為不同。如果我能正視那份傷痛，談談我的恐懼，道出我的感受，一切的一切就能改變。

哀悼扮演的角色

當我們遭受任何一種會造成痛苦煎熬的失落時，接下來總是伴隨著哀悼。盡管探討哀悼的相關文章很多，但多半都是針對失去心愛之人的狀況。然而，我們不只會哀悼生離死別，也會哀悼對我們而言很珍貴的事物，乃至于哀悼失去的信任、信仰或清白。認識哀悼在寬恕過程中扮演的角色是很重要的，尤其是在正視內心的感受這個步驟。

哀悼是我們應對及釋放心中痛苦的方式。有大量文獻都闡釋過哀悼的幾個階段：否認、憤怒、追悔、憂郁，以及最終的接受。遭逢生離死別的創傷后，我們會經歷這幾個階段。在任何其他類型的重大創傷發生之時或之后，我們往往也會經歷一樣的階段，例如被背叛或被強暴時。我們或許會循序漸進，也或許會在不同的階段間跳來跳去。哀悼沒有一定的時間，也沒有一定的順序。伴隨著你的失落而來的哀悼歷程不只有單一模式。你可能前一刻在否認，下一刻則掉進憂郁。也可能一下子接受了，但后來又怒不可遏。哀悼沒有所謂正確的方式，但它本身是不可或缺的。哀悼不只是我們和自己遭逢的困頓達成和解的方式，也是讓我們不再糾結于“如果當初不是這樣，那現在會怎樣”的方式。

一旦正視了內心的感受，我們就脫離了否認的階段。我們不可能一方面誠實面對內心感受，一方面又還在否認。但我們也不必苛責自己的否認，它的存在是有道理的。否認保護我們不要想起那份痛苦，而且有助于哀悼的進行。當一份失落讓我們感覺無法承受或招架不住時，否認可以是一個讓我們比較容易接受那份失落的方式。但持續處于否認的狀態中則能導致自我毀滅，如同克拉拉的故事讓我們看到的。我敢說在每一位上癮者或酗酒者的可悲掙扎底下，都深埋著一份對痛苦的否認。當我們的痛苦和煎熬沒有通過寬恕治愈時，上癮和酗酒只是許多不良后果中的兩種而已。

無論哀悼的是心愛的人、婚姻、工作、珍貴的希望還是其他一些用來衡量自我價值的東西，一旦允許自己去感受那份痛苦，我們的心情很快就會轉為憤怒。我們氣別人、氣自己，甚至氣上帝讓這種暴行發生在人世間。

在那間醫院的病房里，那位年輕的媽媽表達了她的憤怒。但借由把那份心情說出來，她就能走出、跨越她的憤怒。憤怒或許在當下有它的力量，但它不能改變過去，而且也很難在未來滿足我們真正的渴求。如果我覺得憤怒，那我是個正常人；如果我被鎖在我的憤怒當中，那我就成了囚犯。

哀悼過程的下個階段是追悔，而追悔和否認很像，是另一種形式的不接受。如果我這樣做、那樣說，如果事情是這樣而不是那樣，這種遺憾就不會發生，我心里就不會有痛苦。醫院里的那位媽媽追悔道：“如果我是個更稱職的媽媽，如果我待在家而沒去開會，我的小孩就不會出事。”然而，追悔無法撫平我們的傷痛、罪惡感或羞愧感，也無法彌補已經造成的遺憾。走出傷痛的辦法是從中穿越過去。追悔和從錯誤中學習、從經驗中成長不同，復原之路上沒有“如果”。很不幸地，悔不當初是沒辦法讓我們平復過來的。

在哀悼過程中，一旦明白人生已經改變，而且是痛苦或悲劇性的改變，憂郁就是接下來的合理反應。當心愛的人已死，我們要如何活下去？當另一半選擇離開，我們要如何找到喜悅？當病情確診為末期，希望在哪里？我們要如何跨越這份毀滅性的悲慟？希望與契機就在哀悼過程的一個階段：接受。

接受是承認大局已定，永遠無法還原。接受是我們找到力量繼續前進的方式。我們接受了既定的事實真相。我們接受自己的創傷、痛苦、難過、憤怒、羞愧，并且因此接受我們的脆弱。

承認我們的脆弱是至關重要的。如同我們在第三章當中看到的，當我們面對失去時，只有兩種選擇。我們可以把手撫在胸口，接受這份痛苦，接受我們的脆弱，接受生而為人的弱點。或者，我們可以拒絕這份痛苦、這份脆弱、這些弱點，只顧舉起拳頭，有仇報仇。

在下一章當中會看到，是我們共通的人性、共同的失落和共有的悲傷，讓我們最終又重新彼此相系，我們一起受傷，一起復原。唯有在這張脆弱的人際之網當中，我們才能在痛苦與迷失過后，重新發現自己的目標、意義和喜悅。這張網會一次又一次地破裂，但我們能把它修補起來。唯有在這張聯結之網的修復當中，我們才能找到平安與和睦。我確定在山頂洞穴中獨自療傷一樣可以復原，但對多數人來說，最迅速又最深刻的療愈，發生在彼此的擁抱之中。

當我們否認內心的感受，當我們選擇拒絕痛苦而不去正視傷痛，我們的結果往往是自取滅亡。或許是自我毀滅，如同克拉拉試圖麻痹壓抑在心的痛苦所帶來的下場。也或許是落入報復循環，徒然抱著傷害別人就能平復傷痛的錯誤希望，是沒有用的。平復傷痛的辦法就是接受它，接受它的辦法則是正視它，借由正視它，你而徹底地感受它。如此一來，你將發現你的痛苦是人類全體痛苦的一部分。

人類的失落與心碎是一大塊無窮盡的織錦，而你的部分是當中的一角。你將明白自己并不孤單，其他人也經歷過一樣的試煉，并且存活下來了。你一樣也能熬過去，并且重新品嘗到幸福與喜悅。當你擁抱內心的感受，你也是在擁抱自己，并且允許別人擁抱你。

為你的需要提出請求

在受到傷害之后，我們如何由衷地重建或放下一段關系？我們如何從失去中平復過來向前走？為了重建或放下關系，我們必須理解自身的經歷，這是讓我們持續遠離受害者身份的方式。如果你好的朋友給你取了難聽的綽號，在重建關系之前，你可能想要得到一個道歉或解釋。受到傷害時，我們往往最需要知道為什么——為什么要傷害我們？為什么一個我們信任的人會欺騙我們？為什么配偶會不忠？為什么陌生人挑我們下手？知道這些真相往往能給我們完成四段進程一步所需的動力。

我們可能也想為失去或被奪走的東西要求彌補或賠償。如果你被鄰居偷了，在重建敦親睦鄰的關系之前，你可能想要對方歸還竊取之物。

問問自己需要什么才能重建或放下一段關系，接下來如果可以，請傷害了你的人響應你的需要。是要選擇重建或決定放下，可能和你能不能得到你所需要的東西緊密相連。你可能需要對方聽聽你的故事和你所經歷的傷痛。在重建關系之前，你可能需要知道加害者心里很后悔。如果這人一點兒也不后悔，你可能決定好還是放下這段關系。

如果不可能直接和傷害了你的人談話、請他響應你的需要，那就向別人去尋求。尋求他人的同理心，尋求來自他人的相信，尋求一份了解和一個能讓你把事情說出來的空間。向他人傾吐你的傷痛，直到你覺得可以了為止。當你為自己的復原所需提出請求時，你就不再是個無法對命運置喙一語的受害者。到了，無論你是或部分地得到所需，這都不會是你能否重建一段關系的決定性因素。

在我父親過世之前，我沒能向他請求我所想要的解釋和道歉，但這并不表示我就放棄了這段關系。我還是能在心里與他重建關系，而有時這是我們能做的，但只要這么做，事情就不一樣了。

什么是放下？

有些時候，重建是不可能的。重建關系可能會讓你受到更多傷害，或者你不認識傷害你的人，又或者那人已死，再者他也不是你很在乎的人。這些都是讓放下成為選項的狀況，而放下對完成你的療愈之旅來說也是不可或缺的。

放下一段關系，是將自己從受害處境和創傷中釋放出來的方法。你可以選擇人生里再也不要有這個人的存在，但唯有當你真心選擇這條路而不再懷恨詛咒那人時，你才真的放下了這段關系。放下是拒絕讓某段遭遇或某個人繼續盤踞你的思緒或占領你的情緒。放下的不只是那段關系，也是你的陳舊過往。

什么是重建？

重建一段關系并非將它還原。我們不是要回到傷害發生之前，假裝它不曾發生，而是要從我們的不幸中創造出一種新的關系，一種比之前還更牢固的關系。歷劫重生的關系往往更深刻，因為我們已經面對過真相、體認到彼此共通的人性，現在要重新寫出一個關系蛻變的全新故事。

培養寬恕力

我們照顧彼此的方式，就是培養自己的寬恕力。就像慈悲、善意或慷慨等其他特質，寬恕也必須經過開發與培養。寬恕的能力是天生的，但它如同任何一種天賦般也需要熟能生巧。練習寬恕是情緒和心靈的功課。

曼德拉入獄時是一個很憤怒的人，這位全球寬恕楷模在踏上羅本島開始服刑的那24小時可不是充滿寬恕的。是經過許多年的獄中歲月，年復一年每天練習寬恕，他才成為象征著包容的光輝楷模，也才能將我們深受重創的國家帶上和解與復原之路。

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