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案例一：說對了一句話，挽救了一場婚姻

喬伊和瑞奇來找我(作者)咨詢。他們結婚5年了，經濟條件很好。大學畢業后，瑞奇找到一份非常好的工作。結婚后，喬伊一直做全職工作，直到有了孩子。兩人的父母都住在城里，也都愿意幫著照看孩子。因此，他們擁有很多卿卿我我的休閑時光。用喬伊的話說：“說真的，我們的生活很美好。的問題就是瑞奇從來不愿意道歉。如果事情不順他的心，他就沖我發火。之后，他不但不道歉，反而把自己發怒的原因歸咎到我頭上。即使偶爾有幾次說聲‘對不起’，之后也要加上‘要不是你先惹我，我怎么會生氣？’之類的話。他通過指責我來為自己的行為開脫，好像他自己從來不犯錯似的。我知道自己不是個的妻子，但是如果我做錯了，我愿意道歉，可瑞奇從不。”

我看著瑞奇。他說：“我覺得為自己沒做錯的事道歉不合情理。我確實生氣了，但那是因為她先羞辱了我，讓我覺得自己不是個好父親。我已經盡可能花時間陪兒子了，可是她每周還是指責我，說一些‘如果你再不多陪陪兒子，他都快不認識你了！’之類的話。我白天得努力工作，晚上回到家已經很累了，需要時間放松放松。讓我一進家門就花兩個小時陪伊森玩兒，這我可做不到。”

“我從來沒說讓你陪伊森兩個小時啊，”喬伊答道，“剛開始時15分鐘就行了。”

“瞧瞧，這正是我想說的。”瑞奇接道，“如果我這周花15分鐘陪孩子，我向您保障，下周她就會要求我花20分鐘。無論我怎么做都沒法讓她滿意。”

喬伊的話打擊了瑞奇的自尊心，這一點我一看便知。瑞奇想做個好父親，但喬伊的評論暗示他很失敗。他當然不愿意接受這樣的評價，便開始憤怒地抨擊對方，以表達自己受到傷害。其實他們兩個都需要向對方道歉，問題是兩個人都不認為自己有什么錯。

當關系因傷害和憤怒而破裂時，道歉是必不可少的。在這個案例里，喬伊和瑞奇兩個人都是既受傷又生氣。瑞奇被喬伊的譴責傷害了，而喬伊被瑞奇的反唇相譏傷害了。其實，他們倆誰都不想傷害對方，他們都要承擔沒有善待對方的責任。

與瑞奇和喬伊接下來的四次會面都與前三次會面一樣富有成效。看到他們重新了解自己、認識過去的情感模式并采用新的模式來回應對方，真是件令人興奮的事。當瑞奇偶爾對喬伊說出刻薄的話，他學會了說“我錯了”；當喬伊說走了嘴，責備瑞奇做父親的能力時，她也學會了說“我錯了，對不起，我傷害了你”。

瑞奇的主要道歉語言是“對不起”，這一點在我給他做咨詢的過程中漸漸顯明出來。所以當喬伊說出這幾個字的時候，瑞奇就會原諒她。另一方面，喬伊的主要道歉語言是“我錯了”。她要明確的是，瑞奇認識到他說那些刻薄話是錯誤的。當喬伊學會了表達真正的歉意，瑞奇也學會為了自己的錯誤行為承擔責任，并且雙方都學會了使用對方的道歉語言的時候，他們的婚姻關系就向前邁進了很大一步。

案例二：道歉莫要畫蛇添足

真誠的道歉不能找借口，在道歉之后馬上又來個“但是……”，而應該另找時機進行溝通。羅德尼和第二個妻子結婚已經3年了，他說:“我知道什么時候妻子的道歉是真誠的。她會說‘對不起，我知道沖你大喊大叫傷害了你’，而且不會接下來指責是我先惹她生氣的。我前妻卻總是把所有的事情都怪在我頭上。”

許多接受我們調研的人都說過類似的話：“她先是道歉，然后開始責怪我，說我先惹火了她。這種責備讓她的道歉顯得很不真誠。”

布倫達還清楚地記得她丈夫的一次不成功的道歉。那是在他們參加我的婚姻研討會的前24小時晚上，她丈夫把她留在家里照看4個孩子，自己去參加一個同事50歲生日的聚會。因為丈夫通常上的是從晚上10點到第二天早上6點的夜班，所以布倫達特別期盼晚上一家人團聚的寶貴時光。

布倫達回憶說：“他不顧我的氣憤還是去了，并說一個小時以后回來。結果兩個半小時之后，我們都已經睡下了，他才回來。他道了歉，但隨后辯解說我像孩子一樣無理取鬧，而且他有權利外出。

“所以，無論他說什么道歉的話都沒用了，因為他其實是在責備我。我曾禱告等他回來以后自己的態度要好點兒。但我一肚子氣，禱告也不管用了。”

一旦我們在口頭上把責任推卸給對方，道歉就變成了攻擊。而攻擊永遠不會帶來寬恕與和解。

喬安妮是一個27歲的單身女子，有一個認真談了3年的男朋友。她說：“我認為，不管什么時候，要是道歉之后又為冒犯行為找借口，那么原先的道歉就被一筆勾銷了，不管你是有意還是無意。只要坦白承認你傷害了我或者沒能達到我的期望就可以了。要道歉就專門道歉，別道完歉又為自己的錯誤找借口。”

艾里斯和瑪麗是兩姐妹，她們之間常常鬧矛盾。兩個人都想搞好關系，但是都不知道怎么辦才好。我問瑪麗：“艾里斯發完脾氣后會道歉嗎？”她點頭說：“是。”

“她每次都會道歉，但總會加上一句‘我只是希望你不要再貶低我。我知道我沒你有學問，但是你也不能因此就不把我當回事兒’。你說這算什么道歉啊？她反倒把所有責任都推到我身上了。

“我覺得她的自尊心一定掙扎得很厲害。但無論如何，她的道歉更像是對我的攻擊。”