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1.上帝救自救之人

那是2009年的夏天，林懇剛剛5個月大。

中午，天色陰沉，暴雨前的悶熱。阿姨做好飯菜回家了，我抱著林懇，獨自在家等先生回來。

手機響了，是陌生號碼，一個略顯沙啞的聲音問我是不是咨詢師，聽上去是個年輕姑娘，莫名的激動。她說，她在一條河邊，準備自殺，“不過，死之前想再跟一個人說說話。”

身為職業心理咨詢師，我知道危機干預的特殊性，它不同于日常開展的心理咨詢，有很多禁忌和注意事項，好在一些基本技術是相同的。

情況緊急，不容我猶豫，只有知難而上。我沒有急于阻止和開解她，而是先給予關注和理解，安撫她的情緒，詢問她叫什么名字。她告訴我叫小憶，隨后她的情緒稍微穩定了一點。

電話中，她反復說“我不配活，我跟人睡過覺”，我覺得那話語里除了自暴自棄，還有挑釁的味道——并不是針對我，而是對自己，對想象中的生活和命運。

我表示愿意現在就聽她詳細說說情況，因為在不清楚情況之前，給任何建議都是不負責任的——“既然要了解情況，就需要面對面交談，所以，你要先告訴我你在什么地方，我會立刻出發去見你。”

如此這般，她漸漸平靜下來，說自己不是本地人，不認識路。我讓她看看附近有沒有路牌，她找了一會，說看到一個“五臺山大橋”的牌子。

我估摸著她應該在古運河邊那兒，于是叮囑她在原地等我，我會盡快趕來。掛了電話，抱林懇的手有些麻了，也才有工夫體會一直按捺住的緊張。

經過交談，我大致判斷出她不會馬上付諸行動。

自殺前對外求助的，往往沒有形成堅定的意愿，意識里還是戀生的，還希望能有人關注自己，讓自己找到活下去的理由，哪怕是陌生人——有人拉一把就活了，沒有這個人出現，可能真的會絕望，走絕路。

我知道我必須去，除非天塌下來。一來，人命關天，不能爽約；二來，不算那么高尚的想法：既然找上我，人總不能死在我手里。

原本是平靜的24小時。

懷孕期間因為保胎我減少了咨詢量，新的咨詢者有選擇地接，老的咨詢者了解我的情況也很體諒。出了月子，我維持先前的狀態，基本以長期咨詢者為主，盡量不耽擱咨詢進度，不過咨詢場所暫時從咨詢中心改到家里。

林懇出生后，因為母乳喂養不能離身，全是我帶。那之后，我抱著兒子邊喂奶邊咨詢(女性咨詢者)的場景稀松平常，他常常喝著喝著就睡著了。等睡得沉了，我便把他放在身邊的沙發上。

有幾個咨詢者是看著林懇長大的，至今還有人會跟我回憶他嬰兒時的憨態。

那個時期，“媽媽”對于我來說是個陌生的新角色，從零開始，一路摸索。同時，我還負擔著一份有壓力的工作，承擔著很多人的信任與希望。所以，我非常焦慮。

這天中午，我原先只是個抱著孩子，等先生下班回家吃飯的主婦，平平常常，忽然被化身為拯救世界的超級英雄——這樣的突發情況，實在稱不上喜聞樂見，如果不是命運找上我，我恐怕不會去惹麻煩。

就在這時，先生頂著瓢潑大雨回到家，我簡單說了情況。中午飯是吃不成了，我抱上林懇，先生開車，一家三口在雨中直奔古運河。

中途我打了報警電話，派出所安排片區民警和我電話接頭。出于保密原則，咨詢者的情況不可隨意泄露，眼下是保密例外，涉及人身安全的要在可控的最小范圍內公開。

警察的態度見怪不怪，就像醫生開刀不眨眼，就像我聽見性變態不會皺眉一樣。事實上，我也不能肯定會順利找到小憶，甚至可能是一場惡作劇。總之，我跟民警說好，他們趕過來后，悄悄在河邊觀察，等我的后續消息。

一路上，我先給林懇喂奶。依偎在媽媽懷里，他很安靜。

看著車窗外模糊的雨景，我想，還是小孩子好，餓不著，也不會有這些現世的痛苦掙扎。他不知道，爸爸媽媽大中午的餓著肚子頂風冒雨抱他出門實屬無奈。

我不知道，這一趟出門，等待我的是驚天動地、一波三折、皆大歡喜，還是愛莫能助、徒勞無功，又或者莫名其妙、荒誕不經。

運氣不錯，快到地方時雨小了。

我撐著傘，邊回撥剛才的號碼，邊往河邊尋過去。

小憶接了，接得很快，口氣像是熱切盼我來。我們在電話中核對了半天方位，選了河邊對街一棟建筑物的門口。

到了那里，我讓先生聯系民警，我則下車，等著她。

經過漫長的幾分鐘后，小憶出現了。

我微微有些吃驚——這么說，因為我掩飾得很好，沒有顯得大驚小怪。

她和我想象的不同。想象中的她，應該是消瘦而神經質，披頭散發那種——但是邏輯的左腦和藝術的右腦合伙捉弄了我。

眼前的小憶，只有20歲上下，個頭不高，非同尋常的胖，頭發剪得很短，短到沒有發型可言，似乎是敷衍和潦草的結果，身上套著一件圓領白T恤，下面是牛仔褲。說句良心話，她毫無女性色彩可言。

最特別的是，她拉著一個箱子，還背著一把吉他，說不清這給她添了頹廢的藝術氣質，還是潦倒的流浪色彩。與她有些怪誕的外表對應的，是她胖胖的臉上那引人注目的哀傷。

這是種少有的哀傷，不是文學和詩意的，是心理和精神的——混雜著不安、自卑、孤僻、多疑、消沉、無望、冷漠、抑郁。此外，還有提防和戒備，執拗和倔強。

約定的這棟建筑物，以前是家低檔的休閑場所，現在看來像被廢棄了，大門洞開，一層有圓形的廳和向上延伸的樓梯。外部裝修陳舊過時，里面散落著垃圾，似乎還有人曾經光顧，或留宿過。

外面還在下雨，我邀小憶進來。她一邊掏出香煙點著，一邊走進來。我們就在這棟破敗的建筑里開始了對話。

我試著和她交談，先從吉他說起。她打斷我，說自己不會彈，到處背著它只是因為覺得安慰。我順著她說，是不是這樣有安全感……聊了一會，并不算投機，也沒有切到正題，我已經對她有個大體印象。

看起來小憶的表達很混亂，但不像精神病癥狀，可能主要是情緒所致。她讓我想起那種小孩子，渴望獲得愛，渴望與人交往，渴望受到關注，但本能地抗拒、逃避，舉止別扭。

按照舒茨的人際關系三維理論，小憶屬于被動情感式，期待他人與自己親近，但自身顯得冷淡，負性情緒較重。

這大多源自童年期的人際需要是否得到滿足，如果小時候得不到雙親的愛，經常面對冷淡和訓斥，長大后就會出現低個人行為，比如表面友好，但情感隔膜，常常擔心不受歡迎，從而避免有親密關系。

不知她為什么有現下的表現，才這么年輕，我相信她是遭遇了些什么。

正說著，民警來了。小憶先是訝異無措，而后像刺猬一樣把自己包裹起來，抵觸，敵對。

民警解釋說，有人報警，他們當然要出警。我心照不宣地幫襯：一定是有人見她在河邊徘徊，感到擔心，所以報了警。

小憶勉強接受了這個說法，但情緒又激動起來，聲音也大了，又開始拋出她跟人睡過覺這樣的“驚悚”內容。

民警見慣陣仗，也有些犯難，顧左右而言他地勸說。

我想跟她多聊幾句，但她注視著空氣，執拗地說：“我跟人睡過覺！我跟人睡過很多次！我不是個好人！我都這樣了，活著還有意義嗎？”說完，挑釁地怒視著我。

這些話也許是事實，但過分簡單含糊，包含大量的未知成分(隨便推想，都有八九種可能性)，需要予以澄清，使之具體化，才可能給予有針對性的幫助。好比中醫的望聞問切，總要了解癥狀之后才能對癥下藥。

眼下全無天時地利人和，民警又候著，看她滿臉怨憤，起勁地跟我對抗(那是活得不好還愿意活著的兆頭)，我決定暫且放下。

稍事安撫后，我說：“希望你先冷靜下來，不要輕言輕生，我想了解你遭遇了什么，但顯然三言兩語說不清。如果你愿意，我可以請一位記者，另約時間(也是緩兵之計)詳細采訪你的故事，化名登載出來，也聽聽讀者的反應。”

她沉默了片刻，同意了。

“另外，接了你的電話，我們全家飯都沒吃，抱著幾個月大的孩子趕過來，現在還等著(指著外面的車給她看)，時候不早了，先生下午要上班，希望你能體諒。”

我這么說著，小憶瞪大眼睛聽著，反而冷靜了一些，不再發泄，還向我道歉，表示感謝。然后她跟隨一個警察去做筆錄之類，我和另一個警察簡要地交流后離開。

對痛苦的人，要理解，要傾聽，也要遵照現實原則，讓他了解他人的難處，他人的付出，他人的自我——這是把他當作一個正常的、有善意的、能理解的人看待，他自然會管理自己，拿出正常的行為反應。

如果他做不到，正好幫他領會自我與他人的界限，幫他客觀地看待世界，擺正心理位置。

這樣的人常常會放大危險，并只關注個人的心理感受，逐漸與現實脫節，孤獨地困在心理牢籠中。如果一味把他當弱者、病人，反而會遏制他的能力，限制其成長，致使他安于糟糕的現狀，樂得做個弱者，當個病人。

是的，這些角色有好處：可以理所當然地避免成長的陣痛，蛻變的艱辛；可以問心無愧地不去承擔責任，不去面對人生；還可以要求他人無休止的包容、照顧(所以他們的人際關系常常不良)——如果別人做不到，自己就有理由怨天尤人。因為，自己很慘，自己有病。

暴雨停了，烏云還未散，天涼快下來，雨后清涼略帶腥味的空氣進入鼻腔里。林懇沒有醒，乖乖真乖。

我跟先生說，一個人對自己負責，就是對他人負責，管不好自己，就會給他人帶來痛苦、麻煩。

回到家，熱菜吃飯。

下午，我聯系了慶萍。她是晚報記者，負責一版情感故事專欄，彼此很熟悉。慶萍心地好，為人真誠，我放心她。

至于為什么采寫小憶，因為她需要被人關注，這會使她有活下去的動力。同時這個欄目每期登載部分讀者的讀后評論(通常是正面的)，我也希望小憶看看，別人怎樣看待她的遭遇，這會使她有活下去的勇氣。

慶萍很快找到了小憶。不久，慶萍打來電話，她的語氣很沉重。

小憶的經歷確實特殊。

年幼的她，被兒女眾多、經濟窘迫的父母送人，7歲時又因養父母婚姻破裂被送回生父母身邊。其后她被視作累贅，不是不聞不問，就是連打帶罵，連學費都不愿為她負擔。先后兩次被拋棄的經歷已難以承受，10歲時她又橫遭不幸——村里一個四十多歲的醫生強暴了她。

父母知道后，只表現出冷漠、羞辱和責罵。無助的她無力反抗，不敢聲張，只得繼續受侵擾，這樣的傷害直到她13歲時離家出走才告終。

獨自闖蕩世界的小憶來到揚州，在一家企業落腳，整天在車間里埋頭干活。進入青春期的她變得陰晴不定，喜怒無常。

一位大姐注意到小憶，對她照顧有加。她也漸漸接受了這份善意，打開心門，告訴對方自己所有的不幸。

大姐同情她，勸慰她，包容她，她卻在依賴中忽視了對方的感受，甚至無視對方的立場，經常肆無忌憚地發泄自己的情緒。

一次，大姐遇到一些煩惱事跟她訴苦，處在抑郁中的她卻惡語相向，口出污言……寒了心的大姐悄悄離開工廠，離開揚州，無論追悔莫及的小憶怎樣聯系她，她都沉默以對。

失去了精神依靠，小憶像抓住救命稻草一樣，把心寄托在另一個人身上。這是個憨厚本分的男孩，也是她的一個工友，同樣關注到孤獨的她，被她的與眾不同所吸引，執著地追求她。

對愛情的向往和對男人的恐懼，使小憶懷揣著復雜的心緒和他交往——想談一場轟轟烈烈的戀愛，卻不愿再和男人有親密之舉。

終于，男孩惱怒地說：“你不像女人！你有毛病！”被刺傷的她奪門而出。

雪上加霜，小憶陷入了抑郁中，無法自控，求醫問藥也只能緩解一時。瀕臨崩潰邊緣，她動手誤傷了在工作中一向關照自己、維護自己的組長，當即被辭退。

第二天，19歲的她帶著行李走到古運河邊。當初她常常和大姐或男友來這里，因為舍不得買門票進公園，這就是屬于他們的免費美景。呆呆地望著河水，很久之后，她撥通了我的電話。

小憶是讓人痛惜的，這毋庸置疑。但對很多人而言，她的心境可能不易被理解，行為更不可理喻。

我不能說我理解小憶的感受，反而應該說，我無法想象她遭遇的一切，也不愿去想象——再好的共情能力(設身處地地理解)，在殘酷的客觀事實面前也會顯得單薄無能。但所有的來龍去脈，在我用理智看來一目了然。

被拋棄和被侮辱的童年，給小憶留下了無法痊愈的創傷，粉碎了她基本的安全感、自信和他信，更不必說學習如何正確表達自我，如何與人和諧相處了。

她從未擁有過一段穩定的、有安全感的人際關系，這使她極其渴望被關注、被愛，因此容易把某個關心自己的人當作精神依靠，或過早地投身于愛情。

可是，即便她獲得了友情、愛情，人際關系的無力與低能，也使她無法與對方建立穩定、有益、互惠的關系，反而常常會破壞它，傷及他人，最終難以為繼，令善待她的人們灰心失望，一一離她而去。

在往事的陰霾之下，小憶的心理世界陰云密布，暗淡無光，即使偶爾照進的善意也不足以照亮她的現實世界，反而濃重的陰影會更加彌漫開來，籠罩著她。

那些被她傷害過的善良而平凡的人，比如大姐，比如愛過她的男友，比如組長——他們不明所以，也傷透了心。他們曾經想用一己之力來承擔她的生活，改變她的未來。但結果呢？

也許我下面的話很冷血，但我還是要說——這人即便是全世界最痛苦、最不幸者，若不振作自強，亦永無天日。她癱倒在地，你可以背著她走，但能背去哪里，背到幾時——你奈她何？

上帝救自救之人。舉例來說，看起來是我阻止了小憶的輕生，事實上，是她打出的電話救了自己。

小憶需要救助，但最需要自救。

自救，是一種態度。

并非要那個人獨自在深淵中苦苦掙扎，而是不要繼續沉溺其中，沉淪下去。

自救有很多種：打出一個電話，向一個朋友傾訴，求助一家專業機構，走出家門來到人群中，努力過有規律的正常生活，給予周圍的人善意的幫助，投入一個愛好，完成一些小事獲得成就感，讀一本好書后掩卷思索……

日本人森田正馬創立的“森田療法”有八字精髓：順其自然，為所當為。不管內心如何痛苦也要堅強承受，該做的事一件都不要落下。

這個療法主要適用于神經癥，后來推及到除自知力喪失的精神病患以外的各類人群，一如其別稱“禪療法”。它本質上是一種人生哲學，對普通人亦有啟迪。

接納內心，擁抱現實——多難受都受著，該干嗎就干嗎的味道，絕非消極，而是真正的強者姿態。在千瘡百孔的內心背景下，持續建設眼前的現實世界——終有24小時，你會意識到，那些痛苦并沒有擊倒你，你還站在這里。

你還在，你的生活還在，你腳下的路還在，一直向前。

當然，我沒有看輕這個案例的復雜性。

修復童年創傷向來困難重重，如小憶的遭遇更具難度，既要剜去毒瘤，又要消除烙印，想一想就知道不可能“除根”，但仍有辦法去緩解疼痛，淡化疤痕。

其中重要的一步，是對自我的接納。不接納自我，是阻礙一個人告別過去，邁向未來的攔路巨石。

無論這個自我是有過失的，還是被傷害的，我們都要竭盡全力去面對，去試著安撫，試著擁抱——如果你開始能接受有錯的“我”，就更要努力去接受沒錯而受了傷的“我”。

勇敢接納自我的人，才可能被他人接納，被生活接納。

反過來，即便曾經有人深深傷害過你，他們現在統統跪地求饒，以命相抵，也不能解脫你——如果你的心還在深淵里。

希望——微弱的但頑強堅持的希望，也許是一直支撐小憶的力量：希望還有人需要自己，希望還有人值得自己需要。因為，“我們有一個地方永遠不能被鎖住，這個地方，就是希望”(《肖申克的救贖》)。

但希望的力量或許能讓她活下去，卻不夠讓她活得光明。

面對無助的小憶，慶萍有自己的困惑：同樣普通的我們，不知如何才能真正幫她。我說：每個人都有他在世間的定位和責任，除了自己，我們沒有能力去承擔任何人的人生，伸出手，做些什么，就是幫助。慶萍釋然了些。

我請慶萍轉告小憶，我可以提供一次咨詢，但我對她的幫助是暫時和有限的，她需要經過系統的心理治療。考慮到她的經濟情況，建議她尋找一家有影響的公益性質的專業危機干預中心。

她的當務之急其實是生存，我在博客上寫了情況，希望有人能提供簡單、臨時的工作。很多人看了，有留言，但都沒有實際回音——對一個要跳河的，心理不大正常的年輕女孩，大家都很同情，但沒人敢招惹。

采訪的，小憶告訴慶萍，如果將來自己有能力了，一定要經常去孤兒院，給孩子們唱唱歌，彈彈吉他(她還沒學會)。

在心理上，小憶就是個孤兒。

后來，聽說小憶去了外地，大姐在的地方。她帶著登載出來的報紙，想找到大姐向她說聲對不起，然后繼續開始自己的旅程。

不知道她找到沒有，找到又會怎樣。

小憶沒有再給我來過電話。

后來，我問過自己，對沒有無償地、持續地幫助她，我內疚過么？

我沒有。每個人都要對自己負責，對自己負責就是對他人負責，包括那些你親愛的人。

不能對自己負責，就會給他人帶來痛苦、麻煩，包括那些陌生的人。

如果你想承擔更多，先管好自己。如果你想幫助他人，就做分內之事。

你做的，好是你承擔得起的。

其實，人生都得自己來。

我們走的都是自己的路，都在孤身前行。

就當我自私吧。