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2.一定不要壓過或超過孩子你的目的是讓孩子在游戲中始終快活和有優勝感。他那得意的樣子多可愛！要恰到好處地把握挑戰與成功的分寸，成人必須時刻保持警醒，密切注意孩子的反應。如果你在游戲中表現得太強了，孩子的笑聲聽起來是瘋狂或尖利的。要盡量避免把孩子推到惶恐的邊緣。有些孩子自信心不足，某些微小的情況，如靠得太近，動作太猛，都會令他們不安，止住他們的笑聲。當你注意到他們惶恐的跡象時，要立即調整自己的表現，動作慢些、笨拙些，以使孩子感到安全。好的傾聽者不應是咄咄逼人的，應當讓孩子知道你對他很感興趣，并且在他展現問題的過程中會始終全神貫注。特別要注意的是，不要胳肢孩子。胳肢既不表示慈愛，對孩子也無益。被胳肢的孩子處于被動狀態，會使孩子極度不安，因為不停地笑使他無法告訴對方停止胳肢。許多在小時候被無情地胳肢過的人在成年后會發現，只要有人靠近，自己就會很緊張。所以我們千萬不要胳肢孩子，即使那樣能讓孩子發笑。3.掌握好游戲的強度與很小的孩子一起游戲，你要扮演一個很無能的角色來引孩子發笑。當孩子碰到你的肩膀時，你要呻吟著倒下去，以引出孩子的笑聲。隨著孩子的力量與自信心的增長，他們需要更強的抵抗和對手使他們發笑。自覺強壯有力的孩子只有在打敗一個氣勢洶洶的對手時才會痛快地大笑。他們愿意經受考驗，但仍然需要證實，和你在一起他們不會輸。不論是男孩還是女孩，他們都喜歡激烈的、連滾帶爬式的游戲，除非他們已經變得膽小怯懦。邊玩邊笑，孩子會逐漸建立起勇氣和信心。你會看到，如果你總讓孩子占上風，15或20分鐘之后，他會比先前勇敢靈活許多。你在游戲中的角色要隨著孩子的需要的改變而改變。你要盡量地微調你對游戲中的孩子的傾聽和關注，從而使他不斷受到挑戰，激發他的興趣，讓他釋放出笑聲。4.不要讓你自己的問題混入游戲中有時，由于我們自己在孩童時期未能達到的愿望，我們往往會讓游戲轉向孩子提議之外的內容。也許你的孩子要玩追人，你們玩得很愉快，伴著陣陣笑聲。每次你剛要抓住他，他都逃脫掉了，一邊開心地笑著。然后，鬼使神差地，你開口說，“我是綠湖里的妖怪。哇！”當你舔著嘴唇、可怕地吼叫著、重重地踏著步子，喘著粗氣穿過房間時，你更加得意自己的表演了。過了一會兒，你注意到孩子正從一個角落盯著你，表情嚴肅、驚恐。糟糕！裝妖怪是你的主意，已經讓孩子感到不安了，趕快回到孩子要玩的追人游戲吧。在游戲中，服從孩子的領導并不容易。我們有自己的喜好，而且，孩子要玩的游戲有時會讓我們感到為難。其實，有時候孩子們會以他們自己的、不可思議的聰敏選擇那些他們明知父母不喜歡的游戲。我想這是他們以自己的方式要我們開闊眼界。例如，我的兒子們一度偏愛這樣一種游戲：讓我躺在地毯上，他們則高高地站在沙發靠背上。每次一個，他們輪番地從上面往下跳，擺出要著陸在我那可憐的肚子上的架勢。但在的一瞬間，他們會分開雙腳落到地板上。每次我都一邊哆嗦著一邊笑著大聲說，不知自己這一次是否能僥幸活下來。他們這樣跳過幾百次，從未弄傷過我。我想他們是在鍛煉我的勇氣，也相信我不會拒絕他們。如果孩子選中的游戲使你感到為難，而游戲并沒有危險性，你只要戲劇性地夸張你的不安，孩子的笑聲就會連成串。比如，你這樣說：“等等！你要從沙發背上跳下來嗎！可千萬別跳！你是媽的女兒！地板上的墊子要是不頂用可怎么辦？我的寶貝女兒！會傷了你的漂亮膝蓋！你的可愛的前額！你真的一定要往下跳嗎？”假如你能滑稽地表現出你的擔心，你和孩子都會大笑著面對挑戰。5.需要告訴孩子某種事不能做(情況尚不危險)時，請試著通過游戲傾聽的方式告訴他們孩子會故意忽視你的要求，可能是因為緊張，也可能是因為感到與別人格格不入。游戲中傾聽常常可以化解他的緊張情緒，使他感受到親情，確信自己是家庭的一員，是父母所心愛的。說“不”的時候可以用很多種不同的愉快、溫和的聲調。問題在于，我們很少有人聽到過這樣的聲調，我們無法設想說一個“不”字時不帶威脅和嚴厲的口吻。請試試不同的聲調、措辭，把成人式的嚴肅的“不”改用夸張的口吻說出來，看看你能否發現自己在這方面的才能。我喜歡用關切的、有些夸張的口吻說：“喔！你可要有麻煩了！”或者，高聲地、熱烈地抗議說，“啊呀！你怎么這么干！”你可以慢跑著追逐那個犯規者，摟住他，熱烈地擁抱他。隨著一聲詼諧的“不”，親情與愉快的接觸往往隨之而來，帶來笑聲，釋放出孩子的緊張情緒。用愉快聲調說出的“不”會緩和導致孩子犯規的緊張情緒，并傳遞出“我還是愛你”這一信息。當然，對于犯了規的孩子這并不是恰當的反應，但這種反應可以加深你們彼此的關系和理解。可以使孩子放心地一遍遍地向你顯示他想做什么犯規的事，讓緊張情緒隨著笑聲而消散。比如，孩子在不適當的時間要拿冰淇淋吃。在他剛打開冰箱時，你猛撲過去，把他抱在懷里，笑著跑到隔壁房間里去。他笑著掙脫著跑回到冰箱那里。他剛打開冰箱，你就一下子抓住他。一次又一次地，他都是笑著讓你知道他多想吃冰淇淋。可你給他的卻是感情和擁抱。這樣多次重復之后，孩子往往會抱住你大哭，因為他再不要做這樣的游戲了，他只想吃冰淇淋。這樣的大哭會釋放出那種使他一味地要做你禁止他做的事的緊張情緒。然后他就能夠意識到除了冰淇淋還有別的有趣的事情可做，因為眼淚和大笑已經恢復了他正常的判斷力。用游戲中傾聽的方式說“不”，可以把給孩子立規矩的事做得饒有趣味。如果你能夠保持幽默與機敏，創造性地解決問題的可能性就更大。6.要活潑，不要顧及你的“尊嚴”孩子會把成人的積極熱情視為對自己的肯定。游戲中，孩子最終總會要求成人地投入。也許你得四肢著地(好戴上護膝！)爬著追趕兩歲的孩子。也許你會被十歲的孩子追下樓梯。當你五歲的孩子從門背后跳出來嚇唬你時，你得尖叫著逃出屋去。你玩得越投入，孩子就會越自然、放松，在笑聲中增強自信。八、用游戲中傾聽處理明顯的緊張情緒如果你看出孩子染上了某種重復出現的落落寡合的行為，可以運用游戲中傾聽的方式解除致使他如此的那種情緒。孩子們常常在我們面前重復某種行為，如吮手指、哼哼唧唧，指望我們的幫助。他們本來很有創造性，但此時卻繞進了一條窄胡同，不知道怎么走出來。當你熱情、愉快地接近孩子時，孩子會利用你的關注，在笑聲中恢復與你的交流，恢復勃勃的生氣。對于一個吮著手指發呆的孩子，一個小小的游戲中傾聽會給他足夠的溫暖和親近使他擺脫不良情緒。要快樂地擁抱他，輕輕地咬他的頭發和耳朵，或者使勁地親他的小肚皮。只要你堅持做下去，他就會停止吮手指。假如他有悲哀情緒，你給他的關切會使他哭，而不是笑。但不管他是哭還是笑，你不可動搖的親情會幫助他擺脫使落落寡合的不良情緒。一個哼哼唧唧的孩子也會被引得哭或笑起來，只要你以嬉戲的方式給他以親近的溫暖。我們有時忍不住去模仿哼哼唧唧的孩子——也對他哼哼唧唧或取笑他，這是無助于事的。當你的孩子可憐地哼唧著說，“我要餅干，”你可以繞開他的要求，直接解決他感到被冷落的問題。你可以欣喜地看著他說，“那我要咬你的耳朵！”接著就快活地從他的胳膊一直親到耳朵。或者快活地把他舉起來，抱著他踱過房間，一邊唱，“我們要一塊餅干！我們要一塊餅干！”以你的滑稽樣子誘孩子發笑。上面兩個例子中，你面前的孩子正感到不痛快，更重要的是，感到與你疏遠了(即使在很多成人的關注之中孩子也可能有這種感覺)。你帶著親情和輕松愉快闖入他的世界，尋求咯咯的笑聲，以開始重建她對你的親密和歸屬感。你闖入的時候說的和做的不一定要有太多的意義。起主要作用的是你的親情和快活的氣氛。比起傳統的反應，如，“我要你馬上停止這種行為”，這樣對待困窘中的孩子更有趣，更保護自尊心。同時，有幽默感的反應也使我們避免跟孩子一起陷入不快活的心境。當我們作出熱情的反應時，我們是要尋回自己所了解和熱愛的那個孩子。我們常常能找回他，并一起度過一段快樂時光。當你試用游戲中傾聽時，可以試著想辦法幫助孩子去除其特有的恐懼。如果你發現他不敢學游泳，你就挨近他，遞給他一個鼓勵的眼神，把腳尖探進泳池邊的水里，然后害怕地隨著一聲大叫把腳揚起老高。這時他也許會用力把你的腳推回到水里，當你掙扎著尖叫時，他就會笑起來。如果在你把他介紹給一位陌生人時，他躲在你的裙子后邊，你可以彎下腰用裙子裹住他，引以為豪地介紹說，“這是呂貝卡，就在這里邊的什么地方。”當你用手摸索著做出在找他的樣子，他就會笑起來。你和孩子能找到許多巧妙的辦法幫他用笑聲驅除恐懼。這些游戲還可以為你平淡的日常生活增添樂趣。幾乎所有的孩子都會害怕挨罵。如果有人用了某個臟詞罵了一個孩子，這件事就會像鞋里的一粒小石子不斷地煩擾他。他不理解那個詞，為什么他要挨罵？那些詞是什么意思？他解決這個問題的辦法是以同樣的方式攻擊別人，結果是常與家人產生摩擦。你可以試用游戲中傾聽來幫助他。如果他罵姐姐“傻瓜蛋，”你可以稍有夸張地快步跑進房間，親熱、動情地輕捶著他的胸脯說，“喔！我聽見你說了個可怕的詞！這樣說你的姐姐實在太糟了！”你的聲音要高而飄，這樣他就知道你根本沒有生氣。如果他想解決罵人的問題，他就會說類似“你也是個傻瓜蛋”這樣的話。于是你可以跳著腳大喊，“我不是傻瓜蛋！哈，我要抓住你！”接著逼近他，假裝要捶他，然后給他一個熱烈的擁抱。你給他的親熱和擁抱讓他感到很安全，在笑聲中排除掉因遭人攻擊而產生的緊張情緒。他當時多半由于猝不及防而未來得及為自己辯解。你那夸張的表演引得他大笑，笑聲削弱了他因受到攻擊而要攻擊別人的沖動。笑聲還會使他不那么在意別人的攻擊。扮演一個受了攻擊而仍然滿懷深情的角色也會有效地削弱其他兒童的攻擊性。只要你樂于尋求他的笑聲，一個孩子是不可能持久保持要傷害他人的沖動的。九、游戲中傾聽導致深藏情緒的宣泄快活地大笑之后，孩子會感到父母對自己的愛，感到安全。此時，他會自動地用某種方式袒露自己內心深處的郁結。他通常會因為一樁小事變得不安、憂郁或沮喪。例如，他可能堅持要穿一件還在洗衣機里的紅毛衣，或者想要一支帶有他認定的那種橡皮擦頭的鉛筆。此刻，他覺得可以放心地讓你知道這些煩惱，這些煩惱使他不很滿意自己的生活。要穿紅毛衣或要指定的橡皮擦頭只是一條導火索，它即刻會引爆一只集滿了長久積壓不散的混亂情緒的小炸藥桶。如果此時你能關心地挨近孩子，但并不試圖用話語去安撫或勸解他，他就會抓住這個機會大發雷霆或大哭一場。這時要求父母有極高的耐力。所有這些似乎都是由于一些微不足道的小事引起的！不過要知道，這種發作可能是好事。發作之后他就卸掉了一個沉重的負擔，他會感到輕松、振作，與你更親近。痛快地哭一場能釋放出那些曾使孩子害怕并僵化地對待生活的挑戰的消極情緒。游戲中傾聽并不總能觸及深藏的不安情緒。但是請記住，當深藏的情緒被觸及時，是你做的游戲中的傾聽以幽默與笑聲啟動了治愈孩子創傷的療程。十、合理的行為限制孩子在游戲中以笑聲解除了某些輕度恐懼之后，他們有時會尋求幫助以驅除比較嚴重的恐懼。一個孩子在與你邊扭打邊笑之中要尋求此類幫助時，可能會故意用肘尖頂你的肋部，或做個鬼臉掐你的胳膊。此刻，孩子已處于精神緊張狀態，會突然傷害你或毀壞東西。這時就應該給他規定合理的行為限制。要用認真的語氣讓他知道你不允許他傷害你或打破東西。“謝爾維亞，我不允許你抓我。”“喔！泰德！我不許你用腳踹窗戶。”你需要同時采取行動制止孩子的過分行為，這樣你不必提高聲調也能有效地制止他。你得避開他的要抓撓你的手，得把他踹窗的腳拿開。當一個孩子的行為超出正常范圍時，我們往往指望他能聽我們的話，服從我們。可他幾乎永遠會令我們失望，他沒法做到。他當時根本不在思考問題。他正在向我們顯示他的煩惱，希望得到幫助。他渴求幫助，所以不停地要掐人或踢窗戶，表示他心情有多糟。如果你告訴他什么是不能做的，然后溫和而堅定地采取行動執行你的規定，他常常會讓深藏的煩惱浮上來，隨著笑聲、眼淚、渾身冒汗的掙扎而消散。讓我們舉一對父子的例子，他們已經在一起笑著扭打了好一會了。突然，兒子狠狠地踢了父親一下。父親用友好平和的語氣說，“哇！太過分了！我可不想再挨踢！”兒子又要踢，父親及時地握住了他的腳。兒子邊掙扎邊大笑。父親終于放開了兒子的腳，兩人又笑著扭打起來。過了一會兒，兒子的臉陰沉起來，又要踢父親，父親只好把兒子的腳夾在自己腿中間。這時兒子的情緒更壞了，益發堅定地要傷害父親。某種對父親的惱怒和疏遠情緒涌了上來。他再也笑不出來，內心充滿了怒火。此時，父親依然與兒子靠得很近，小心保護著自己而又保持態度溫和。兒子又幾次掙扎著要踢他，可是父親沒有放開他的腳。