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攻擊他人——無目的性的情緒宣泄

3至5歲是孩子攻擊性行為的多發(fā)階段，這時的孩子會因為看到別人的玩具很漂亮，就產(chǎn)生內(nèi)心想要得到的欲望，最直接的就是伸手拿，如果別人不給，孩子就可能本能地去搶，甚至很自然地用暴力的方式來獲得自己想要的。而聰明委婉的孩子可能會直接說這個玩具多么不好，從而讓對方難過，主動放棄玩具，自己就可以輕易獲得了。因為孩子的邏輯很簡單，所以孩子的這種攻擊性行為未必是帶有目的性的，他們只是想通過攻擊獲得自己想要的東西，從而間接造成了對他人的傷害。

而稍大一些的孩子可能會聯(lián)合其他孩子用嘲笑等方式對某個孩子進行言語傷害，以此孤立這個孩子，這樣的行為很明顯是帶有攻擊性的，會不利于孩子處理人際關(guān)系。所以，不要以為你的孩子會攻擊人，就不會受欺負。孩子的攻擊性行為家長如果能加以正確引導(dǎo)，就可以變?yōu)槿烁裰械姆e極成分，如堅忍的性格、頑強的意志品質(zhì)等——這是孩子成長發(fā)展過程中所必需的。

幼兒園里，老師讓大家在自己的區(qū)域內(nèi)活動，超超看了一會兒《小猴浴室》，覺得無聊極了。于是他便把書往地上一扔，走到書架旁，使勁探頭找著，可是找了好久，還是沒找到自己喜歡的書，反而將原本整齊的書架翻得亂七八糟。翻得累了，超超就坐在書架旁邊無聊地看著大家玩。

無意中，超超看見慧慧正在聚精會神地看《企鵝的故事》，他的眼睛立刻亮了起來，走過去什么也沒說，一把從慧慧手里搶過書來，嘴里還說著：“這是我的。”慧慧看得好好的，書就被超超搶走了，心里自然很不舒服。于是慧慧便試著跟超超搶，超超看到慧慧上來搶，更認定這是一本極好的書，于是便揮起拳頭打向慧慧的后背。幼兒園老師看見了，趕緊把慧慧和超超分開了，真要是打起來，傷了誰都不好。

后來，幼兒園老師給超超的媽媽打電話，說超超經(jīng)常在自由活動的時候欺負別的小朋友，已經(jīng)不是及時次了。有一次，超超拿著呼啦圈一個人在一旁玩，看見別的小朋友坐著蹦蹦球正跳得開心，他竟然上前一把搶過人家的蹦蹦球，并用呼啦圈死死地拽著對方的脖子。超超的媽媽聽了很是害怕，這萬一要是傷了人家小孩，那可不得了啊！

可是媽媽回家之后轉(zhuǎn)念一想，反正受傷的又不是自己家的小孩，超超這樣也是厲害的表現(xiàn)啊！自己工作挺忙的呢，哪有時間管孩子在幼兒園打了誰啊！再說了，哪有孩子不打架的呢！于是她并沒有教育超超，想著小孩子怎么會下狠手打人呢，一定是幼兒園老師太過于夸張了。

顯然，超超是一個典型的具有攻擊性行為的幼兒。在班里，他倚仗自己的優(yōu)勢，欺負比他弱小的同伴。而家長得知后也從不嚴厲批評他，而是不了了之，甚至有點維護自己的孩子的心理，更加縱容了超超的攻擊性行為。其實，像超超這種攻擊性行為不僅會給別的小朋友帶來傷害，甚至還會發(fā)生危及別的小朋友生命的事件。何況誰也不愿意和這種有攻擊性行為的孩子玩，就會讓這種孩子更感到孤獨，不利于身心發(fā)展。

幼兒攻擊他人后如果嘗到了“甜頭”，得到其所需物品或者受到家長的夸獎，他們就會認為人就應(yīng)該使用這種攻擊性行為，而一般不會對自己的行為進行反省。這樣往往會影響到孩子的成長，而攻擊性行為則會“定型”或加劇，直接影響到孩子將來的人格發(fā)展。而這就需要家長讓孩子認識到攻擊他人是一種很令人討厭的行為，會受到別人的嫌棄，使孩子一點點改掉這種行為習(xí)慣。

孩子需要分享、理解與疼愛，不需要說教、責罵與冷落

《情感智商》的作者戈爾曼曾指出：“童年是塑造人生情感傾向的重要時機。”而萌發(fā)各種情感的重要時期是幼兒期，更是培養(yǎng)兒童健康情感的黃金時間。有攻擊性行為的兒童自我認同感往往較差，他們由于比一般孩子更多地受到批評，故自卑抱怨心理較強，總認為他人對自己不理解，索性破罐子破摔。這些孩子常對他人進行有意傷害，也包括語言傷害。其實，這更是情感脆弱的一種表現(xiàn)。

年紀小的孩子沒有強烈的是非觀念，他們的語言往往可能只是一種情緒的宣泄。比如孩子說打死媽媽，也可能是反映自己對媽媽的不滿意。也有一種可能，孩子本來比較喜歡媽媽，但媽媽對小孩的管教太粗暴，做法跟孩子的期待有落差。即使在這類幼兒身上的攻擊性行為是由其主觀情感所影響的，但也必定與這些孩子的成長環(huán)境、教育因素密切聯(lián)系。冷漠的家長總是挫傷孩子的情感需要，并常會反復(fù)無常地懲罰孩子，還允許孩子表現(xiàn)攻擊性沖動，從而更容易培養(yǎng)出具有攻擊性的兒童。

孩子的攻擊性其實是一面鏡子，家長可以看到鏡子里的自己。在幼兒期內(nèi)，對孩子良好情感的培養(yǎng)和教育是極為重要的，硬性管教孩子的攻擊性行為或者對孩子的攻擊性行為不理睬，都會釀成惡果，所以要把積極的情感教育作為兒童未來健康發(fā)展的良好基礎(chǔ)來認真對待。

具體做法是：

1.減少攻擊性行為的刺激。日常生活中，有攻擊傾向的玩具，如玩具槍、刀等，某些影視劇特別是有暴力情節(jié)的影視劇，可能會使孩子學(xué)會一些攻擊性行為。應(yīng)讓孩子盡量少接觸這些，避免孩子模仿。

2.積極引導(dǎo)孩子。當孩子出現(xiàn)攻擊性行為時，家長不要訓(xùn)斥、批評孩子的攻擊性行為，而是要以平和的方式及時對孩子的行為進行糾正和引導(dǎo)。

3.實行短時間內(nèi)的“冷處理”。家長可以對孩子的攻擊性行為故意忽略，讓他獨自待在房間里，或暫時剝奪其參加某項活動的權(quán)利等，也許會使孩子“若有所悟”。同時，家長一定要讓孩子明白為什么會“坐冷板凳”，同時要注意安全，時間不宜過長。

4.反省自己的教育方式。平時家長對待孩子要求嚴苛，或者對孩子不守信用，造成了孩子心里對家長的極度不滿，從而在語言行為上表現(xiàn)出了父母的壞影響。所以，家長越是對那些有打人、咬人傾向的孩子，越是要避免使用暴力。

5.獎懲得當。孩子做對了自然要獎勵，而孩子做錯了，自然要懲罰。可是打罵可能不但不會使孩子改正錯誤行為，甚至可能讓其變成一個不怕任何打罵的“皮小孩”。懲罰措施好能觸動孩子的心靈。

亂發(fā)脾氣——孩子在表達心理需求

雯雯是個固執(zhí)的小孩，對自己認準的事情，不管對錯都堅決不回頭。雯雯媽媽說：“雯雯要是脾氣一上來，誰說都不聽，怎么勸都不行。”

雯雯媽媽真是不知道怎么對付這小家伙了，于是就留心觀察了雯雯的生活學(xué)習(xí)一陣子，結(jié)果發(fā)現(xiàn)雯雯一看到別人不耐煩，自己也就急了。即使別人不煩了，她還主動跟人家糾纏；人家都認輸了，可她還是不依不饒的。

后來，每次媽媽見到雯雯不耐煩，她就和顏悅色地擁著雯雯：“雯雯能不能告訴媽媽你在難過些什么？又為什么難過呢？”這樣問了一陣兒，雯雯終于吞吞吐吐地說：“我看你剛才生氣，以為你不喜歡我了。”“媽媽剛剛都發(fā)脾氣了啊，那就是代表不喜歡我了啊。”雯雯斬釘截鐵地說著。媽媽又說：“發(fā)脾氣就是不喜歡了？”雯雯想了想，似乎有點觸動，不那么兇了。媽媽繼而向雯雯聲明她最愛雯雯了。于是雯雯便平靜了許多，后來，雯雯漸漸變得平和，不那么容易就發(fā)脾氣了。

雯雯媽媽通過與雯雯的交流，才知道她發(fā)脾氣是因為感覺媽媽忽視了自己，于是想要通過發(fā)脾氣來引起媽媽的注意，讓媽媽多在乎她點。而在日常生活中，也要讓孩子知道在任何時候家人都是在關(guān)注著他的，而他的壞脾氣只會讓別人更難受，這樣不會討人喜歡。由于孩子的自控力比較弱，在不良的環(huán)境下容易產(chǎn)生壞脾氣，因此父母有必要弄清楚孩子的情緒類型，并采取有效的方法，幫助孩子形成好的習(xí)慣、好的脾氣，把挑戰(zhàn)轉(zhuǎn)化為力量，幫助他成為眾人眼中的乖孩子。

英國生物學(xué)家達爾文曾說過：“脾氣暴躁是人類較為卑劣的天性之一，人一旦發(fā)脾氣就等于在人類進步的階梯上倒退了一步。”他還接著分析說：剛生下來的嬰兒，不會控制自己，從心理學(xué)的角度來看，孩子發(fā)脾氣是種心理需求的表現(xiàn)。

不錯，孩子不可能像成人那樣認識事物，也不可能對其進行理性分析，而是憑著自己的情緒與興趣來參與。隨著生理、心理的發(fā)育，他們開始逐漸接觸更多的事物，從而了解世界上哪些事物是對他不宜、不利，或者是有害的，才能在事情發(fā)生時做到平靜。

許多小孩由于自我調(diào)控情緒能力較差，沖動性較為明顯，常為一點小事就發(fā)脾氣。特別是在父母苦口婆心勸說時，孩子會自己分析父母說的話，如果感到不夠合理，就會馬上沖動起來，大喊大叫。

憤怒是個人的欲求和意圖遭到妨礙時產(chǎn)生的一種消極情緒體驗。在日常生活中，每個人都不可避免地會產(chǎn)生憤怒的情緒體驗。這種有害的情緒狀態(tài)，會給人帶來意想不到的麻煩，不僅傷害個人健康，也會使師生、同學(xué)、家人關(guān)系緊張。過度的憤怒還會使孩子喪失理智，因此讓孩子學(xué)會控制情緒十分重要。對于愛發(fā)脾氣的孩子，父母可以從以下幾方面著手來糾正他：

1.孩子生氣時，大人們要對孩子的情緒表示理解，并盡可能找出原因，這就需要孩子講出來。如果孩子說不出來，那么大人可以采用試探性的語言來誘導(dǎo)孩子回想自己生氣的原因。

2.愿望也需要說出來。孩子希望得到什么，可以直接講，不能用拉長臉的方式向父母提要求，更不能用委屈和抱怨的消極態(tài)度。學(xué)會直接用言語表達自己的需要，比撒嬌、吵鬧更容易被滿足。

3.榜樣作用不可忽視。父母不需要在孩子面前掩飾自己憤怒的情緒，但盡量不要用臟話和臟字來宣泄，客觀表達感受，才能引導(dǎo)孩子正確宣泄情緒。

4.孩子發(fā)怒時，不要答應(yīng)孩子的任何要求。不要讓孩子認為發(fā)脾氣就能得到他想要的東西。你可以走開，不理睬他，或者讓他回到自己的房間里或站到角落里。

5.搶先一步改掉孩子的脾氣。孩子在商店里或家里來客人時，都會比較容易發(fā)脾氣，因為父母在這些場合往往態(tài)度溫和、妥協(xié)，孩子就正好有可乘之機。所以，父母應(yīng)在這樣的場合態(tài)度堅決，語氣強硬，不答應(yīng)就是不答應(yīng)。

6.成人的事情與孩子無關(guān)。家長無暇顧及孩子的時候，孩子就會因缺失關(guān)愛而發(fā)脾氣。這時家長就不要和孩子說自己的煩惱從而加劇孩子的緊張，而是應(yīng)該陪孩子玩一會兒。

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