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有一種高情商叫“不拆穿”

在微博上看到一個圖片故事：

一個女孩和閨蜜湊巧搭一個帥哥的豪車回家，回到家后閨蜜在朋友圈發了這輛車的照片，并且是從俯瞰方向盤的司機視角拍攝的。配文語焉不詳，意思模糊，每個看到這張照片的人都會誤會這車是閨蜜買的，還有幾個共同朋友留言夸贊閨蜜的車很漂亮。閨蜜回復“謝謝”。

這個女孩看后覺得心里很不舒服，就在朋友圈回復：“這車不是你的，你為什么不說明白呢。”然后閨蜜很生氣地把女孩拉黑了。

雖然閨蜜的反應有些過激，但是我認為女孩的做法更是令人反感。朋友圈里的留言，共同好友都可以看到，所以，女孩還是應該稍微給閨蜜留些面子，沒有必要就這么赤裸裸地拆穿。她可以小窗提醒閨蜜一句，進行善意的規勸。畢竟虛榮不是天大的罪，沒有必要“咔嚓”一個雷就真的劈死不傷天不害理的好朋友，弄得這么尷尬，我都替這個女孩的情商著急。

其實，我覺得每個人都有自己內心的小秘密，都有自己想掩飾的東西。就算她愛慕虛榮，但只要不是原則性問題，為什么不成人之美呢？撕破臉又如何？地球是圓的，還是可能會再聚的，還真的要老死不相往來么？

很多時候大家心照不宣，是因為深知給別人留面子，就是給自己留面子。生活不是《名偵探柯南》，不必時時尋求真相，生活更像是《金瓶梅》，不用多說，你懂的。

真正的高情商，就是不讓人感到尷尬。所以，在生活中，對于身邊人做出的不妥之事，雖然我們會一眼看破其本質，但是礙于對象、場合和時機，并不合適說破，否則，既容易讓人下不了臺，也可能傷了情分。這種情況下，看破不說破，看穿不揭穿，不讓人感到難堪，才是人際交往的好態度。

演員黃渤曾講過一則趣事。

有一次黃渤坐飛機去上海參加活動，下飛機過通道時被一個走在后面的中年人冷不丁拍了下肩膀，這一拍差點震落手機，中年人護著手機對黃渤不住地道歉，坦言是因為見到偶像太興奮。

黃渤也用敬語回敬，一件小事，無傷大雅。

兩人開始并排走向出口，聊盡天南地北。末了，中年男子說一句：“我最喜歡你演的一個電影了，就是有劉德華，李冰冰那個，啊，對了《天下無賊》。”

黃渤一下子懵了，很明顯，你們懂的，中年男子錯把他當成了王寶強。而且很尷尬的是，這個人又對黃渤說了一句話：“你給我簽個名唄。”

簽“王寶強”還是“黃渤”？這的確很讓人費神。，黃渤接過遞過來的筆記本，大筆一揮，大大方方地簽上了“王寶強”三個字，并且很幽默地用王寶強的語氣和那個中年男子道別。

其實，被粉絲認錯人、表錯情，黃渤本身是尷尬的。但他知道，如果他簽上了“黃渤”兩個字，事情只會變得更糟，那個粉絲也會很難為情。所以，他選擇看穿不揭穿，以真摯的感情，機智的情商，緩解尷尬的同時換來的也是別人的敬意。

不得不說，黃渤的情商真的很高：“不讓別人尷尬，也不讓自己尷尬。”這是他的智慧，也是他的善念。

蔡康永在《蔡康永的說話之道》里說過的一句話：“少給別人找麻煩的辦法，就是把麻煩在自己手里解決掉。”我認為這句話套用到避免尷尬上也很適用：“少讓別人尷尬的辦法，就是把尷尬到自己的事，順勢解決。”

黃渤還講過，自己有個朋友，因為少白頭，每次坐公交都有人讓座，結果他還每次都坐了。黃渤就反問他：“你怎么這么不要臉啊？！”他朋友說了：“我要是不坐的話，讓座的人會很尷尬的。”仔細想想，還真是這個理兒。

生活中，愚昧者看不懂，聰明人看得破。看破不說破是大聰明、真高明；看破又說破則是大愚蠢、假精明。很多時候，“不拆穿”真的是一條黃金交際法則。與其捅破那層紙讓對方難堪，倒不如裝作不知道，讓彼此更舒服、更安全。

所以，拆穿從來不是一件明智的事情，那不能證明你知道的多，只能證明你不懂尊重別人的底線。能看破是一種能力，不說破是一種成熟。這不叫虛偽，而是處世中應有的智慧。

誰也不想聽到命令式的語言

有些人習慣用“指導性語言”去教導、指正別人。他們不管自己懂不懂，也不管自己做得好不好，就習慣指導別人該怎么做。雖然，有時“善意的指導”確實對別人有益，但動不動就以這種態度來指正對方，常會引來別人的反感。

有位中學老師離職后，轉任保險公司業務員。由于當過老師，她在與同事、客戶說話時，常不自覺地說：“我這樣講，你懂不懂？”或“你能明白我的意思嗎？”后來，有個男同事對她說：“我們是你的同事，不是你的學生，拜托你講話時，不要一直問我們‘懂不懂’好不好？好像我們都很笨的樣子！”

可見，“指導性語言”若用得不恰當，或用得太多，就會變成“批評”，甚至是“找碴”。因為指導性語言通常帶有“上對下”的教訓口吻，有違平等交流的原則，會讓對方感到不快。不管是名流顯貴還是平民百姓，作為交談的雙方，他們都應該是平等的。

例如，相比起“讓我做”這句話，我們大概更喜歡聽到“請給我一個機會”。初次見面時，因彼此都不了解，就有必要保持節制有禮的態度。“讓我做”聽起來有些盛氣凌人的意思，這是我們所不喜歡的；而“請給我一個機會”就比較婉轉，會讓別人感到很舒服。

網上曾看到過悅讀網簽約專欄作家桌子老師寫的一篇文章《真正情商高的女人，都自帶這個屬性》，里面提到的顧經理和丈夫的互動模式，覺得非常有趣。

一般女人想要男人做一件事情，可能會這樣說：“帶鴨脖給我吃，如果你順路的話；周末陪我去逛街吧，如果你有事就算了。”

她們覺得不好意思，總喜歡在自己的話后面加上后綴，營造出一種是男人主動的姿態。而一般的男人想事情簡單，而且都怕麻煩，會這樣想：鴨脖你可吃可不吃，街你可逛可不逛，剛好我今天不順路或周末有事，那就用你給的借口，不順路也沒有空。

女人含糊不清的語氣讓他們不知道女人的潛臺詞就是非常渴望男人去做這件事，然后他們愉快地忙別的事情去了，而女人此時卻氣得半死。

而顧經理的方式則與眾不同，她會這樣說：“親愛的，回家記得去某某店買鴨脖，你買回來的鴨脖味道特別正宗；老公，我們周末一起去逛街吧，每次你幫我挑的衣服都特別合適我。”

她就是很坦白地直接說出來，然后通過贊揚或撒嬌把自己的姿態放低，最終達成自己的目的，大部分的男人就是愛吃這一套。

所以，桌子老師提醒天下所有女人：一定要懂得運用自己天然的優勢，不要去硬碰硬，不要覺得他應該怎么樣。請記住，一個男人即便再愛你再包容你，也受不了你對他動不動就兇，受不了你每次都是高高在上、咄咄逼人的高姿態。

關于維多利亞女王，有這樣一個故事：

維多利亞女王很晚才結束工作，當她走回臥房門前時，發現房門緊閉，于是她抬手敲門。臥房內，她的丈夫阿爾伯特公爵問：“是誰？”

“快開門吧，除了維多利亞女王還能是誰。”她沒好氣地回答。

沒有反應。

她接著又敲，阿爾伯特公爵又問：“請再說一遍，你到底是誰？”

“維多利亞!”她依然高傲地回答。

還是沒動靜。

她停了片刻，再次輕輕敲門。“誰呀？”阿爾伯特公爵又問。

這回維多利亞輕聲應答：“我是你的妻子，給我開門好嗎，阿爾伯特？”

門開了。

從這個故事中，我們可以看出，放低姿態所達到的效果。想想你通常都說了些什么，是怎樣說的。你是否總是自覺或不自覺地用一些命令式的語言對別人說話？有沒有人曾叫你說話聲音放小點？請一定要多多關注自己的說話方式，它是你的整體形象中的一個重要組成部分。

你說話的方式毀了你的優勢

不管是生活中還是工作中，有的時候你知道是對方做錯了，你當然可以指出他的錯誤，但是話如何說才能避免引發一場口舌之戰，就要看一個人的說話水平了。如果是因為沒有講究方式而造成跟朋友、上下級、家人關系的緊張，就要考慮自我調整。

一次活動上，他坐在我旁邊，是一個文創企業的老板，設計師出身，帶了一個年輕女員工。準備吃飯的時候，大家交流創業心得，女孩開始低頭玩手機。“你就不能不玩手機嗎？”他忽然說，聲音大到我們都聽到了。“怎么了，飯不還沒來嘛？”女孩臉一紅，顯然面子掛不住。“要再玩手機你就出去！”他更生氣了。后來女孩跟我一起去洗手間，說她拿了年終獎就辭職。“不伺候他了，爛人！”

她的老板是不是爛人？我看未必。與工作伙伴、客戶一起吃飯，低頭玩手機顯然很不恰當，也不專業，但是老板也確實沒必要因此在飯桌上當著大家的面點名批評。要知道，當我們指出一個人的錯誤時，絕不是為了讓對方無地自容，而是想讓其有所改進。因為老板采用了不恰當的說話方式，不僅導致自己失去了一個員工，更使這個女員工因為反感老板的情緒失控而失去了反思自己的機會。

其實，老板的本意是好的，只是用錯了溝通方式。如果他能換一種方式，委婉地提醒那個女員工注意場合，比如發微信告訴她跟客戶吃飯時低頭玩手機不禮貌，認真傾聽他人談話，可以學到很多知識，那么不僅會使女員工認識到自己的錯誤，還會因為老板照顧她的面子而備受感動。

將心比心，以真摯的感情、柔軟的表達，換來的必然是理解和體諒。做人沒必要像炸藥似的一點就著，看到別人犯一點錯就橫加指責，這種做法不僅會傷了對方的自尊心，還會給他人留下脾氣暴躁的印象，讓自己失去威信與優勢。

一個人會說話，體現他的情商、智慧和歷練。跟這樣的人相處，才不會經常因為情緒反彈而做出錯誤的判斷。作為上司，他會說話，他說的話你才能聽進去，你在他手下做事，才能更快地學到東西。

想想那些特別討厭的人，你會發現，只是他們說話的方式特別讓人討厭，而不一定真做了什么壞事兒。所以，要想有好人緣，就需要給你的好心好意穿一層和氣的“外衣”，很多時候，低聲細語，彬彬有禮，反而會取得事半功倍的效果。

24小時中午，我們單元樓的幾個小孩不睡覺在樓前的小廣場上做游戲，又吵又鬧。一樓的住戶非常氣憤，出去理論，結果他們吵得不可開交。二樓住著一位退休老干部，大中午被吵得沒法休息，老大爺下了樓。只見他柔聲細語地跟那幫小孩兒商量道：“我老伴晚上睡眠不太好，中午想睡會午覺，你們輕點兒可以嗎？謝謝了。”結果，幾個叛逆的小孩兒特不好意思地吐吐舌頭，跑出去玩了。

其實，不是小朋友們吃軟不吃硬，導致他們前后做出不同反應的原因是兩位大人的說話方式。一樓住戶惡聲惡氣地指責引發了小孩子的逆反心理，所以即使是他們不對，但還是會故意跟指責他們的人對著干。而二樓老大爺和藹的口氣讓小朋友們感受到了被“尊重”的力量，因此盡管是同樣的要求，但小朋友們卻欣然接受了。

很多時候，占了理的人，因為說話的方式別人接受不了，而引發了無謂的爭吵或成了過錯方。這種情況在婚姻里很常見。比如，結婚紀念日，丈夫忘了買禮物回家，妻子最常見的反應就是：結婚紀念日你都忘？嫁給你這種男人真是瞎了眼。而原本十分內疚的丈夫，瞬間化內疚為憤怒：娶你才是瞎了眼呢，嘴巴像刀子，忘性又大，上個月才給你買了項鏈。雙方就此陷入了互相指責的怪圈。

所以，有時候，得理卻不饒人反倒會讓自己陷入被動，因為失誤的一方會產生這種心理：瞧你什么態度？就沖你這態度，我這樣對你也沒錯。要知道，指出對方的錯誤是為了大家更好地相處，共同成長。如果你能在說話這件事情上尊重他人，那么你的生活也必定會被尊重。

美國心理學家在《親密關系》一書中介紹了一種夫妻間有效溝通的表述方法——及時人稱表述。即我們在表露情感時應該更多地使用“我”作為一句句子的開頭，這樣比較容易使對方將重點放在你當下的感受上，會更容易理解你的感覺，而更可能啟動反思模式，對你進行安慰或者道歉。如果用第二人稱“你”來表述的話，通常具有攻擊性，對方更多感受到的是你在指責和抱怨他，無法使對方對你的感受有任何的感同身受，相反很可能會激怒對方，而使情感溝通陷入相互指責和攻擊的惡性循環。比如，我們應該說“現在我感到很受傷”，而不是“你怎么可以這樣傷害我”。

任何關系，一旦進入互相指責的怪圈，大家就會放棄成長，只爭輸贏。所以，請記住，當我們身邊出現了他人，是為了彼此取暖，過得更好，而不是顯得你比他高明，無論你們的關系，是朋友、上下級還是伴侶。

教你一個“萬能認錯公式”

美國著名心理學家、享譽全球的婚戀輔導專家蓋瑞 查普曼博士曾說過：“在你的生命中最重要的關系里，有一種東西是你必須付出的，而且需要勇氣和真誠才能實現，它就是道歉。”道歉不僅僅是一句“對不起”，它是消除怨氣、化解矛盾、促進和諧的“黏合劑”，是增進關系、丈量文明的“標尺桿”。

蓋瑞 查普曼博士在其著作《道歉的五種語言》中明確指出：真誠的道歉不能找借口，在道歉之后馬上又來個“但是……”，而應該另找時機進行溝通。

羅德尼和第二個妻子結婚已經三年了，他說:“我知道什么時候妻子的道歉是真誠的。她會說‘對不起，我知道沖你大喊大叫傷害了你’，而且不會接下來指責是我先惹她生氣的。我前妻卻總是把所有的事情都怪在我頭上，說完‘對不起’之后總要加上‘要不是你先惹我，我怎么會生氣’之類的話。”

當關系因傷害和憤怒而破裂時，道歉是必不可少的。但道歉切忌畫蛇添足。要道歉就專門道歉，只需坦白承認你傷害了他人或者沒能達到他人的期望就可以了。如果道歉之后又為冒犯行為找借口，那么原先的道歉可能就被一筆勾銷了，不管你是有意還是無意的。

一旦我們在口頭上把責任推卸給對方，道歉就變成了攻擊，而攻擊永遠不會帶來寬恕與和解。

艾里斯和瑪麗是親姐妹，她們之間常常鬧矛盾。兩個人都想搞好關系，但是都不知道怎么辦才好。

查普曼博士問瑪麗：“艾里斯發完脾氣后會道歉嗎？”

瑪麗點頭說：“會，她每次都會道歉，但總會加上一句‘我只是希望你不要再貶低我，我知道我沒你有學問，但是你也不能因此就不把我當回事兒’。你說這算什么道歉啊？她反倒把所有責任都推到我身上了。”

“我覺得她的自尊心一定掙扎得很厲害。但無論如何，她的道歉更像是對我的攻擊。”瑪麗補充道。

愛情、親人不是“都怪你”，而是“對不起”；不是“你怎么能”，而是“我理解”。美滿幸福的家庭生活需要彼此的體諒與支持。同樣，競爭激烈的職場生存也離不開一聲真誠且不帶借口的“對不起”。

一個大學畢業生去參加一次職業招聘的錄取面試，當他遲到了40分鐘匆匆趕到時，負責面試的主考冷冷地質問：“你遲了整整40分鐘，還來干什么？”他在簡短說明理由之后，說道：“我知道我沒希望了。我來只是想看您還在不在，好讓我當面說聲對不起。”話音剛落，主考站起來拍了拍他的肩膀說：“你被錄取了。”

人與人交往需要一聲“對不起”；道歉可以遲到，但不可“缺席”；以自己的真誠面對社會，社會也會真誠地接納你。

在職場中，如履薄冰，不小心做錯了事情或者說錯了話，立即道歉是好的選擇。不過有些錯誤要爭取到真正的寬恕并沒有我們意識到的那么簡單，一句簡單的“對不起”并不能起到作用。為此，微信公眾號“有意思教練”給我們提供了一種比較受用的道歉方式——“4句話認錯公式”，可以讓我們做到既坦率地承認錯誤，又贏得大家的尊重。

第1步：承認錯誤

有責任感，勇于承認已經發生的負面事實。“這個錯誤是我造成的，都怪我粗心大意！”不承認錯誤，除卻信任和擔當問題，也是沒有胸懷和不自信的表現。

第2步：指出正面動機

指出這個錯誤背后的正面動機。注意，你的這個動機必須得是正面的，而不能是一些毀滅性的、非法的、傷害他人的、邪惡的動機。

第3步：描述你從這個錯誤中學到的教訓

反思自己從這個錯誤中學到的東西：改變了你的思想和心理的重要一課。態度有問題就解決態度問題，能力有問題就解決能力問題。

第4步：說明你的積極改變

從錯誤中收獲成長，說說你以后如何積極地去調整自己的行為，使自己成為一個更好的人。

為了使我們更加透徹地理解并有效地運用這個“認錯公式”，“有意思教練”還特意給我們列舉了一個例子。

假設由于我工作上的失誤，泄露了公司的機密數據，公司上下都知道是我的錯，他們只是不當著我的面說。一個月以后，我要在管理層面前做一個報告。他們都知道一個月前的那件事，我也知道他們都知道那件事。按照上面講的“4句話認錯公式”，我應該這么說：

在座的各位領導，在我正式開始報告之前我有些話想說，你們一定都知道上個月發生的那件事了吧。真的對不起，那確實是我的失誤。我自己也不敢相信我當時會那么蠢，那么不小心!

我當時太想幫公司快速完成這個項目，所以走了很多捷徑，而沒有嚴格遵守標準流程，結果使公司的數據泄露了。

在我跟IT部門和法務部門咨詢過以后，我知道有這么一套標準流程是用來保護我們公司的數據安全的，我也知道這些數據對公司來說就像血液一樣重要。

在那件事之后，我跟我們團隊里的每一個成員說：“如果你們要在公司的電腦上使用U盤的話，切記，只能使用經過公司檢查批準的U盤。”另外，我也每天按照這個流程檢查公司數據的安全，以保障同樣的事情再也不會發生。

“4句話認錯公式”特別適用于當你處于逆境的時候。必須強調一下，這個“認錯公式”可不是教大家在犯錯后如何利用話術免受指責，而是想讓大家知道，當你犯錯誤的時候，你可以按照這樣的步驟去處理，仔細計劃你的道歉，選擇恰當的語言和好的時機。

在工作或生活中，出現錯誤是很難避免的，但是犯錯之后勇于認錯，正確對待，努力提高自己，做一個得體友好的人，不僅僅對周圍人很重要，對自己也是非常重要的。