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停止爭論誰對誰錯：了解他人的故事

同樣一件事，我們從邁克那兒聽到的故事卻大大不同于杰克：

在過去的幾年中，我真的一直都在想方設法地幫助杰克，照顧他的生意，可每次我與他的合作都并不是十分順利，總會出點小麻煩。可每逢遇到麻煩，他就只會和我爭辯，而從來不會從“顧客就是上帝，顧客永遠是對的”的角度出發為我著想！我自己都很納悶，我怎么就會對他如此的“情有獨鐘”？

在手冊這件事情上，真正讓我生氣的是事情發生后，杰克只知道找借口掩飾自己的錯誤，而不是想辦法去改正錯誤。他很清楚，這本手冊根本就沒有達到專業標準。在整個財務業績陳述中，收入圖表從來都是最關鍵的一部分。

“發生了什么”對話最顯著的特點之一就是談話雙方意見不一致。除了退休之外，是否還有更好的方法呢？我們究竟應當投入多少資金在廣告宣傳上呢？是不是應該讓你的女兒和隔壁的男孩們一起踢足球呢？手冊是不是真的沒有達到專業標準呢？

意見不和并不是件壞事，也并不是一定就會使談話陷入困境。我們經常會遇到與他人意見相左的情況，而通常也不會有人特別在意對方是否同意自己的觀點。

但是，在某些情況下，我們就會變得“斤斤計較”，十分在意對方是否與自己意見一致。這時，意見不和似乎就成了引發談話矛盾的最主要原因。我們同意的，他們不同意；我們需要他們做的，他們不想做。無論我們是否堅持己見，意見不和都會給我們的心里留下一種受傷和失落的感覺，或是讓我們覺得自己被誤解了。而且，由意見不和所造成的影響還會一直延續到將來，無論何時，我們只要一想到它，當初所受的傷害和失落感就會不由自主地涌上心頭。

當談話雙方意見不和時，爭辯似乎就變得順理成章了，哪怕發生不理智的爭吵也很正常。可事實上，爭辯根本就于事無補。

我們為何會爭辯，為何爭辯于事無補？

――我們認為問題出在對方身上

面對分歧，如果從寬容的角度出發，你可能會想，“嗨，每個人都有自己的想法”或“凡事都有兩面性”。然而，我們中的絕大多數人卻并不這樣認為。我們都會很執著地認為，有問題的是他們。

他們很自私。“我的女朋友不和我一起去見婚姻咨詢顧問。她說這根本就是浪費錢。我告訴她，這對我很重要，可是她卻毫不在乎。”

他們很天真。“說到要去紐約，我女兒就開始做她的表演夢，并且相信自己一定能站在那兒的大舞臺上。她根本就不知道為此她將要面對的是什么。”

他們總想控制一切。“我們做每一件事都必須遵循老板的要求。他總認為自己的想法是好的，即使是在他根本不知道自己在說什么的情況下，也?然如此，我都快被他這種蠻不講理的行為方式逼瘋了。”

他們已經失去理智了。“貝莎阿姨睡在一個破舊不平的床墊上，更糟的是，她還有很嚴重的腰病，可是，無論我說什么，她都不讓我給她換一個新床墊。家里所有的人都對我說，‘羅里，貝莎阿姨已經失去理智了。你根本無法同她講道理。’我想，他們是對的。”

如果這就是我們的想法，那么，我們與他人的談話會以爭辯結束也就不足為奇了。就拿一個例子來說，羅里很關心貝莎阿姨，而且她也有能力去幫助她。所以，羅里就做了一件常人大都會這么做的事情：如果對方很固執，我們?會采取一種更加強硬的方法，以一種更加執著的態度去打消他們之前的觀點。(只要你試一試，你就會發現新床墊是多么的舒適！)

如果對方很天真，我們就會想盡各種辦法來教育他們，告訴他們什么才是真實的生活；如果他們自私或控制欲極強，我們可能就會開門見山，直接向他們表明自己的觀點。我們執著地相信，只要我們說出并堅持自己的觀點，談話的結果就會不一樣。

可是，事與愿違，我們的堅持最終只換來一場爭辯，一場沒有終點的爭辯。爭辯不會也不能解決任何問題。談話雙方都覺得對方對自己的意見和觀點充耳不聞，或是覺得自己?到了不公正的對待。事實上，我們感到失落不僅僅是因為對方不可理喻，更重要的是這樣的結果會讓我們產生一種無能的挫敗感。除此之外，喋喋不休的爭論對雙方的關系更是有百害而無一利。

盡管如此，我們能夠做的也只是繼續爭辯下去，因為我們根本就不知道除此以外還能做什么。我們做不到假裝分歧不存在，也不可能若無其事地對待爭辯，更不可能自欺欺人地當做什么都沒發生。因為，對我們而言，這一切都很重要，我們怎么可能當做什么都沒發生呢？也正因為如此，我們才會在及時時間里做出如此激烈的反應。不過，如果爭辯于事無補，那我們又能做點什么呢？

缺乏諒解的爭辯毫無說服力

爭辯還會導致談話中另一個問題的出現：它制約了改變的發生。如果你想要改變某人，僅憑一句“你需要改變”，恐怕難以奏效。這是因為，在自己的感受沒有得到他人的理解和認同之前，人們幾乎不會做出任何改變。

讓我們先來看看發生特雷弗與凱倫之間的談話吧。

特雷弗是州社會服務部的一名財務官。凱倫則是這個部門的一名社會工作者。“無論我如何要求和強調，凱倫就是不準時交文件。”特雷弗解釋說，“我已經告訴過她無數次，期限馬上就要到了，請盡快上交，可是，根本沒用！而且我每次一提到這個話題，她就很不高興。”

根據經驗，我們知道，這個故事理所當然一定有另一個不同的版本。然而，不幸的是，特雷弗對此卻毫不知情。特雷弗的確告訴了凱倫，她應該做什么，可是他卻從來沒有就此與凱倫進行過雙向的溝通。當特雷弗將自己的談話意圖從試圖改變凱倫的行為――爭辯為何遲交文件是錯誤的――轉變為嘗試著從凱倫的角度出發，去理解她，并轉而得到她的理解后，情況就發生了戲劇性的轉變：“凱倫告訴我，她的工作實在太忙了，幾乎無暇分身。她覺得，她已經將所有的精力都投入到幫助那些迫切需要救助的人身上，她一直在盡心盡力地工作，可是，我對她的付出卻視而不見，毫無贊賞之意，而事實上，我也的確如此。為此，我向她解釋道，從我的角度來說，當她上交所有文件之后，為了閱讀和整理這些文件，我不得不花費很多時間和精力去完成這些額外的工作；我還詳細地向她說明了工作細節。聽完后，她感到很抱歉，顯然，在此之前，她也從未從我的角度去思考過整件事情。她向我保障，今后一定會按照我的要求準時上交書面文件，而至今為止，她也是這樣做的。”

最終，特雷弗和凱倫都知道了許多以前不知道的事情，而改變也就在這一刻發生了。

要想讓爭辯雙方達成某種共識，我們首先需要學會換位思考，在充分了解對方具體情況的基礎上，弄明白其結論產生的原因和意義；與此同時，我們還需要幫助對方了解我們，明白我們的結論來自何方，有何意義。從本質上來說，了解并理解對方并不一定就能“解決”問題，但是，就像凱倫和特雷弗一樣，這是雙方為解決問題而共同邁出的及時步，當然，這也是至關重要的一步。