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及時章 處理情緒的工具……情緒是個什么鬼？

——當孩子感覺不對的時候，他們的表現不可能對

我工作坊里大多數的父母都沒有耐心探討及時個主題：如何幫助孩子調整壞情緒。他們總想馬上跳到第二步：如何讓孩子照你說的去做！不是說我們不關心我們孩子的感受，只不過一個疲憊不堪的父母通常都不會把孩子的感受作為優先關注。說真的，如果他們聽話的話，一切都會順順，大家都會感覺良好！

問題是沒有一條捷徑能讓孩子事事合作。你可以試試，但最終還是會深陷在沖突的泥沼中。

你會十分慶幸你的一些生活場景沒有被拍入真人秀。就像有時候你喊得喉嚨都發痛，可是即便你及時百次告訴兒子不要推搡妹妹到火爐邊，或不要拽老狗的耳朵——“他會咬你的！咬了也活該??！”——他也照樣充耳不聞。

我猜在這種時候你一定是為別的事情感到疲累、緊張或沮喪。如果同樣的情形發生在你心情愉快的當口，你會處理得更從容不迫，你也許會彎腰抱起小女兒或那條受夠欺侮的狗，給兒子一個吻或刮一下他的下巴，輕笑一聲便饒過了他。

那么這一切的要點是什么呢？當我們感覺不對時，我們的行為很難得當。孩子也一樣。如果我們不先照顧好他們的情緒的話，我們不可能得到他們的合作，這樣我們就得花更大的力氣糾正他們的行為。為了保存我們寶貴的體力，把它留到緊急狀況下——諸如把孩子從車流中揪出來——使用，我們還是直面情緒這東西，來好好探討一番吧！

大多數人對接受孩子的正面情緒沒有太多的麻煩。這很容易。哇，吉米是你在世界上好的朋友？你喜歡爸爸做的煎餅嗎？你為新生嬰兒感到興奮？真好，我真開心。

當我們的孩子表達出一種負面的情緒時，麻煩來了。

“什么？你恨吉米？他不是你好的朋友嗎！”

“你要揍他的鼻子？你敢！”

“薄煎餅吃厭了？你不是最喜歡薄煎餅嗎？”

“你想讓我把寶寶送回(娘肚子里)去？這是什么話！不要再讓我聽到你說這話！”

我們不想接受負面的情緒，因為它們是那么的……負面。我們不想讓它們有任何影響力。我們要糾正它們、減少它們，好使它們消失。我們的直覺告訴我們要盡快地把負面情緒推開，但是這一次直覺卻導致我們誤入歧途。

我媽媽總是告訴我，“如果你不知道什么是對的，就自己嘗試一下。”好吧，看看在下面這種情形下你的反應：

想象一下你醒來時感覺很糟糕，你昨晚沒睡夠，頭痛是免不了的。你在去幼兒園上班的路上停下來買杯咖啡，正好撞見個同事。你對她說：“嗐，我今天真不想上班，實在受不了那些大聲吵吵的小孩子。我只想回家，吃幾片泰諾在床上躺24小時！”

如果你的朋友做了以下的回復，你的反應會是怎樣的？

否認你的感覺并責備你不該有這么負面的情緒：

“嘿，不要抱怨了，那些孩子也沒那么吵嘛。你不該這么說他們。無論如何，你到了學校就會開心起來的。來吧，笑一個。”

或是給你一些建議：

“你看，你必須振作起來。你知道你需要這份工作。別喝咖啡了，弄杯茶安安神，等下進學校之前先在車里安靜地坐一會兒。”

或者來一番人生哲理：

“嘿，沒有哪份工作是的。生活就是這樣，抱怨也沒有用。總陷在負面情緒里于事無補。”

甚或是把你跟另一位老師比較：

“看看麗茲，她總是開開心心地去上班。你知道為什么嗎？因為她總是準備得超級充分。她總是提前幾個星期就把課備好了。”

或是問一堆的問題：

“你睡夠覺了嗎？你昨晚什么時候睡下的？你是不是感冒了？你有沒有吃維生素C？學校給的那些消毒紙你有沒有一直在用？要不然的話孩子們會把細菌傳染給你的。”

對以上的這些回復，在我們育兒小組得到的反應是這樣的：

“我再也不和你說話了！”“這不是我的朋友！”“你什么都不了解！”“我討厭你！去死吧！” “啰唆個有完沒完？” “閉嘴！”“我永遠不會再和你談我的私事了；從今往后我只能跟你聊天氣！”“我真后悔整出這么大的事來。”“為什么我對付不了那些孩子？”“我覺得自己好可憐。”“我討厭麗茲。”“我覺得自己像是在被審問。”“你在評判我，你肯定認為我很蠢。”“我不能大聲說出來，但我會告訴你縮寫……F-you！”

上面的那個反應表達了當我們的負面情緒被別人否認時， 我們心里產生的敵意的強度，我們的情緒會從不快樂很快變成出離憤怒，孩子們也是如此。

那么，在這樣的情況下什么會有幫助？我猜如果有人簡單地承認和接受你的負面情緒，你的痛苦就會得到舒緩。

“嗯，身體不舒服還要去上班是很可惡的，尤其對付的又是一幫小孩子。要是來一場暴風雪或刮個小颶風，學校關門24小時就好了。”

當自己的感覺被承認，人們會感到放松：她理解我。我的感覺好一點。事情也許并沒那么糟糕。我也許可以應付得來。

當孩子們有負面情緒時，我們真的是用糾正、責備和審問的方式跟他們說話嗎？小組的成員們很容易地舉出了不少例子，下面是一些最常見的。

否認孩子的感覺：

“你并不是真的討厭學校，你去了就會開心的，那兒有你喜歡玩的積木。”

何曾有孩子這樣回答，“哦，是的，你說得對。你提醒我了，我真的喜歡學校！”

說哲理：

“孩子，生活是不公平的！你別再抱怨‘他得到的多，她的更好’之類的了。”

有多大的可能性你的孩子會回答，“是哦，我原來生著一肚子氣；現在你一跟我解釋清楚生活是不公平的，我就感覺好多了。謝謝爸爸！”

發問：

“為什么剛告訴你不要扔沙子你還扔？”

哪會有孩子說，“呣，為什么呢？沒有個好理由啊。感謝你指正，我不會再這么做了。”

比較：

“看看人家奧利維亞，她靜靜地坐著，等著輪到她玩！”

誰的孩子會說，“哦，天哪，我會向奧利維亞學習的！”他恨不能到奧利維亞頭上敲一記呢。

長篇大論：

“為什么弟弟一開始玩玩具，你就也想要玩同一個玩具？一分鐘前你對它根本沒有興趣，你只不過是想從他那里搶走玩具，這很不好。不管怎樣，那是個嬰兒玩具，你現在是大姐姐了，該多顧著點弟弟。”

上哪兒去找一個會如此作答的孩子，“請繼續，親愛的媽媽， 我從你的這番話中學到了很多。讓我用我的平板電腦記下要點，便于以后反思。”

好啦，好啦，我聽到你說，對一個成年的朋友表達同情還算容易，畢竟他們是有修養的！小孩子可不是這樣，他們太不講理了。我的朋友們，至少他們中的大多數，不會整夜不讓我睡覺。我不必送朋友去上學，幫他刷牙，或阻止他打他的兄弟姐妹。把我的孩子當成成年人也行不通。如果我的成年朋友行事像個孩子，她跟我做朋友估計也不會長久。

好吧，我明白了，我們不能像對待成年朋友那樣來對待我們的孩子。但如果我們想要他們愿意合作而不是他們的敵意，我們必須在接受對方負面情緒的原則下找到一種實用的方法。

讓我們翻翻工具箱，看看可以如何改造一些現有的工具以便用到小孩子身上。

下一次你的孩子說那些讓人著急上火的話時，請按照以下的次序來應對：

1.咬緊牙關，不要急著反駁他！

2.想想他的感受

3.定義那個感受，把它放進一個句子里

運氣好的話，你的壞情緒的強度會顯著減輕。

只有釋放了壞心情，好感覺才能住進來。如果你把那些壞心情捂著，它們會發酵成大問題。

例如：

當一個孩子說，“我恨吉米。我再也不跟他玩了。”

不要說：“當然你會再跟他玩的。吉米是你好的朋友！不要用‘恨’這樣的字眼吧。”

試試說：“喔，聽起來你真的生吉米的氣了！”或者，“吉米這次真的把你惹毛了！”

當一個孩子說，“為什么我們老是吃煎餅？我討厭煎餅。”

不要說：“你知道你喜歡煎餅！煎餅是你最喜歡的食物。”

試試說：“聽起來你有些失望，又是煎餅做早餐，你想吃點別的。”

當一個孩子說，“這個拼圖太難了！”

不要說：“不難，這其實很容易。來，我幫你?？?，這一塊是個邊角。”

試試說：“嗯，拼圖會這么令人沮喪！這些小小的紙片叫人頭昏腦漲。”

在這些對話中，你正教給孩子一組極為有用的詞匯，讓他在需要時可以地表達情緒。當他哭訴，“我很沮喪！”而不是像從前那樣只會咬、踢、打時，你會感到勝利的喜悅！

所有的情緒都可以被認可，但是有一些行為必須受限制！

我并不建議你在孩子一拳打到他朋友吉米的鼻子上時還袖手旁觀，或者當小寶貝抱怨煎餅時就立馬給他做蘑菇奶酪蛋卷。只需接受他們的情緒。通常一個簡單的認可就足以消除一場吵鬧。有時候如果只是認可他們的情緒還不夠的話，你會在第二章里找到更多的工具。(啥？你不耐煩了？你想把整本書塞進及時章？我也覺得這樣的講述方式有點煩人。要是可能的話，我也想把所有內容都放進一個段落里。)

像很多事一樣，接受情緒說起來容易做起來難。我多次發現自己很難遵循這個看似簡單的方法，我將在下面講述其中的一些經歷。對我來說這些事件的美妙之處在于你一直犯錯也沒關系，你還可以修復它！你可以偏離小路，陷入泥潭，再爬出來，抓抓被蚊子叮咬的腫塊，回到正確的路途上。癢斑會消掉，污泥會洗掉，你將愉快地開始下一小段旅程。

當話語開始引起沖突時，我母親總是會做個擦黑板的手勢，說，“擦掉重來！”但這是老辦法，她 那一代用黑板，如今還有哪個孩子知道粉筆和黑板？我的育兒小組里的一些家長也用過“倒帶”這個詞！他們后退出房間，想出更合適的詞句后再進來，就像是倒帶重放的動作。盒式磁帶已經成為過去式， 倒帶這個詞也變得老舊了?，F在該用什么來表達這層意思呢？也許是大喊一聲“重新啟動！”或用一根手指按下想象中的“重置”鍵？

無論你選擇何種說辭，重要的是給自己無盡的機會。這里有幾個例子，看看我家孩子小的時候，我是怎樣隨機應變，不讓當媽的小船顛覆在波濤中的。