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40 熟男是一種什么樣的生物

據說現在是40 熟男的美好時代。從小蘿莉到精英剩女到失婚少婦，人人愛40 熟男，他們還有另一個更通俗的名字叫“大叔”。大叔們的異性緣，從18 到40 ，從同學同事同齡人到同學同事同齡人的女兒，同輩、后輩、晚輩，橫跨N個10年，選擇眾多，幅員遼闊。大叔，是當今婚戀市場上的優勢人群。

大叔們對這一點，心知肚明。他們中修養好一些的，躲起來暗爽，修養稍差的，明火執仗地沾沾自喜。如果你在旅途中，在飯桌上，在相熟甚至偶遇的場合，聽到一個大叔，貌似不經意地聊起他被動的艷遇，被曖昧被倒追被投懷送抱被一往情深，用不著太詫異，那不過是春風得意口蹄疫，難免的。

真正的問題在于，他們說的，很可能是真的。大叔們的春天，來自越來越多的“大叔控”。

大叔有那么可愛嗎？

好像有。他們的好處顯而易見。

不是所有40 大叔都能輕易獲得妹紙們的垂青的。大叔這個物種，有特質，有“起步價”。那些潦倒的、困窘的、不得志的40 男人，徒有大叔的年紀，卻是被排斥在大叔這個物種之外的。

妹紙們櫻唇輕啟喚作“大叔”的，是一群40 的成功男人，他們有房有車有事業有身家有品位，在各行各業、各個大大小小的圈子里，得了些頭臉有了些體面。簡言之，他們有年輕人需要經過20年的攀爬和奮斗才可能擁有的一切—他們正好經過了20年左右的努力和積累，并且在過去20年里運氣總的來說不太壞。

找一個大叔，在經濟基礎和物質生活上，大多可以實現跨越式發展，用不著陪著男人捱苦受累，省略爬坡的艱難過程，坐享其成，是一次頃刻擁有、一步到位的選擇。

這么說很容易讓大叔控的妹紙心懷不愉，“我們不是拜金女”。

對對對。大叔控和拜金女的不同，在于金錢地位之外，大叔控們是講“感覺”的，大叔控們相信并且宣稱，她們和大叔之間有感情，是真愛。

和大叔談情，大叔很容易帶給你感覺。

他有實力帶你出入那些優雅、精致、情致特別的所在。女人在這些地方，比在路邊攤、快餐店的嘈吵中，是容易生出一些柔軟、易感的情緒的。大叔控的妹紙說：“我們也吃路邊攤啊。”“也吃”，和“只能吃”，和“頓頓吃”，是不一樣的。“也吃”，是情趣，是調劑，是心思。相較之下，“只能”和“頓頓”，就是能力所限，是無可奈何，是悲摧無趣了。

這樣說顯得很沒意思，又是錢！好吧，說人。

大叔是一本厚書。他的閱歷和經驗，他所經過的跌宕和磨礪，很可能相當引人入勝。他飽經世事，洞悉人情，你所有的話題和興趣點，他都有本事抓得著接得住展得開，就算真接不住了，他也能四兩撥千斤，輕輕巧巧不露痕跡地轉了話題，還讓你覺得下一個話題更見成色更深入。大叔的談吐和見識，以及他面對你時的因應有道，是歲月賜予的，歷練沉淀的，年輕男孩在這一點上，真心沒的比。

大叔們個人風格不一，或溫文，或霸氣，或紳士，或不羈，或一身貴氣，或透著文藝，不過總的來說，對女孩子，只要他想，他就能給你恰到好處的體貼和溫情。

他的接近不疾不徐，他的關懷分寸適宜，他的試探拿捏有度，他的情意似有還無。他總是能體察到你心底最微妙的一點起伏，在你自己還不太清晰說不出來的時候，就已經把該做的做了，讓你熨帖得一塌糊涂，直至迷失自我。

這么說好像大叔個個是天生的情圣。非也非也。實情是，身經百戰，熟能生巧。

你當然不能指望自己是一個大叔的初戀，但也不必悲觀地認定大叔們都是玩世的浪子。這個身經百戰，并非特指情場。

什么叫成功男？他對世事的練達和順應，對人性深刻的了解和把握，這么多年早就內化到了骨頭里，職場上修出的一身本領，用著用著，不但用成了習慣，也用成了本能。拿來對付年輕姑娘，小試鋒芒，基本屬于殺雞用牛刀，無往而不利。從這個角度講，大叔根本用不著是情場殺手、浪子班頭，他只要是個人生經驗足夠豐富的 “大叔”，又愿意在你身上花點功夫，就夠使了。不然不白活這么大歲數了？

大叔的好處人見人愛、花見花開，大叔的壞處也是相伴相生，擢發難數。要享受大叔的好處，也得預備承當大叔的壞處。

頭一宗，大叔幾乎沒有一手的。大叔小類無數，大類兩種。有家有室的，惹上身，就是從此放棄一切正常的、陽光下的生活，或者為了重回正常，準備打一場賭上青春輸贏難料的慘烈戰爭。

那些40 還單著的大叔，多半經歷過情感上的大風大浪大開大闔，曾經滄海之后，不是小心謹慎，就是格外不羈。要收服他們，是要有點知難而上的勇氣的，不入虎穴不得虎子，入了虎穴飼了虎子，勢在兩難。

對于男女間那些進進退退、虛虛實實，大叔們知之甚稔，游刃有余，也不免疲態暗生，激情褪盡。他們是愛能量衰減的群體。他們有時候會有意無意地夸張一下對你的感情投入程度，他的表達，比他真實的投入要多一些。他該約會時約會，不約會時什么都不會耽誤。他的“想你”，他的“痛苦”，都是在那些優先度排序在前的正事之后的。說白了，有空的時候，他可能會。

他40 ，老胳膊老腿兒，已經不太可能談一場傷筋動骨的戀愛了。真相是，他其實是喜歡你的，只是沒那么那么喜歡你。

大叔是太清楚他要的是什么的一群人。他對生活和未來有非常穩定的規劃和預期。他是要一切盡在掌握的。他不允許你對他既有的一切形成沖擊。

在他的生活中，你必須也只能是他可以掌握的一個角色，無論是作為妻子還是情人。你要心甘情愿地接受他從未打算為你而改變的事實，他都那么活了四十多年了，也很難再變了。

大叔控的妹紙，必須明白的是，大叔是控不住的，“大叔控”本來也是一個被動詞。從根底上，這是一段并不平衡的戀情，或者婚姻。和大叔在一起，要想得通，你情我愿，各取所需。

大叔正處于他們人生的輝煌期，你選擇了他在頂峰的時候，跟他共享風景，而不是和他攜手攀爬。向上是一個過程，向下也是。大叔的未來，無可避免地是拋物線的另一半，這個準備，你有嗎？

你那么努力，

是為了過“不一定”的生活

認識洋洋媽是在兒子上過的一所幼兒園的門口。在接孩子的媽媽里，洋洋媽很出挑。一半的原因是她高個子、大長腿，打扮入時，妝容清淡，另一半的原因，是她背帶里裹著一個粉妝玉琢的小毛頭，也就半歲的樣子，手里牽著一個走路一步三搖跌跌撞撞的女娃娃，接出來的是個四五歲的小帥哥。

不是一次兩次，而是天天如此。在一群接孩子的阿姨、好幾個帶著阿姨接孩子的媽媽里，顯得很特別。

她開一輛豐田埃爾法保姆車，三個寶寶椅色彩各異，鮮亮耀目，車里有淡淡的奶香氣。

在有一回她安頓老二，把老大的書包掛在路邊矮樹的枝椏上時，我伸了把手，她微笑致謝，我們就此相識。

后來幼兒園組織的義賣會上，看到她帶著三個孩子賣餅干和十字繡。餅干的形狀千奇百怪，但攤位前一張烤箱邊兩個白鼻子娃娃滿手面團、一個小嬰孩趴在一邊瞪著大眼睛張望的照片吸引了人流，負責收銀的小帥哥對每一個買餅干的人鞠躬致謝。

真正驚著我的是她的十字繡。

我知道她是自己帶孩子的媽媽，家里只用了小時工日常保潔，三個孩子的吃喝拉撒睡，都是她一手搞定。她因此在媽媽群被作為偶像崇拜。要知道，現如今一般都是三四個大人對付一個孩子。她是倒過來的。

她什么時間搞十字繡這種費心費工費時的事情啊？

孩子睡了以后啊。她說。十字繡讓她專注安靜，平復情緒。“你以為我就沒有被仨小東西搞瘋的時候嗎？一拿起針線，就慢慢平靜了。”

這個帶三個孩子、做餅干、繡十字繡的媽媽，其實還有一個英文名字MAY。在生老二之前，她是一家上市公司主管生產的副總裁。對的，你沒看錯，不是銷售，不是公關，她是管車間的。再早，她是工科博士；在這之前的之前，她去了一年非洲，做教師。

去非洲之前，一門心思要收她當博士生的導師問過她：你打算什么時候回來讀博？她答：不一定啊。

在辭職回家生老二之前，她公司的老板問她：你打算什么時候回來上班？她答：不一定啊。

然后她噼里噗嚕生了老三。

她和先生約定，孩子都要自己帶。不假手保姆，不托付老人。在老大要入學的前一年，她攜老大重返非洲。她的先生，暫停、交接了手里所有的項目，回家做奶爸。

她公布這個家庭計劃時，我們都嚇一跳。她說她想念做教師的生活了，也覺得值得帶老大體驗。但是，孩子爸也回家？這個？

那么多年的努力和積累，不就是為了這點兒自由？又不一定就一直如此。她睜圓了眼睛，仿佛大家的驚訝才讓她驚訝。

不一定啊。

每次，當看見“做女人一定要怎么樣怎么樣”的論調，我就會想起洋洋媽說“不一定啊”時那副俏皮、自信的神態。

波伏娃說，女人不是天生的，而是被塑造的。

真是這樣。塑造女性這項工作，一直被不遺余力地堅持著。以前教導你三從四德，現在教導你獨立堅強；要么告訴你有了事業有了錢咱想睡誰就睡誰；要么警告你女人不能沒有愛，嫁不出去就是較大的失敗。所以，做女人，一定要啊一定要，一定要這樣，或一定要那樣。

雖然方向迥異，南轅北轍，但我看不出實質有什么不同。當你被“一定要”指教和要求著的時候，你已經被設計、被框定了，這樣或者那樣，都逃不過按男權社會的規則和潛規則去生活。

什么叫自由？自由就是“不一定”。有的選才是自由，“非如此不可”的時候，已經被剝奪了另外的可能性和無限的空間。

你不一定要相夫教子。如果你享受一個人的生活，妻子和母親的角色并不是你必須、被迫、一定要扮演和承當的。嫁不了人就有不了愛？胡說八道。若是沒有給予愛和獲得愛的能力，沒有讓愛持續和生長的心思，嫁了人也一樣保有不了愛。

同理，你也不一定要職場拼殺。那種掙錢就是掙家庭地位的想法太low(差)了。在一切正常的親密關系中，金錢永遠不會是決定性的因素。這是基礎項和可選項之間的差別。我聽過一位男性友人跟哥們兒講起他辭職在家的太太，“媽媽是我們家的定海神針”。如果非要在一個家里討論“地位”問題的話，這應該算有說服力的家庭地位。

波伏娃嘲笑世人：“人們把我塑造成兩種形象，或是個瘋子、怪人，或是個女慈善家、女老師，但沒人說過這兩者不能協調。我可以是一個有頭腦的蕩婦，也可以是個不正經的女慈善家。”

忽略她的賓語，注意她的句式。

當一個女人用“我可以是，也可以是”的句式表達時，她是底氣十足、真正自信的。

“我絕不讓我的生命屈從于他人的意志”，這是波伏娃19歲時的宣言，她做到了。

洋洋媽也做到了。她可以讀博士，可以不讀博士，可以工作，可以不工作，可以帶孩子，可以做義工。她在她喜歡和愿意的各種狀態間自如切換。她說，“不一定啊”。于她而言，沒什么是她“一定要”怎樣的，只有她“想”怎樣的。她做她樂意、享受做的一切。

只是，享有“不一定”的自由，不屈從，實現自己的自由意志，卻也不是天上掉下來的福利。如洋洋媽所言“這么多年的努力和積累”。是的，自由不是憑空飄落的，它需要土壤，需要孕育，需要養分，有時候甚至需要足夠長的生長期，更需要的是，配得起它的心智和觀念，配得起消受它的人。沒這個素質，沒這個積累，沒這個資本，就只好“一定要”如何。

這個積累當然包括經濟的積累。不必為現實生計煩惱、掙扎，是洋洋媽可以自由出入的重要基礎。但是，洋洋媽夫婦肯定不是我認識的人里最有經濟能力實現自由生活的人，但他們確實是生活得最自由自在的一家。所以，錢在自由中的作用，重要，有限。

如果說真有做女人一定要的，應該是修出一身過硬的功夫，想怎么就怎么，怎么高興怎么來，給自己自由。

“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏”。把權貴替換為“老板”“上司”“老公”“男人”都是可以的。一旦覺得自己摧眉折腰，不開心不暢快了，就有離開的勇決，還有離開的資本，包括殷實的錢袋、傍身的手藝、可期的未來。確知自己離了這里、離了這個人，仍然可以過得好，甚至可能更好，這一份信心，只有自己能給自己。

龍應臺說，千山萬水走到，我們最終負責的，還是“自己”二字。

所以，讓他(她)們“一定”他(她)們的去吧。我們，奮力去掙得我們的“不一定”。那“不一定”里，才是大世界。

所謂萬般無奈，都只是還不夠愛

她和他的戀愛持續了三年有余。

他們是通過相親認識的。那時她35歲，有過一段短暫的失敗婚史，之后讀書、考證、升職、加薪，擁有這個城市里這個年齡的女性差不多都有的一切甚至更多些，包括盛放的容貌和充分的自信。她想成家了，所以積極地相親，然后碰到他。

幾乎是一見鐘情。兩個熟齡男女的戀愛，不見得多么熱烈瘋狂，但該有的感覺都有，雙方的行進速度一致，自然平順地一路走近。

只除了一點。他的女兒初二，他說正在青春期叛逆階段，父母離異已經給了孩子太大沖擊，他不想讓女兒知道他在結交女友。

所以他們的幽會一直只在她的兩居室。他有時會在這里過夜，給女兒的交代是“出差”。

她理解他的為難，相信他需要時間。

但他需要的時間實在太長了。第二年，女兒初三，中考在即，不容分心；第三年，前妻再婚，不能想象孩子可以接受爸爸媽媽同時有新家庭；第四年，高二了，女兒學業吃緊，不能受影響。

“明年高考，更是沒戲。”聽她傾訴的女友，冷冷地接話。

她慌了：“我怎么遇到這樣一個父愛神圣泛濫的男人！”

哪里是父愛泛濫，他只是情愛不足。這幾年里，他有沒有試過把你帶到他的家人面前，有沒有嘗試讓他最愛的女兒認識你一下？試都不試，怎么就斷言他女兒肯定接受不了你？當今時代，一個十五六的姑娘，會認為四十多歲的父親要為她后半輩子都不娶守貞？如果不是想再婚，一開始他相什么親啊？

那是借口，不是理由。真相是，其實他沒那么喜歡你。你可能是他現階段遇到的一個讓他覺得各方面都不錯的女人，又溫柔以待，他用不著面對婚姻生活中瑣碎繁雜不如人意的地方，又可以間歇性地享受到婚姻溫暖美好的那一面。他待你或許也并非一點誠意沒有，但不足兩足秤。你跟他做個性伴侶、搭伴兒排遣寂寞就算了，別當真，要是還想嫁，趁早斷了吧。

他們不是因為女友的毒舌剖析分開的。她是一個不缺乏判斷力和決斷力的獨立女性，活到年近不惑，自己是不是被愛、被愛到底是多還是少，誰個不是心中雪亮？癥結無非是直面的勇氣和直面的時間。她以去留逼婚，結果是他聲言愛她，卻萬般無奈地接受了她的決然離開。

兩年以后，她云淡風輕地告訴當時的毒舌女友，他在女兒高考那年，娶了自己的博士生，一個二十幾歲的姑娘。“他女兒也沒瘋。”她笑著說。

所謂的萬般無奈，不過是還不夠愛。當他心存猶疑、無可無不可時，女兒的情緒是問題，課業考試是問題，父愛情深是問題；當他碰到非要不可、一心想娶的女人，女兒不是問題，高考不是問題，父愛不是問題，一切都不是問題。

不夠愛，不是不愛，不是沒用到真心。很多時候，我們覺得似乎挺愛的了，真的自以為夠愛，然后也不遺余力地，甚至略帶夸張地表達了這種愛，以至于話說過了，自己都不好意思承認原來并沒有那么愛。

只有在遇到重大選擇、決定去留取舍時，我們才清醒地意識到，并且至少跟自己承認，原來在這愛之上，我們還有更愛的。

那些更愛，有時候會因為歲月蒙塵，有時候會淡如白開水，你以為它毫無滋味，它也似乎確實沒什么味道，偏偏就是生命中不可或缺的。在做決斷時，這些更愛、更重要才會從心底深處浮現出來，影像清晰力量執拗。因為那時候要面對“舍得”。看你為了爭取什么，舍得出什么。

我見過真正的“夠愛”。

她鐘情于他時，才24歲。他40歲，挺拔儒雅，風度翩翩，順理成章地有妻有子。他打了四年的拉鋸戰離婚，其間妻子鬧到她打工的公司、她的家，滿城風雨，她承受流言，被迫換工作，面對父母的痛加責難和嚴厲看管，還有對不起那對母子的愧疚和心靈重負。而他，也因為這場不名譽的婚變失去了職業生涯中再上一個臺階的機會。

等他把除了兒子的所有一切留給前妻，凈身出戶，有了娶她的身份，帶了禮物上門拜訪求婚。她父母把東西全部扔出門，老爸氣得冠心病發作住院搶救，手術前要她立誓離開那個“流氓、騙子”，用到“死不瞑目”的重話。

她嚇壞了。父母身子一直病弱，他們的地下情也就一直持續。直到六年以后，他的前妻早有了新的生活，詫異地問她：“你們怎么還沒結婚？！”

她從24歲到36歲，一直在父母的期待和命令中相親。每次相親都坐下就跟人家道歉，說有男朋友，家人逼著來的，怕老爸犯心臟病。其間也碰到過認真誠懇的追求者，只是她一心只在他身上。

他們能成婚，是因為一次誤診，說她患有惡性腫瘤。她的父母和他在醫院里相遇，她才發現，老人家已經沒有了早前的決絕。在迫近的死神威脅下，深愛她的兩個男人以不可思議的速度和解。

38歲，她的婚禮上，他和她都已過了男人和女人的盛年。套在新郎和新娘裝里的兩個人，有一種老夫老妻的熟稔和不經意。沒有人認為這是一個標準的“小三上位”的故事。他們被所有人祝福，包括已經放下的前妻和與她相處多年的繼子。人們感慨，“這是真愛”。

絕大部分類似的相遇都不會有這樣一個如意的結局。因為，絕大部分類似的相遇，都沒有他們愛得夠深切、夠堅定、夠不計代價、夠矢志不渝。他們的婚禮邀請了誤診她的醫生。見到那位樂哈哈的糊涂白衣天使(他可真是他們的天使)時，我腦子里冒出的是保羅 科埃略的那句，“當你真心渴望某樣東西時，全宇宙都會助你實現”。

人生有沒有不可戰勝的困境和無可奈何？有的。有沒有不能碰觸、不可挑戰、一試也不能試、一想就得退避三舍的無奈？那不叫無奈，叫神圣不可侵犯，或者說，不值得為了你而侵犯。

很少有人肯承認自己不夠愛，大家都愿意顯得情深情重，而不是情薄情淡。所以會本能地尋找理由，這時候“無奈”是好的遮擋。哎呀，我不是不愛，是沒辦法。你都沒試著辦，怎么知道無法？

話說透亮些，不夠愛才是人生的常態。夠愛，是耗盡心神、透支的一種投入，有的人一輩子有個把次，有的人一輩子都沒一次。有興趣，被吸引，挺喜歡，以至于生出些愛意，一時不舍一時難忘，才是比較容易遇到也比較容易承受的狀態。人生多的是有點愛、不夠愛，這無須遮掩，也用不著慚愧，肯坦率認賬，能包容寬諒，就算對人對己有誠意的交代。

不必對不夠愛你的人心生怨懟。畢竟，還是有愛、有真心在的。既然懂得，何不慈悲？珍重既有，不妄生貪念，會讓人幸福感多一些。

況且，很多時候，我們其實沒機會知道什么叫作“夠愛”，常態的生活，迫到非此即彼的抉擇時有限。真正幸運的人，是沒機會知道夠不夠愛的人。不用去辨析這種具有天然傷害性的問題，屬于命好。但如果碰巧經歷過“不夠愛”的愛，也不是壞事。它會在比較中相形映襯出你遇到的“夠愛”，在“夠愛”來臨或者被意識到的一刻，惜之重之，絕不錯失。

女人想要什么樣的被分手

嚴格來說，沒有人想要被分手。

如果分手是人生躲不過去的成長必修課，那么，好所有的分手，都是“我不要了”，而不是“你不要了”。主動放棄的那個，雖然也不見得春夢了無痕，但總是自己選的，要脫身而終于脫身，比之依然眷戀情深的一個，不知幸運多少。

什么樣的被分手，都令人傷懷。

有時候它會是斧鉞利刃，一刀斫下去，避無可避，那樣的生疼和撕裂，血流如注，痛入肺腑；有時候它會是一把鋸子，吱呀吱呀地磨磨停停，磨著磨著好像怕你痛狠了，稍稍頓一頓手，你正覺得也許—也許他就不忍心鋸斷了吧，心里升騰起死里逃生的期冀時，那把鋸子又開始吱吱呀呀地有些猶疑著卻并不改道地往深處使力；有時候它會成為過往的云煙，多少年后笑一笑，哦，還遇到過那么個人呢，咦，他長什么樣兒來著？有時候它會成為陰天的風濕，某個瞬間、某種情境，疼痛毫無征兆地襲來，不來就不來了，來的那一刻，卻是天羅地網無可阻擋地掩殺，那么深入骨髓、那么揮之不去、那么沒頂而至，讓你覺得一切曾經的都還在眼前，所有的試圖忘記都是白費。

如果可以選，女人想要什么樣的被分手？

一位姑娘施施然答：最理想的，是自己起了二心，對方先說出來。

這位女同學，這是你“想分手”，不是你“被分手”，好嗎？！隔著網絡，也要奉贈她一個白眼。

我不知道這丫頭有沒有做過思維模式測試，有的話，答案是“偏男性思維”。因為，這種很雞賊的想頭兒，恰恰是多數男人在對待分手時的標準范式：既成