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承接上一本博客書《人生就是不停的戰斗》中的序，此為下序(好怪的詞)。

想快樂，就得了解自己。

可即使我們很了解自己了，又怎樣？

這個世界，很多時候不大允許我們做自己。所以"做自己"這么稀松平常的事，竟然常常被冠上"勇敢"兩字一起講，變成"勇敢做自己"，好像做自己是很了不起的事。但吃飯就吃飯，你會說"勇敢吃飯"嗎？再怎么不愛洗澡，也不至于說出"勇敢洗澡"這么白癡的話吧。亂舉例是我的拿手好戲。比如我很喜歡寫東西，博客、小說、專欄、散文等等，有很長一段時間，寫作上癮得很兇，搭捷運的時候只要出發地點與目的地相距四個站以上，我就會打開筆記本電腦寫點東西，不畏懼旁人的眼光，更不畏懼旁人想看我在寫什么東西的壓力，只要敲鍵盤，我就活在只屬于自己的世界里。我寫以上這一段，是要強調我很愛寫小說嗎？

那是。

其實以上說的這一段"只要超過四個站，九把刀就會在捷運上寫小說"這個接近傳說的事跡，很多讀者都知道了，當很多讀者知道這個傳說，就會有人很想直擊這個傳說。后來我的事情變多又復雜(演講、報章雜志采訪、校刊采訪、教課、出版會議、導演電影等等)，我搭捷運的時候有一半概率都在放空看正妹，或是用手機玩賽車游戲打發時間，并不會打開電腦寫作。

我遇過兩次還是三次，捷運上有讀者在觀察我一陣子后，終于鼓起勇氣，怯生生走過來問我："不好意思，請問你是九把刀嗎？"

"是啊。"我點頭。

"那……你不是都會在捷運上寫小說嗎？"他露出"逮到你了"的得意笑容。

"現在不想寫啊。"我倒是很大方地說。

"那你可不可以打開電腦，我們在旁邊看你寫好不好？"他很有禮貌。"可是我現在不想寫啊，真的不好意思啦。"我笑笑拒絕。才不可能為了符合傳說的要求，在我不想寫東西的時候硬開電腦裝模作樣咧。也不可能想要為了符合讀者想要看我寫小說，我就很假掰地開電腦寫給他看。

附帶一提，還有個鮮為人知的傳說。

在我還很窮的時候，常常跟女友約在影城看電影，我到得早，在什么也買不起的商店區晃了晃，沒事干，我索性走進影城里的廁所(影城的廁所都很干凈，這是大前提啊)，坐在馬桶上開電腦寫小說等她。偶爾有報章雜志的記者問我有多喜歡寫小說，我就會跟采訪的記者說這一段故事，可沒有記者真正寫出來過，顯然不被相信，哈哈！為什么進廁所寫作？是因為那里是不用花錢又可以輕松打發時間寫小說的地方，而不是我喜歡坐馬桶寫作那么變態，更不是因為我在馬桶上寫作這一件事可以拿來說給別人聽。

后來書賣得好，要等女友，我自然就會找個咖啡店點杯熱拿鐵，乖乖地像個正常人類一樣坐在正常的椅子上敲鍵盤。愛寫小說，有時也要冒得罪人的危險。有一次，我參加一場多個作家的聯合座談會(那時我的小說還是賣得很爛)，每次輪到我，我認真講完我想說的話，就輪到其他作家說話。不過漸漸我發現，其他作家都在講一些很空泛、覺得自己是偶像的話，我聽得索然無味，干脆掀開放在桌上的筆記本電腦寫起小說，等輪到我自己的時候再發言。那個時候我想底下所有聽眾都誤以為我開電腦是為了要做演講筆記，我的媽啊，那種廢話連篇的東西能做什么筆記？其實我根本是在寫小說。

我在臺上寫小說，聽眾不知道，可我猜跟我一起座談的那些作家都發現了我根本就是在臺上寫小說，不是在做筆記，心底應該都很惱火，覺得我不尊重他們。不過，老實說他們都在講一些沒營養的話，沒法子吸引我專心聽他們說話也是無可奈何——這個道理如同一個老師如果上課上得很爛、上得不認真，就別怪學生在抽屜里給你偷看《少年快報》一樣。我敢在你旁邊寫小說，就敢接受你討厭我不尊重你——因為我真的沒空尊重你啊！

只是，我也沒辦法全部都照著自己想要的去做每一件事。老實說，人生如果每一件事都可以照自己的意愿去干，一點逆境都沒，這不切實際，也真無聊。面對有可能無法做自己的關鍵時刻，我其實沒什么"堅持做自己的竅門"可以跟大家分享，常常我也就是一副"哎呀，既然如此，那也沒辦法啦！"的表情，然后就去做"天不從人愿"的事了。

不能隨興地要怎樣就怎樣，當然不是的快樂，但其實那些人要我做的事說穿了也沒什么，與其板著臉說："抱歉，那有違我的原則！"然后大費周章解釋一個小時關于自己的原則，有時候還不如簡單配合一下就過去了。比如我在服"替代役"的時候，下了專訓，到二水鄉公所服役，有一次役政署舉辦了績優"替代役"役男表揚大會。我不是績優役男，不過我是九把刀，所以還是被叫去幫表揚大會演講做ending(結束語)。記得上火車前我買了插畫家Blaze 推薦的漫畫《重金搖滾雙面人》，超好笑，我一路從彰化笑到斗六。直到去斗六火車站前廣場與幾百個績優"替代役"役男集合的時候，我的手里還是拿著漫畫在看，一個人在人群里科科科①地笑。

專車還沒到，長官開始及時輪點名。我將漫畫放進背包里，跟大家一起站在大太陽底下曬。等大家都點過了一遍，長官大聲問："還有誰沒點到？"

我舉手。

長官瞪著我，狐疑："你叫什么名字，怎么會沒點到？"

"柯景騰。"我說。

"啊！你就是那個九把刀嗎？你怎么不早說！出來出來！"長官笑了。

我出來，感覺到后面幾十個"替代役"役男的眼神都往這里看過來。

只見那長官指著遠方一個陰涼處，熱情地說："太陽很大，你先去那里等，車子來了我會叫你。"

"……那個，我在這里等沒關系。"我趕緊說。

如果我真的一個人跑過去陰影處等，那上百個在太陽底下曬著站的"替代役"役男，會怎么想？肯定覺得，九把刀有特權！沒聽到我在想辦法抵抗這種特權的大多數役男，說不定還會覺得我過得太爽，過一陣子在網絡上就會出現九把刀很雞巴之類的八卦。

"這里太陽很大啊，你去那里等，比較不會那么曬。"長官繼續推薦遠方的陰影，生怕我不曉得站在陰影下等集合的好處。我戰戰兢兢地說："可是，大家都在這里，我也在這里好了。""唉，沒關系啦，你就去那里等，車子來還要一段時間。快去快去！"長官一只手推著我，又說，"快快快，車子到了我們會叫你！"能怎樣？我只好在一群同袍的羨慕注視下跑去陰影底下。其實我不需要這種乘涼的特權啊。從小到大，發呆、做白日夢就是我的強項，跟大家一起站著曬太陽等專車一點也沒什么。說白一點，就是我可以一邊罰站一邊想等一下小說要怎么寫，一點也不浪費時間。

我心知肚明，在其他"替代役"役男的眼中，我就是一個享有特權的人，可是如果我在當時不斷拒絕那個長官叫我去陰暗處乘涼的命令，我就等于不給那個長官面子，又根本——就顯得太假惺惺。

一個人站在陰影下，閑著沒事，我干脆拿起《重金搖滾雙面人》，大大方方繼續看了起來。因為我很想看啊！后來我終于上了專車，車子開到劍湖山王子大飯店，幾百個役男又開始搞大集合、大點名，大家要分配房間鑰匙。可我一下車，就被幾個長官當著大家的面帶走，叫我先在飯店大廳沙發上坐著等，有長官會來跟我說話。"沒關系，我跟大家一起集合好了，反正我要分鑰匙啊。"我趕緊說。"唉，你的房間我們等一下會安排，你就先坐下來，里面有冷氣啊！"長官熱情地說。

我也知道里面有冷氣啊，白癡也知道吹冷氣很爽啊，可是我也知道要是我一個人進去吹冷氣，一定會被大家放在心里公干啊！不過，長官這種好意的命令怎么拒絕都不對勁，掙扎了一下，我也只能就范。對比站在外面玩點名分鑰匙游戲的幾百個役男(透過落地玻璃可以看見坐在沙發的我，一定又覺得我有特權很爽了)，我沒事干，想了想干脆從背包里拿出筆記本電腦，開始寫起小說。直到官階巨大的長官出現，我才將電腦收起來，起來忙握手的大人游戲。

諸如此類的畫面，其實一直都在那兩天"替代役"績優役男表揚大會中出現。我喜歡做自己，不代表我喜歡這種與眾不同的特權，尤其這種特權會惹人討厭。可是不得不接受的時候，我也看得很開，那就大大方方被人討厭吧！

這個世界上很少有不犧牲一點好處，就可以得到另一種好處的事。我們想做自己，就得冒著被誤解的風險。別人不見得了解我們的想法，還有最重要的——"這樣的想法，是怎么從這個人的個性中滋養出來的"。我厭惡被誤解，幸好我想做自己的欲望也夠強烈。比如很多讀者會寫信給我，問我家地址，希望將書寄到我家然后我簽完名后再寄回去。這些讀者當然會在信中不斷說一些很喜歡我的小說之類的話，我看了也很高興，覺得得到鼓勵。不過……簽完名再寄書回去給他們？真的做了，他們一定覺得我人怎么那么好。可如果我每一封信都說好，導致每天都在做這樣的事，就不必寫小說了。不給地址、不幫簽名寄回書的后果也很清楚，那就是被讀者認為我很雞巴。這個時候，我就會拿出我最重要的自我判斷標準，那就是："如果以前的我不會刻意配合的事，今天我拒絕也沒什么。"

的確，我在以前書賣得很爛的時候，就不可能做這么一件極需要勤勞的事。現在的我，當然也可以不用為了被說一句"九把刀你人真的是太好了"就展開我的讀者服務事業……于是我還是統統說抱歉，反正不定期都有簽書會在辦呀。作家蔡智恒跟我聊過，他說他這個人本來就很臭屁，可是別人不知道啊，所以成名后他就得表現得謙虛點，免得被別人說他是書暢銷后得了大頭癥。

蔡智恒講這番話不是好心提醒我做人的道理，因為他在跟我聊的時候，我的書還賣得爆爛，沒有人關心我有沒有大頭癥。唉，其實大頭癥這種病我從小就得了，而且一直治不好，所以臭屁也是我的強項。抵抗這種"人紅就跩"的誤解，是我日后戰斗中重要的一部分。因為我的身邊已開始出現許多拿著"社會責任"來要求我的人。學校老師會要求我，多寫一點對青少年有幫助的文章，勉勵大家用功讀書。慈善團體會要求我，多出面做善事幫助更多人捐錢、捐時間、捐熱情。越來越胖的"蜘蛛人"說"能力越大，責任越大"，的確如此。不過比起責任，我更想要純粹的快樂。

我除了寫小說之外，根本就很普通。如果不是大家很喜歡看我的小說，進而想認識一下我，那么我在這個世界上不過是飾演路人的角色，我怎么樂觀地看待我的人生、我為什么充滿對生命的熱情，也不會有人感興趣。很早我就看破我自己了，我的確是個好人，非常善良，但我同時也非常自私。是的，你沒有看錯，我認為我自己很自私。在我如此充滿生命熱情的時刻，我真的想把大部分的時間都拿來做我喜歡的事。我覺得流浪漢很可憐，但我沒有充滿愛心到拿著棉被去給睡在紙箱里的流浪漢蓋，但我以前就會小額捐款給照顧街友的創世基金會。我覺得流浪狗很可憐，但我沒有充滿愛到不斷收養流浪狗、幫它們結扎，不過我會不固定捐款給流浪動物相關的協會，偶爾也會買肉包子請它們吃一頓。

我覺得遭受到性侵害的女孩很可憐，但我沒機會幫她們狂踢強暴犯的睪丸，不過我會捐款給勵馨基金會，希望她們得到溫柔的照顧。我覺得沒錢吃午餐、沒錢繳學費的學童很需要幫助，但我不會自己煮東西過去給他們吃，也不會勤勞地跑去當他們的免費家教。可我每個月都固定捐錢給富邦文教基金會，每次接到那些學童親手寫的感謝信我都覺得很感動。

每個人的個性不同，我有我關心這個世界的方法。我不想被規定、被指示、被要求要按照別人的期待去展現"我是一個有愛心的公眾人物"。那、太、假、了、吧！

有時候我的經紀人會接到偏遠地區學校的演講邀約，也會接一些公益基金會的服務邀請，但，那也是因為我高興，不是因為我突然覺得自己變成了偉人。這樣的體悟對我來說非常重要。做一件事的理由，越單純，越好，不是嗎？我會寫各式各樣的故事，我希望故事很好看，大家看了喜歡。我希望某些故事帶給大家繼續戰斗的勇氣，振奮大家也振奮自己。但某些黑暗到不行的驚悚故事(《異夢》《樓下的房客》)，或是垃圾到簡直連亂寫都難以形容的爆笑故事(《哈棒傳奇》)，我只是純粹想娛樂大家跟我自己，被說沒營養我也不在乎……好啦，是有一點在意。我想做自己，堅持用自己的方式快樂，就得接受有時被人誤解"九把刀是個專寫垃圾文章的作家"或"九把刀沒有社會責任感"。這是我的因果、我的業，也是我帶的種。人生沒辦法全拿的，不是嗎？我希望受歡迎。可我不會為了希望受歡迎，刻意去做能讓我受到歡迎的事情。但我會希望，由于我不停地在做自己喜歡做的事，很努力、很戰斗、很歡愉，于是這整個過程被大家認同，進而鼓舞到很多人開始嘗試"多做讓自己真心快樂的事，少做其實你不快樂的事"。如果事與愿違，那也沒辦法。但至少我還是活在真正屬于自己的快樂里啰！