日本免费精品视频,男人的天堂在线免费视频,成人久久久精品乱码一区二区三区,高清成人爽a毛片免费网站

代序我曾是那樣一個女孩很多年以后，母親對我說：你長成了我希望的樣子。母親希望的樣子，是不是我希望的呢？一個人觀照自身，總會“當局者迷”。我未必成為自己心中理想的樣子，但至少，到目前為止，可以對自己說一句：“無愧我心。”我相信一個孩子是有天性的。就像植物的種子，即便外表相同，倘若埋進泥土，被施與同樣的關照，在同樣的環境里成長，也會長成各個不一的樣子。據說，我還是一個被大人抱在懷里的嬰兒時，就會因看見外公外婆擠不上公交車而著急哭泣；據說，小時候的我，即便受了天大的委屈，也只會嚶嚶啜泣，而不是肆無忌憚地嚎啕大哭，更不要說倒地撒潑了；據說，剛上小學一年級的我，念及父親的胃不好，一心想給父親做頓熱飯吃，一個人在家時，無師自通地在煤氣灶上煮成了人生中及時頓米飯；據說……可我也同樣記得，五六歲時受到大人的責罵，委屈至極，悄悄來到廚房，從抽屜里找出一把水果小刀，對準自己柔軟的上腹部，輕輕抵?。灰灿浀迷谇啻旱呐涯嫫?，發現被偷窺了日記，對母親大發雷霆，咬牙切齒地將日記本撕成兩半；還記得當擁有最初的人生秘密時，那些輾轉反側、糾纏痛苦而又甜蜜無比的惱人時光……一些相熟的友人羨慕我有一位智慧的母親，遺憾他們不曾有過一位教他們如何“做人”的長輩。確實如此，倘若沒有母親，我或許會成為另一種樣子。我對母親較大的感激，不是她在那個清貧的年代為我創造了相對優越的成長環境，而是在無意間，塑就了我的人生觀和價值觀。二十世紀四十年代中期出生的母親，自幼酷愛讀書，熱愛文藝，知書達理。她將我這個獨生女兒當做了她人生中最重要的“作品”來塑造。母親自然有一些固有觀念，比如，她覺得女孩子應該文靜內斂；比如，她覺得語文是所有學科的基礎，一個人語文好，理解能力和觸類旁通的能力自然好；比如，她淡泊榮譽和功利，更看重一個人是否擁有平等心、平常心、寬容心、同情心、感恩心以及真正的內心平和……她外表樸素，待人謙和，骨子里卻保持著超乎尋常的真實、干凈和清高。母親的觀念似乎不夠“現代”，也未必“入流”，但與我成人后的認知并未產生沖撞。雖然小學時的一位班主任曾經將我的“性格內向”視作“令人遺憾的缺點”，并且為我“從不向她打差生的小報告”感到失望，我倒也不以為意，依然將女孩子的安靜、單純與美好視為美德，并且養成了與母親相似的心性：不以物喜不以己悲，更不因他人的目光而左右自己的人生選擇。父親常說，你要感謝你的母親。因為父母兩地分居，我的多半時光是與母親共同度過的。在我的成長歲月直至今天，母親對我投以了極大的關注和陪伴。這種“關注”掌握在恰恰好的那個點上：過少，會覺得被忽視；過多，則有“壓迫”之感。從小到大，母親叫得出我所有伙伴的名字，知道他們各自的故事；我每遇難解之事，及時個想到求助的便是母親，她定能給予令我茅塞頓開的妥帖的提點。一直以為，母親的智商遠高于我：她讀書，過目不忘；她裁制的呢大衣和買來的別無二致，我學生時代所有的衣服都出自母親的巧手；在飯店里品過的菜式，經母親的手在家烹飪，多半比飯店更高一籌；她久病成良醫，鉆研醫書，幫父親治好了醫生束手無策的頑疾。母親是會計師，但她有未竟的心愿，教師、律師、醫生……我想，倘若這些行當母親去做，都能做好。一位同齡人曾向我講述，在成年后，如何在屢屢碰壁后矯正她的母親對她人生觀和價值觀的既有影響。與她相比，我的較大幸運恐怕正在于此。我的母親給予我的影響，不單在于精于學業，更在于獲得“更好的人生”。不僅是母親，還有我的外婆。外婆2013年近百歲高齡去世以后，失聯幾十年的鄰居姐姐知悉消息輾轉聯系上我，告訴我，對于失去父親、母親改嫁的她與哥哥，外婆是真正給予童年的他們照拂的人。是外婆將無所適從的兄妹倆從家務堆里解救，幫他們生爐做飯擇菜洗衣，一碗美味無比的臘八粥，整齊擺放在竹匾里包工精致的薺菜餛飩，麻利勤快的忙碌身影，放學時分在家門口的等待與親熱招呼……這些都是我的外婆留存在他們凄寒童年里的溫暖記憶。倘若說，母親言傳身教，教我行事立身，外婆則給予了成長期的我近乎泛濫的寵愛。在她那里，我可以卸下所有的鎧甲，無所顧忌地依賴；而到了她的晚年，我又將年邁的她當做孩子來“寵愛”。印象中，在大字不識的外婆那里，從無因循守舊的條條框框；她不慕虛榮，更不趨炎附勢；她尊重知識的可貴，性格隨和平易，樂于同年輕人為伍；她對家中晚輩的全心關照每每令我們回想起來淚濕眼眶。我的幸運大概還在于，心中的自我早早地覺醒了，當無形中被家庭塑造著的同時，很早就開始了“自我塑造”。我有幸不需要與生活的濁流抗衡，自小身處一個淳樸、簡單、蓬勃而又正氣昂揚的環境。眼界受限，但從未間斷的閱讀為我開啟了一扇又一扇眺望遠方的窗。女孩時的我，仿佛一株飽含汁液的生長在春天的小樹，努力伸展枝葉和根須，向天空，向土地。向往一切美好的事物和感情，在內心喜歡和親近氣質高潔的長者，并暗暗期許將來的自己成為那樣的人。少女時的我，時常面對日記剖析內心。我毫不留情地逮住心中一閃而過的并不明朗、難以示人的灰色念頭和情緒，像解剖醫生一般條分縷析——女孩時的我學會了反省和反思，努力剔除自身人格里那種連自己都厭棄的東西，比如狹隘、虛偽、虛榮，我希望自己是一面坦蕩透明的鏡子，照見真誠、謙和、寬厚、正直、豁達……我的父母卻無比寬容地對待我，他們從不拿我同別的孩子比較，一點一滴的進步，都會得到他們由衷的贊賞。不僅是學業上的，當我成年以后，任何一點孝道上的表示，父母都會滿懷欣喜地表達他們的幸福。對于子女，這何嘗不是無言的激勵呢？盡管如此，我對逝去的女孩時代依然心存遺憾。1999年，在長篇小說《紙人》的后記里，我曾這樣評價那段逝去的歲月：我并不滿意自己的少女時代。如果讓我從頭來過，我會是什么樣的？我曾經不止一次自問。——我會更張揚天性；我會勇敢地表達我需要愛；我會剔除束縛做一個完全的自己；我會問我想問的看我想看的說我想說的，痛痛快快地道出困惑無望和失落……我知道，自己曾是那樣的封閉壓抑，盡管那時的我看上去常常充滿陽光面帶微笑。那個并不的女孩時的我，幾乎是所有人眼中的“標桿”，他們許我以通常意義上的“美好前程”。我也曾經隨波逐流，遵從命運的安排。但最終，我還是選擇了相對孤寂的寫作，因為，在我眼里，這是一樁忠于內心、并能獲得較大限度心靈自由的事情。其實，一個人更加徹底的自我塑造是從走出校園開始的。你會遭遇顛覆，遭遇不可理喻，遭遇不公平，遭遇紛繁的復雜，遭遇種種的難以想象……成長是一生的事。成年后的我自然也經歷過一些所謂的“暗礁險灘”，每次均有驚無險度過，最終仍要暗暗慶幸：哦，并沒有丟失和背叛過原來的自己，那個女孩時代的我一直在那里——感謝她為我涂抹了永不消逝的人生底色。 2017年3月22日-23日