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那是一個月前的事：

轉校生的及時印象至關重要，所以無論如何也不能遲到。意識著這個問題，那天清晨六點我就出了門(八點才上課)。

從我家到學校的距離并不遠，大概只有地鐵十分鐘或公交二十五分鐘的距離。不到六點半，我就已經到了公交站，當時車站里還沒有一個和我穿著一樣校服的學生。“也難怪沒有人，我今天出來得太早了。”然后便登上了開往“早良北站”的公交車。

在車里搖晃了將近一個小時都沒聽到“圣 科洛尼卡學園”的報站，我心中開始不安。可當時車里又擠滿了上班族，怎么擠也擠不到駕駛座附近，而我又不好意思問那些陌生的上班族大叔們。就這樣一直坐到了終點站。

直到車上的乘客都下了車，只剩下我一個乘客時，我才鼓起勇氣向司機詢問。結果發現原來這輛車不是去“早良北”，而是去“相良北”。先不說這兩站的站名只有一字之差的問題，明明都帶著“北”字，方向卻相反啊！無奈我又花一個多小時坐回去，再重新坐上開往“早良北”的車(這次我在車站還是沒看見一個圣 科洛尼卡的學生。這時早高峰已過，都沒人了。發車頻率也降了下來，二十分鐘才等來一輛)。

轉學及時天就起個大早趕個晚集，我千辛萬苦到達學校時都快哭了，心中百感交集。

當時班主任在別的班上課，所以沒法接待我。我硬著頭皮在及時節課途中沖進教室，同學們對我投來異樣的目光。

為了掩蓋稍微紅潤的眼眶，我故意瞇起雙眼，控制住情緒，極力降低自己的聲調，冷冷地說出“我是轉校生羽瀨川小鷹”(我其實沒想要用這么深沉的語調，但回到家后拿出手機錄音一聽，連我自己都被那聲音嚇到了)。

我的問候讓班里騷動起來，社會課老師也露出了稍許害怕的神情，畢恭畢敬地安排我坐到了空位子上。

……下課后，沒有一個人來找我搭話。

通常遇到新來的轉校生，同學們一定會簇擁過來問這問那。比如“之前住在哪”“喜歡什么樣的人”“身高是多少”等。為此我還特地準備了一些既幽默又剛好不出格的回答(我對自己準備的答案很有自信，特別是針對身高問題的回答，現在想起來我還覺得好笑)來制造良好的及時印象。結果一切都白準備了。

就這樣過了一個月。

在及時印象上就慘遭失敗的我，直到現在還沒能找到機會翻身。

上英語課一直都是老師(美國人，好像因為我的發音不錯很看好我)和我一組練習會話；體育課的熱身體操搭檔也是其他班組剩下的家伙(明顯能看出他們害怕我)；足球的傳球練習也幾乎沒人傳給我球(至少像別人那樣一邊喊名字一邊把球傳過來的經歷從沒體驗過)，最多只有別人帶球失誤而踢過來的球。而且傳過球來的家伙還莫名其妙地向我道歉，尷尬地說著：“對……對不起！”我也只好隨著回一句“哦”并假惺惺地點個頭。有一次我試著微笑對他說“別在意”，結果對方嚇得倒吸一口氣，然后在那天午休時莫名其妙地跑來給我一瓶飲料說：“求求你原諒我吧！”

午飯也是我一個人默默地吃。

有一次出去買面包時，別的班的女生坐到我的椅子上。我剛回來，她立刻驚慌地跟著與她一起吃飯的同班女生逃出了教室。對一個高中男生來說，沒有什么能比“被女生躲著”更受打擊的了。那天在家中的浴室里我默默流下了眼淚……

類似這樣的情況還有很多。每當我回想起來，心靈都會受到嚴重的打擊。還有，我現在已經快要到達痛苦的極限，所以不想再介紹下去了。

我還試著常在圖書館和教室里看書、寫作業來改變自己的印象，讓大家覺得我是個“認真的好學生”。但至今仍沒有效果。

一邊回想著我那悲慘黯淡的校園生活(如果把那些經歷寫成題為《我的悲劇血淚青春物語》的手機小說，一定會得到人們的共鳴)，一邊草草地把作業寫完了。

這時，我突然想起放學后在教室里和我交談的三日月夜空——和空氣朋友快樂交談的悲催同學。好好的一個美女，實在是太可悲了。

但是，她好像還樂在其中。

啪啪！

當我發現自己不知不覺間也認真考慮起是否需要創造一個空氣朋友的問題時，我趕快用雙手用力拍了拍自己的臉：“不行，不能想！要是真靠這東西過活，那我就徹底完蛋了！”

我得結合現實去想個好辦法。

加入社團！我感覺這個方向沒什么錯啊……

其實在和三日月發生那段對話之前我就考慮過社團。但正如三日月所說，我既沒有勇氣加入一個關系已經固定的社團，又不認為社團會歡迎一個禍害。繞著彎子申請加入社團，萬一被拒(我能想象到被拒絕時的情景)，我覺得從此我就再也抬不起頭了。

“唉……”越想越感到失落。

總之作業寫完了，今天還是洗洗睡吧……

……