人際溝通中如何措辭？如何抓住說話的時機？如何選擇說話場合？如何領略說話精髓，很快在眾人中脫穎而出？都是非常重要的。作者通過自己多年來掌握的語言措辭技巧告訴大家該如何修煉說話能力，如何提高自己的說話水平。在《高情商溝通術：99%的說服在開口前就已完成》中，你可以通過學習高情商者的 “六大溝通套路”，并閱讀大量實踐故事，更好地掌握并運用語言措辭的技巧，使自己成為說話高手。
«日本國內商務精英都在使用的溝通法則
日本“高情商溝通法”研究者告訴你：溝通=99%情商＋1%內容。讓你在任何時間、任何地點、面對任何人，都能掌控溝通的主導權，實現你的任何目的。
«99%的說服是靠情商實現的
很多時候， 必須知道該說什么；必須知道什么時候說； 必須知道對誰說；必須知道怎么說。才能讓對方從骨子里接受和認同你內心的真實意愿，從而讓你取得事情的主導權。
«六大高情商溝通套路實現你的任何溝通目的
通過學習書中的溝通套路，可以讓你在循循善誘的情況下讓對方說出你想聽到的答案。讓所有事情都按照你的想法向前推進。
«有效、易學的溝通技巧
讓你一句話說到對方心窩里，5分鐘打破僵局，立刻跟客戶成交，跟陌生人成為好朋友，讀完這本書，相信你一定能成為應對得體，言談瀟灑的交際達人。
主編推薦：《你的善良必須有點鋒芒》 《做內心強大的女人》
套裝推薦：《女人成長書系》 《你的善良必須有點鋒芒書系3冊套裝》
樺旦純：日本著名心理學家。的“高情商溝通法”研究者。致力于分析和研究人的性格特征、微表情行為、心理動機等。其通俗易懂的演講和講座博得了大眾的喜愛。
序
chapter 1利用“確定的想法”推銷自己
讓別人為“理所當然”埋單
“限定性因素”能促進談判
“著裝整潔”讓人增加信任感
“點頭示意”是對別人的認可
“理解”就是真的懂我
“我相信你”就是對方信你
chapter 2利用“集體意識”尋找盟友
人都喜歡“一起行動”
用“從眾意識”說服他人
通過“3個盟友”打通關系
坐對位置才有主動權
根據位置，采取策略
巧妙應對優柔寡斷的上司
別讓“集體謠言”傷到你
看清集體謠言，才能破除
“集體決議”往往風險更高
責任越分散，個人越膽大
chapter 3利用“心理錯覺”抓住喜好
人們經常通過“喜好”來判斷事物
先批評后鼓勵效果更佳
讓別人間接聽到你對他的贊美
用“你是”來說服別人
糾正上司缺點的正確方法
同意別人的話可以贏得“好感”
越禁止越讓人充滿好奇
根據喜好，采用不同的講話方式
迎合對方脾氣才能說服對方
要善于讓客戶自己做出選擇
chapter 4利用“搖擺意志”增強接受度
用“效應”增強“接受度”
通過“誘導式詢問”獲得答案
輕微威脅的勸說，更容易成功
“階段式說服”讓人更容易接受
用“免費服務”推銷產品
欲擒故縱才能掌控他人
說“是”之后，就不好意思拒絕了
通過“二選一”的方式勸解他人
chapter 5利用“心理暗示”給出希望
解釋之前，先道歉
怎樣解釋讓人更容易接受
將“糖果”與“棍棒”分開使用
越鼓勵，越有希望
直呼對方名字，好處多
展示弱點，可以增進感情
多講 “YES”，會讓對話深入下去
用“循環提問”增強說服力
“暗示”可以治病
chapter 6利用“氣氛烘托法”掌控全局
約會的時機哪里找
“好天氣”帶來好心情
寬敞的屋子適合談判
發揮自己的“主場優勢”
“請先喝杯咖啡，吃些點心”的效力
商務接待選在飯店的秘密
“談判”結束是“機會”降臨的時刻
通過肢體接觸，拉近彼此的關系
讓憤怒之人冷靜下來的訣竅
音調不同，講話效果也不同
讓別人為“理所當然”埋單 面臨選擇的時候，選什么，怎么選？每個人的依據都是不同的。有的人會根據“以往的經驗”來選擇，有的人會根據“自己的直覺”來選擇。甚至，有的人會根據“搜集到的相關資料，得出的客觀結論”來進行選擇。
假如你要去商場買一套西裝，面對以下幾種情況，你會怎么選？
A：通過比較衣服的顏色、設計、質地，然后憑自己的感覺進行選擇。
B：從固定的設計(品牌)中去挑選。
C：通過店員的推薦去選擇。
人作為情感動物，在做出判斷、采取行動的時候，都會不自覺地受到潛意識、固有觀念、成見等因素的影響。
比如，當問到“乘飛機或汽車哪個更危險”時，回答“飛機”的人會更多。這是因為，一旦發生墜機事故，就會有“幾百名死難者”這類新聞報道出來。但是，從實際的事故統計數據來看，乘汽車發生事故的概率要比乘飛機發生事故的概率高很多。
所以，針對上面的問題，我們可以做出如下分析：
選A的人：屬于“信賴自己感覺型”。這樣的人不在乎別人的評價，也不在乎流行與否，只選擇自己中意的物品。
選B的人：屬于“頑固型”。
選C的人：屬于“大眾型”。
但是，當我們面對從未使用過的商品時，我們又會如何選擇呢？
如果現在有六種差別不大的商品可供你選擇，其中有一半是你在電視廣告中聽說過的。通常情況下，與聞所未聞的商品相比，大部分的人會選擇那些“自己聽說過的商品”。為什么會這樣呢？
人類的大腦擁有“將接收到的信息與現有的知識進行調配、整合、強化”的功能，因此，產生了“可以買=品質商品=有信用”的“觀念”。
而電視廣告，每天循環往復地播放相同的內容，會讓對我們產生強化印象、增強記憶的效果。的結果就是，當我們面對從來沒有使用過的商品時，就會選擇那些“自己聽說過的商品”。
美國心理學家賽安斯通過實驗也證明了“接觸次數與好感度”是有關聯的。即人在面對外界不斷施加的“刺激”時，會有一種對“刺激”本身產生好感的傾向。賽安斯將這種現象稱之為“純粹接觸效應”。
跟報紙、雜志廣告相比，電視廣告訴諸“影像(視覺)”與“聲音(聽覺)”，對人的影響力更強，更容易給受眾留下印象。從小孩到大人，每一個觀看廣告的人，既享受了愉悅的視聽盛宴，也接受了海量的商品宣傳信息。當報紙、雜志廣告和電視廣告同時呈現時，電視廣告的“即時性”就會體現出來。
在電視廣告中，當紅演員、人氣體育選手、流行歌手等通常會與最暢銷的熱門商品一齊出現。這就是商家為了提升商品給受眾留下的印象指數，而有意將“好感度與熟悉度”捆綁在一起的典型營銷策略。
受眾一旦將對名人的好感與某商品結合起來，那么，他對商品的好感度就會自然上升。比如，在化妝品廣告中，如果有漂亮女演員出現，受眾就會產生“如果使用了這款化妝品，自己就會跟漂亮女演員看起來一樣”的感受，從而心甘情愿地為這款化妝品掏腰包。
的推銷員經常將這個原理用在銷售當中。因為一次性談成的合作很少。所以他們會通過定期拜訪、發放宣傳彩頁與商品目錄等多種方式，實施以“多次接觸”為前提的營銷策略。接觸過后，“略勝一籌”的一方拿到簽約的可能性會大大增加。
將滯銷的商品定期擺放出來“露個臉”，也是很多推銷員都在使用的營銷策略。“總是看到，偶爾買一次也是可以的……”因為這個原因而購買商品的人大有人在。雖然這種營銷策略有些“死纏爛打”的意思，但對顧客而言，這也并不是強買強賣。盡管顧客們只打算買自己相中的物品，但現實中，因為這種策略而埋單的人并不在少數。
通過“3個盟友”打通關系 很多時候，無論是少數服從多數，還是自由發言、各抒己見，面對集體的壓力，我們都要確認自己應該采取何種姿態。
盡管自己的意見是少數派，但如果你能做到“別人怎么想都無所謂”的話，你就能自信滿滿地暢所欲言。相反，即使得到大多數人的支持，但如果不想“被孤立”，你也得注意自己的措辭。
相反，如果你想“無論怎樣都要讓自己的意見通過”的話，你就要學會運用“集體意識”的心理技巧。
在開會、談判場合中經常用到的是“打通關系”。
身邊有沒有支持者，周遭人的反應是不同的。與一個人的力戰群雄相比，還是擁有盟友的人更容易得到大家的支持。所以在表決時，應該積極尋找支持自己的盟友。
雖然很多人對“打通關系”這種說法會有不好的印象，但是很多時候我們還是要學會“打通關系”。因為人很容易會在集體意識的左右下，改變自己的想法或者態度。巧妙運用這種心理技巧，是一個得到周圍人支持的絕佳方法。
有時候，我們會在還不清楚是何種食品的情況下，就加入長長的等候隊列之中。這是為什么呢？
原因是，一看到排隊等候的人，我們就會不由自主地想“單從有那么多人排隊這點來看，這家店的食物就一定很美味。”與此同時，“如果自己不參加，就會虧大了”的心理也開始發揮作用。這就是運用集體行為吸引顧客的例子。
試想，如果事先有所準備，特意安排“托兒”(也就是盟友)來助陣的話，豈不是更容易？
那么，有多少盟友是最合適的呢？
在阿希的實驗中，當知情者由1個人、2個人上升為3個人時，錯誤率會明顯上升，而上升為4個人之后，變化趨于平穩。也就是說，在集體中，至少有3個持同樣意見的人才能確保同步者出現的高概率。
“3”這個數字，與“數的正當性”原則有著密切的關聯。
比如，職場中，兩個人之間的說說笑笑并不會引起周圍人的注意，但如果是3個人在一起說說笑笑，周遭的人就會想“他們聊的是不是很有意思的事呢”，還是靠近去聽聽的好。
可見，“3”代表了多數的意思。所以，為了確保你的方案順利通過，開會之前，你需要至少找到2位支持者才行。在你講完之后，你的支持者馬上做出“同意”“好點子”這樣的回應。如此，有了連同你在內的3個人的支持，周圍人的同步概率就會高出很多。
不管是誰發言，只要能收到一邊鼓掌，一邊喊著“支持”“同意”的回應，都會將會場的氣氛點燃。在這種情況下，周圍的人很容易被帶動起來，拍手贊成就會像傳染一樣響起來。
如此，通過強調多數人的一致來調動起大眾同步的做法，被稱為“領隊效應”。“領隊”最開始指的是隊列前面的軍樂車。后來就變成了“為了引領潮流，通過建立關系網，巧妙運用領隊效應”的人了。
“階段式說服”讓人更容易接受 向熟人借錢的時候，如果剛開始就用“請借給我十萬日元”這樣的語句。大部分人都會拒絕。
如果用“今天我需要五千日元，可以借給我嗎？”這樣的語句，相信很多人都會答應。
然后，你再跟同一個人借十萬日元，這個時候往往是很容易成功的。
這就是所謂的“得寸進尺法”。
意思就是剛開始的時候，先提出一個任何人都會同意的請求，等拿到對方的“OK”時，然后再跟對方提更大(本來)的請求，這時對方往往也會同意。
對此，上門推銷的銷售人員很有體會：盡管大多數人都很討厭上門推銷，但是只要能讓對方開門，那么購買商品的幾率就會大大提高。這時如果客戶剛開門你就講“請買……”，那么被拒絕是很正常的。因此，你可以說“請給我五分鐘的時間……”“正好順便路過，只是過來打個招呼”，這樣講的話，大部分情況下對方都會開門讓你進去。
因為聽到“五分鐘就足夠了”“不是一定要買的”這樣的語句，客戶就會放松警惕，允許推銷人員進門。之后，在談話的過程中，巧妙地對商品進行介紹，在不知不覺間就會達成購買協議。
這是“逐步推進法”，也被稱為“階段式說服法”。
針對這種心理現象曾經有過這樣一個實驗。以臨街的住戶為對象，展開相當復雜的調查。有三種不同的做法：
1.突然造訪。
2.先是電話確認，然后再實施調查。
3.剛開始，先在各家各戶中做簡單的調查，然后再進行真正的調查。
結果顯示，與方法1和方法2的20%的同意率相比，方法3的同意率則上升到了53%。其實很多時候都是這樣——在實現一個小請求之后，大請求也更容易被接受。在切入正題之前的那些小請求，對方是很難拒絕的。
為什么會出現這種現象呢？
因為我們天生就有一種保持自己言行一致的傾向。如果接受了剛開始的請求，那么一旦拒絕接下來的請求，就會覺得自己前后矛盾、不一致，會認為后邊的做法不妥當。正因為如此，如果答應了剛開始的請求，那么在拒絕第二或者第三個請求的時候，就會有非常大的心理負擔。
在戀愛中這種方法也非常適用。
如果不是自己心儀的異性，那么，針對如下幾種情況，你會同意哪一個呢？
A：直截了當地跟你講“請跟我交往”。
B：“請跟我約會。”
C：“我們一起去喝一杯吧。”
D：下班途中，“就近喝一杯怎么樣？”
不用說，肯定是同意D的人要更多一些。
只要不是非常討厭的異性，那么面對D這種情況，大多數人是會同意的。因為在咖啡館喝杯咖啡，并不會引起對方對“異性”“約會”等詞的敏感，很容易就同意了。相反，在彼此都不熟悉的情況下，被告白“我喜歡你”“請做我的戀人”“請跟我交往”等，被拒絕的幾率就會變得很高。
所以，如果想約自己心儀的人出來，好使用“去喝一杯怎么樣啊”的輕快措辭。然后加上一句“正好有些事情商量一下……”，那么對方接受你的邀請的幾率就會大大上升。
有效的溝通取決於溝通者對話題的充分掌握，而非措詞的甜美。
——葛洛夫
一個人必須知道該說什么，一個人必須知道什么時候說，一個人必須知道對誰說，一個人必須知道怎么說。
——德魯克
當你思考準備說什么的時候，就做出一副彬彬有禮的樣子，因為這樣可以贏得時間。
——卡羅爾
喜歡這句話：99%的的說服在你開口前就已完成。很多時候真的是這樣。比如一個人的穿著，在很大程度上會影響溝通效果。
第一印象的持續時間是很長的。而著裝規整的人，更容易給人留下做事嚴謹、值得信賴的印象。這樣的人，即使遲到、忘記約會，也會讓人心懷善意地給予理解——“他可能是有急事吧。”“他只是一時疏忽吧。”
很多時候， 必須知道該說什么；必須知道什么時候說； 必須知道對誰說；必須知道怎么說。才能讓對方從骨子里接受和認同你內心的真實意愿，從而讓你取得事情的主導權。
同樣是一句話，語速，語感，語氣所表達的氛圍不一樣，它產生的效果也不一樣，學會說話很重要。
看完這本書后希望可以對我的說話方式有幫助
稱贊自己心儀之人的時候，與其天花亂墜地夸贊一通，不如只在談話的最后以贊美之言來個畫龍點睛。因為最后的話更容易留在記憶中，這樣做，更容易在對方的心中種下“喜歡”的種子。
溝通過程中，信息的傳遞一般是經過構想、組織信息（提煉或加工）、發出信息、聆聽者接收信息、思考、組織反應（反饋）六個過程，在這個循環過程中，任何一個過程都不能缺少。
這次很滿意，買的多了知道用箱子了，不到一周買了14本書，舍友說我在為當當打廣告做貢獻，其實并沒有，我就是把我看過的電子書換成了紙質的，我想有自己的小書屋，支持當當，支持正版
如果想約自己心儀的人出來，最好使用“去喝一杯怎么樣啊”的輕快措辭。然后加上一句“正好有些事情商量一下……”，那么對方接受你的邀請的幾率就會大大上升。
很喜歡書的語言風格，其實很多時候，要想獲得良好的人際關系，就要學會不失時機地贊美別人。當然，贊美必須發自內心。同時應注意贊美他的具體的行為和變化，而不要籠統地夸這個人好。
買來送給不太愛說話的弟弟的，他說很喜歡，沒有想到溝通技巧也這么有趣
掌握說話方式，多交流，可以幫你打破自己的思想束縛，超越個人心智和情感的局限性。這本書適合不會溝通的人。
內容很多都是心理學常識，甚至就是生活常識，沒什么新鮮，雖然淺顯，但讀完還是有收獲的。很快就看完，但有點空乏。分段多，不系統。很適合看書少、不習慣看書的人看，因為閱讀難度小，容易消化，插圖可愛，小技巧蠻實用。
談重要事情的時候，需要壓低聲音。在說話過程中，突然降低分貝——“實際上……”，對方會認為接下來是非常重要的事情，為了不錯過任何信息，對方會認真地側耳傾聽。
感覺非常好，確實是時候該好好學學怎么說話了
在戀愛中，要想順利進行就要懂得“能進能退”的技巧。不管你有多喜歡對方，如果一上來就擺出非常強烈的追趕姿態，就會讓對方感到恐怖，甚至，對方有可能會因為被糾纏而選擇逃跑。
還沒看完，看了開頭幾頁，有實際性的教怎么說話，不像別的提高情商的書就是空話，這個能實際運用到生活中去
每個人都會有這樣的心理：在拒絕了一個較大的請求之后，出于補償的考慮，會同意一個較小的請求。因為在拒絕最初的請求之后，面對較小的請求，人們會認為“對方已經做出了讓步”，那么自己也應該退讓。
這本書從頭到尾都是在講現象 實質性 實用性的建議方法一本書就只有三四個？ 安眠藥誰說是維生素的？總之 不值得看
大多數情況下，智者選擇嘴上不說，善莫大焉，但內心還是會有自己的一套標準原則，迅速地根據自己的價值取向做出評判。這種先天性的思考方式也許只能靠后天不斷地加強練習，才能強制地更改過來。
在與客戶談判、說服對方的時候，要想讓交談順利進行，還是選擇開闊的場所會更好一些。因為與狹小的空間相比，在寬敞的地方，人更能感到舒暢。所以，要盡可能地選擇有明亮窗戶、光線充足的地方。
一個好的溝通者無非要真誠、寬以待人、把他人看得比自己重要。再加上一些適當的語言表達技巧。技巧可以修煉，但天性難以克服，所以我希望通過閱讀書籍、實踐來改變自己。
溝通是提升自己交流心得的最好方式，人與人之間的交往也都在于溝通，溝通也會決定整個事態的走向和是否成功，所以溝通是重中之重，相信讀過本書后可以精于和他人溝通。
很多人因為“不擅長講話”而煩惱，其實，交流中的關鍵因素并不是“說”而是“聽”——會講話的人往往都是“聽”的高手。作為一名好的聽眾，他們不只是單純地“聽”，而是會讓說話的一方一直保持順暢的講話節奏。
每個人最熟悉的莫過于自己的事情，所以與人交談的關鍵是要使對方自然而然地談論自己。誰都不必煞費苦心地去尋找特殊的話題，而只需以自身為話題就可以，這樣也會很容易開口，人們往往會向對方敞開自己的心扉。
就是把其他書中原著的東西拼在一起，說得也很簡單淺顯，如果平時很少看這方面的書可以買來看看。
溝通是人生存很重要的一課，說話誰都會，但如何把話說得藝術，如何跟他人進行很好的溝通，建立良好的人際關系，就不是每個人都能做好。想更好地與人溝通，這本書可以給你最科學實用的方法。
人際溝通注重和每一個人進行良性的互動。既不能夠偏重某些人，使其他人受到冷落；也不應該只顧自己，想說什么就說什么。否則你只是在發表意見，根本不是在進行溝通。善于溝通的人，必須隨時顧及別人的感受，又能表達出自己的意見，形成良好的互動過程。
現在非常流行“情商”一詞，深有體會，高情商的人說話真的讓人覺得很舒服，愿意和他溝通，聊天！建議試讀！
