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但其實我想不起來那天我真的好好想過什么事沒有。我記得的只是我的心思一直在飄，愈飄愈遠，飄到我說了半天也沒說清楚的神游地帶。近傍晚時，盡管很熱，我還是出門散步，走了很長一段——一路走到42巷接高速公路的路口。回程時，我在蒂德韋爾草地的邊緣站了一會兒，遠眺夕陽的余暉從天際隱沒，傾聽隆隆的雷聲從新罕布什爾州那邊遙遙傳來。那時，我再一次覺得現實世界好像很薄，不僅在這里，而是到處都如此。現實就像一層皮，拉開來撐在人身血肉的組織上面，我們此生永遠沒辦法看得清楚。我看樹木像手臂，看灌木像人臉。鬼魂，瑪蒂說過。寒氣逼人的鬼魂。

時間也很薄，在我看是如此。凱拉和我是真的去了弗賴堡的游園會——某種形式的吧，總之。我們是真的到了一九〇〇年。就在這片草地，紅頂小子也可以說是正在那里，跟以前一樣，就住在他們蓋的整齊的小屋里面。我好像聽得到他們彈奏吉他的琴音，他們的低語，他們的笑聲。我好像看得到他們燈籠的微光，聞得到他們煎牛肉和豬肉的味道。"心肝寶貝啊，你還記得我吧？"她有一首歌這樣子唱道，"唉，我已經不是你以前的那個甜心啦。"

我左手邊的矮樹叢有嘩啦啦的聲音傳來。我朝那方向轉過身去，以為會看到莎拉從樹叢里走出來，穿著瑪蒂的白色連身裙和白色運動鞋。襯著這么幽暗的天色，那身衣裙和運動鞋會很像兀自在空中飄似的，直到她近在眼前才……

但什么也沒有，還用說，當然是誰也沒有，只有土撥鼠查克上班忙了24小時要打道回府。我不想再待在那里了。白晝的天光已經褪盡，霧氣已然從地表升起。我轉身回家。

我回到家后并沒有直接進屋，而是拐彎沿著小徑來到喬的工作室。打從那天我在夢里從這工作室把我的IBM拿回屋里，我就再沒進來過。我走在小徑上時，不時有熱閃電為我照路。

喬的工作室很熱，但沒有霉味。我還聞到一股胡椒的香氣，其實還挺好聞的，不知是不是喬種的那些香草。這里裝了空調，而且可以運行——我開了冷氣，在它前面站了一會兒。全身熱得滾燙，一下吹這么多冷氣可能有害健康，但感覺很舒服。

只是，除此之外，我感覺不到有什么好舒服的。我四下看了看，愈看就愈覺得這里有事情太過沉重，不僅僅是悲傷，感覺更像是絕望。現在想來，我覺得這應該是因為喬留在"莎拉笑"的東西太少，而她自己流連在這里的又太多。我以前把我們的婚姻想作是玩家家酒的娃娃屋——婚姻不就是這樣的嗎？大部分就像娃娃屋，里面只有一半的東西是固定的，由小磁鐵或看不見的纜線固定住。后來，不知是什么跑來把我們娃娃屋的一角掀了起來——這是全天下再簡單不過的事，而我想，我其實還應該感謝那不知什么當初沒有把小屋從地基整個拔起來，把它全掀翻過去。你看，它也只掀起一角。我這邊的東西都沒動，但喬那邊就全……

從娃娃屋里掉了出來，掉到了這里。

"喬，你在嗎？"我問了一聲，坐進她的椅子。沒回應。墻上沒有"砰"，樹林里沒有烏鴉或貓頭鷹的叫聲。我伸出一只手搭在她書桌上原來放打字機的地方，慢慢摩挲過去，沾了一手灰。

"我好想你，親愛的。"我說完就哭了起來。

等淚止住了——又一次——我像孩子一樣拉起T恤的衣角擦擦臉，四下巡視。她書桌上有一張莎拉·蒂德韋爾的照片，墻上有一張我不記得看過的照片——這一張很舊，已經泛黑，都是樹。照片的焦點是一株有一人高的樺樹，樺樹立在湖邊山坡的一塊小空地上。那塊空地現在十之八九看不到了，應該早就長滿了樹。

我再看看她擺了一罐罐香草和蕈菇的地方，她的檔案柜，她放阿富汗毛毯的地方。她那張綠色的碎布地毯鋪在地上。那罐鉛筆還在她的書桌上面，一支支鉛筆都是她摸過的、用過的。我拿起一支筆，在一張白紙前擺好寫字的姿勢，等了一下子，但啥也沒有。我覺得這房間里像有生命，覺得像有人在盯著我看……只是，感覺不到它有要幫我的意思。

"我查出了一些事，但不夠，"我說，"那么多我搞不清楚的事里面，最重要的可能就是誰在冰箱門上寫`幫她`的。是你嗎，喬？"

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