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及時章 與“不丟東西的父母”的戰(zhàn)爭

［山下英子的親身經(jīng)歷］

1 山下英子也因家庭斷舍離戰(zhàn)爭而苦惱

曾經(jīng)我也想過放下自己的執(zhí)念,認為只要像飛翔的鳥兒一樣俯瞰生活,就一定能獲得縱觀全局的嶄新視角。當 然,這也是我最開始提倡斷舍離的時候一直倡導的視角。

但是我做不到“放下執(zhí)念”。這個意識是從與母親的 斷舍離戰(zhàn)爭中得到的收獲。

我曾經(jīng)兩次挑戰(zhàn)過家庭斷舍離。 及時次是在回娘家探親時堅持的斷舍離。 第二次是時隔三十年重新跟母親一起住在“新的娘家”時的斷舍離。也就是正在進行的這次。

第二次則是主張把東西留下來的“囤物派”母親和主 張能扔則扔的“斷舍離派”的我的對決,激烈程度簡直讓 丈夫孩子目瞪口呆。這種尖銳對立伴隨著苦惱和疲乏,持 續(xù)了整整三年。直到某天我毅然下定決心:“放手”。

很多人都問我:“你所謂的‘放手’,是指對父母不 管不顧了嗎?”答案是否定的。

“放手”是指認可父母的人生,包容父母。被“斷舍 離”的只是“對父母的期待”而已。

換言之,這也是“親離 ”的開始。

換來的只是“凈干些多余的事兒”

我從小就跟母親關系緊張。

母親好像天然討厭整理和打掃,家里自然也是亂糟糟的。年幼的我對自己凌亂的家有深深的羞恥感。這一片 臟亂景象也側面反映了父母之間的感情狀況。這種家、這種家庭關系中,沒有“我的空間”。我渴望早點離開 家,找到屬于自己的空間!雖然從小就有這種心愿,但是 對于在東京長大、在東京讀大學的我來說,沒有離開 家的機會。

大學畢業(yè)之后我很快就結了婚,終于從父母家搬了出來。雖說心愿達成,也有了自己的空間,但是卻開始 惦記起凌亂不堪的父母家。不,或者說,是在離開父母家 之后,“想整理父母家”的念頭越來越強烈。正因如此, 我每次回父母家都會大肆整理一番。但是母親每次都不領 情,反而罵我“凈干些多余的事兒”“誰讓你擅自扔我東 西的”。

其間有件事兒我這輩子都忘不了。

又是一個歸家整理日,我把窗簾洗了。那窗簾已經(jīng)掛 在西窗十來年,風吹日曬的,上面全是灰。洗完之后,我 發(fā)現(xiàn)窗簾被洗出了一個洞。

出于“想讓母親高興一下”“一片好心”,我才把沾 滿灰塵的窗簾取下來洗干凈的。誰知,母親看到破了一個 洞的窗簾后,只說了一句話:“凈干些多余的事兒。”

這句話真的太打擊人了。我很不解:難道這些“為了母親好”的事情,在母親看來只是添麻煩嗎?無論我怎么 收拾家里,都只會惹得母親心煩嗎?

雖說完成了家庭斷舍離,“出于好心”卻再次被冷落

后來,父親和姐姐相繼去世,家里只剩下母親一個 人。十年前,母親大病了一場,在醫(yī)院住了兩個月左右。

母親住院的這段時間是我實施整理的絕好機會。一 想到可以隨心所欲地大肆整理,我就幸福得不得了。要知 道,是兩個月啊,整整兩個月的時間,隨便我怎么整理, 時間都充裕得很。我摩拳擦掌,腦子里裝的全是“讓母親 一出院就住上清清爽爽的家”的“好心”,以及“可以耳 根清凈地完成整理”的自我滿足感。

沒想到,我剛一開工就被母親的“囤物能力”震驚了。

雖說只有她一個人住,冰箱里卻塞滿了食材。我從櫥柜、抽屜里翻出了罐頭、干貨、幾年前客戶寄給父親的答 謝禮......不管,統(tǒng)統(tǒng)扔掉。

那些被母親稱為“自家寶貝”的裝飾品居然被擺在了各種容易招灰的地方。簡直活生生詮釋了“拿著金飯碗討飯”,必須處理掉。 普通的垃圾留在收垃圾的日子倒掉,大型物品拜托物

業(yè)處理,總之,一番折騰下來,在我眼里屬于“不需要” 和“用不著”的東西已經(jīng)減半。

不料,母親回到家勃然大怒,開口及時句話就是: “這才不是我家。你都搞了些什么!”一片好心被冷落不 說,母親一點點喜悅的神情都沒有。

“生氣就生氣吧。”我暗暗地想,反正東西已經(jīng)扔掉 了。但是母親為何生那么大的氣?我心里直嘀咕:“只是 把不需要的東西扔掉了,為什么氣成這樣?”“囤東西囤 這么久,生活并沒有什么改觀呀!”

從此,只要是關于家庭斷舍離,我和母親之間便開 啟戰(zhàn)爭模式。回母親家進行斷舍離的事情最終落個半途而廢、不了了之。

決定住在一起。把與母親同住的新家變成自己的空間

同時,我也挑起了把婆家變成“自己的空間”的戰(zhàn) 爭。不,與其說是我主動挑起,不如說是“自然開啟”。

因為我住進了公婆家,那兒怎么說也是他們的空間。 經(jīng)過長時間不屈不撓的爭取,最終我還是選擇了跟公 婆分開居住。當我按照自己的意愿把家裝飾好,正欣慰終 于有了心心念念的“自己的空間”時,卻發(fā)現(xiàn)母親已經(jīng)不能獨立生活,需要我把她接來同住。 我已經(jīng)三十年沒跟母親一起住了。雖說上次斷舍離戰(zhàn)爭的傷口依然在隱隱作痛,但是我還有別的選擇嗎? 首先需要幫母親搬家。我把家里囤積的東西分門別 類,按照每次丟掉50%的方式逐步推進。等我們真正住在一起的時候,母親的東西只有起初的1/16了。她連連感慨:“活了七十五年,沒想到自己才有這么一點東西。”

聽到這樣的話,我不禁連連嘆氣。

新家的一切都是按照我的意思來的。當然也是在母親 首肯“搬家的事情都交給你拿主意”之后。母親只提出一 點:因為身體不好,所以希望盡量把家選在醫(yī)療設施比較 齊全的地方。

我選了一棟臨街的和式住宅,大概有八十個年頭了, 離自己家也比較近。這房子一直空著沒人住,之前被房主當成庫房在用。我一點一點收拾,最終把這棟房子收拾出 了簡約、現(xiàn)代的氣息,同時適合老年人居住。

不料,母親在看到新家及時眼的時候再次勃然大怒。 據(jù)說對一切布置都不滿意。她一直比較中意的是夾在報紙 里的樓盤廣告上的房子。

母親當然有理由生氣:東西被扔光了,新家不如想 象,但購房和裝修的錢都由她埋單。說白了,那個時候的 我就是花著母親的錢打造自己喜歡的家。

我當然知道母親的喜好。但是我一直都瞧不上,總嘀 咕“這都什么品味”。我確信:“打造跟母親同住的家, 一定要幫母親改掉愛囤東西又不喜收拾的壞習慣。”三十 年前我因為“找不到自己的空間”而離開家,三十年后, 當我再次跟母親同一屋檐下相處,滿腦子都是如何創(chuàng)造出 “屬于自己的空間”。

為囤物派 VS 斷舍離派的戰(zhàn)爭而苦惱

還沒搬完家呢,我跟母親就已經(jīng)針鋒相對,為某件東 西是扔是留吵得不可開交。時隔三十年的同住生涯就這樣在濃郁的火藥味中開始了。

母親雖然身體不如從前,精力和口才卻依然強健。她不斷沖我嚷:“為什么要把這個扔了?為什么不扔你自己 的東西!我不想聽你對我指手畫腳。”當然,我也每天沖 她嚷回去:“為什么要囤那么多東西?”“這些沒用的東 西有什么保留的必要嗎?”母親不僅時刻提防“自己的東 西被擅自丟掉”,還曾經(jīng)趁我不在的時候,怒氣沖沖地把 我的鞋子全都扔掉了。

母親的這股怒氣到底是從哪里來的呢?既然我們母女 倆如此針尖對麥芒,為什么還要維持這徒有其表的親子關 系?我苦苦思索,始終難求得答案。

囤物派與斷舍離派之間的戰(zhàn)爭日漸白熱化。現(xiàn)在想來 堪稱壯烈。就連堅持袖手旁觀的丈夫,都半開玩笑地提醒 我:“吵架可以,怎么吵都行,但是千萬不要引發(fā)流血事 件哦。”(玩笑歸玩笑,我非常感謝以旁觀者的立場默默 支持我的丈夫。)

戰(zhàn)爭還在繼續(xù)。我好疲憊。關于母親的煩惱卻依然斬 不斷理還亂。

當彼此的價值觀相反時,空守著“父母和孩子”“母親和女兒”的名分還有什么意義呢? 我和母親為什么不能理解彼此呢? 我到底哪里做錯了? 到底該怎么做,才能博得母親的贊許? 母親為什么如此固執(zhí),如此不領情? 我是干凈利落的行動派,堅信自己的事情靠自己解

決才是上策。當時實在是痛苦,為了早日平息跟母親的戰(zhàn) 爭,我甚至還跑去咨詢算命先生。見到算命先生的及時句 話就是:“我跟母親前世是什么關系?”

雖然現(xiàn)在回想起來只覺得好笑,但對當時已走投無路 的我來講,這是的解脫方式。

算命先生表示母親的前世是商鋪大老板,我的前世是 母親商鋪里的學徒。當然是真是假無從知曉,但這個微妙 的說法卻給了我很大的啟發(fā)。是啊,大老板有錢有權,我 一個小小學徒,就算鬧翻天也不可能斗得過大老板吧?

2 其實在用斷舍離與母親爭奪控制權

搬到同一屋檐下已經(jīng)三年了,我煩惱了三年,痛苦了 三年。某天,我突然意識到了潛意識中的罪惡想法,這些 想法連我自己都嚇了一跳。

“我想讓母親給我道歉。”?“我想讓母親表揚我。” 我同時意識到,這樣的想法其實也是潛意識中的愿望。

“給我道歉”和“表揚我”

我從小就沒有什么存在感。大我五歲的姐姐既聰明 又好看,伶牙俐齒,一直被母親視為“能拿得出手的孩 子”。相比之下我顯然不值一提,母親總是把我的名字 “Hideko(英子)”簡稱為“Deko”。既然都管我叫“額 頭”(deko有“額頭”的意思)了,那我自然是只能讓別 人聽自己的,不可能聽別人的。即使在結婚生子之后,我依然會冒出這種賭氣式的念頭。 母親自然不會表揚沒有什么存在感的孩子。別說及時次拿到工資沒有得到任何贊許了,就連這次搬來跟我同住 這么久了,母親也一句表揚都沒有。就算我把房間收拾得 再干凈也沒有。她常常掛在嘴邊的都是類似“凈做多余的 事兒”這種抱怨。

已經(jīng)不記得具體是什么契機了,總之就是在疲于應戰(zhàn) 的某天,我突然意識到自己一直心存“讓母親給我道歉” 的想法。

“你一直把我的名字簡化成Deko吧?”

“從我還是個小孩開始,直到現(xiàn)在,你都沒把我當成 一個獨立的人來看待吧?”

“你總是擅長冷嘲熱諷,一句話一句話像小刀子一樣 傷害我的感受吧?”

“給我道歉!” 這就是連我自己都險些無視的“憤怒”。 這種憤怒的背后,其實是因為一直被當成“拿不出手 的小女兒”,所以總是對母親懷有無意識的期待,“希望 得到母親的表揚”“希望母親對我說‘你真棒’”。

想到這里,連我自己都震驚了。

我跟母親其實挺像的。

三十多歲時正是在斷舍離事業(yè)上試錯的時候,那時的 我天天在家里面對著一大堆東西,扔扔扔,扔個不停。

“這東西我應該用不著了。” “有它的生活會讓我更輕松幸福嗎?” 我天天這么自問自答地進行斷舍離。 有時也沒來由煩躁:“為什么會有這些東西!”就這么24小時天氣鼓鼓地過去了,無數(shù)次的刨根問底揭開了我為 了囤而買的一面。居然跟勢不兩立的母親有同樣的毛病! 這讓我愈發(fā)惱怒。

買股票也是出于想被母親表揚的心理

在母親看來,什么東西是有價值的呢?什么樣的人是 有價值的呢?答案是:錢,能賺錢的人。

說起來也是令人唏噓。我聽說母親出身大戶人家,一 直過著千金小姐的日子。可惜戰(zhàn)爭使得母親家產全失,生活窘迫。對外公的不滿,以及“身為女人真吃虧”等想法 就是在那個時候形成的。至于討厭做家務、對亂糟糟的家 視而不見等行為,恐怕也是母親內心的缺失感造成的。

日本進入高度經(jīng)濟成長期,社會上依然流行著“女主 內”的觀點。男人可以外出掙錢并以此為榮,而女人就算 能掙錢也會被人恥笑。為什么總是女人吃虧呢?雖然母親 一直對社會有著這樣的不滿,但依然不能擺脫“還是能掙 錢的人比較厲害”這種價值觀。

被金錢和物質填滿內心的母親發(fā)覺手邊有十萬日元 時,想的不是“還有十萬塊錢耶!”而是“只有十萬塊錢 了。”她的眼睛里永遠只能看到“還缺什么”,永遠在擔 心“不夠”。

之前的我對母親這種價值觀投以百分之百的鄙視。 她的這種價值觀,與我主張的通過斷舍離(“斷絕”“舍 棄”“脫離”)而獲得輕松生活的理念相反。

但是、但是、但是、但是。我意識到了“曾經(jīng)渴望得 到母親表揚的自己”。同時回憶起來的,還有自己曾經(jīng)為 了獲得表揚而積極做出的努力。

比如,在我結婚并搬離父母家之后,曾發(fā)生過這么一件事。當時我正幫丈夫打理一些工作上的事情,順手買了 少量股票。后來某天我心血來潮給母親看存折:“快看, 我買的股票漲得多快啊。”當時為什么會對股票感興趣, 又為什么想在金錢上尋找價值,我都沒有仔細思考過,可 以說一切都是冥冥之中自然發(fā)生的。不過現(xiàn)在我總算恍然 大悟。如此這般的目的,最終是想變成“能賺錢的人”, 從而獲得母親的贊揚吧。

意識到了想反向控制母親的我

我不僅感到憤怒,不僅想讓母親道歉,同時還想讓母 親認可我的努力。

想聽她親口說:“你做得真不錯!”

也許就是一直以來的蠢蠢欲動沒有得得滿足,所以我 才會從小到大始終無法跟母親和睦相處。

因為從小就沒有被當成一個獨立的人來對待,所以對 母親還是隱隱有怨恨的。我遷怒于信奉“女兒聽父母的話 天經(jīng)地義”的母親,一直想做點什么來改變她——雖然她 不可能聽前世是“學徒”的女兒指手畫腳。

我通過“扔東西”讓自己意識到了一直以來的負面情 感,意識到了那個一直跟母親對著干的自己。

不論在之前的父母家,還是現(xiàn)在與母親同住的新家, 我永遠都在對囤物派的母親說:“這些東西用不著 吧!”還美其名曰“初衷”是“為了你好”。但是這一切 只不過是打著“整理”的幌子,強行干涉母親的人生、生 活和價值觀。這既是反向控制,也是一種復仇。

雖然并沒有主動“無視”母親,但是當母親住院時, 我卻在家里喜滋滋地進行各種斷舍離,按照自己的喜好在 父母家創(chuàng)造自己的空間,了卻夙愿。那種巨大的滿足,以 及隨心所欲地扔掉父母家東西的爽快簡直終生難忘。我因 為母親不尊重自己而憤怒,并且出于這種憤怒扔母親的東 西。殊不知,強行通過斷舍離讓母親接受我的價值觀,正 是試圖反向控制的表現(xiàn)之一。

這同樣證明我沒有把母親當成一個獨立的人來尊重。

更可怕的,我的所作所為出于“上了年紀的父母 聽子女的話天經(jīng)地義”的考量。

“母親曾如何待我的”,我逐一還給她。

也就是說,我這么來勁地管這管那,都是為了反向控制母親。

多么殘酷的事實。如果初心中有“支配母親”的因 素,那么一切努力都不可能被母親認可。

我一直強調,“如果一個人可以通過斷舍離來整理物 品,那么他也可以整理人際關系等其他人生課題。”我這 么嫌棄母親囤積的各種物品,正是因為沒有注意到自己對 母親無意中的憤怒和期待!

最難認清的便是自己的潛意識。

不能做到自我覺察,實在可怕!

看似是整理物品之爭,其實是人際關系之爭

母親和我看似一直爭論要不要“扔東西”,其實較勁 的內容是要不要接受家人截然不同的價值觀。母親之所以 如此抵觸我的斷舍離觀點,不是因為我總扔她的東西,而 是因為她“從來沒有被小不點Deko管教過”,沒有改變 自己的意識,所以不爽。

父母與孩子之間、夫妻之間,不,所有陷入“扔 掉!”“不扔!”模式的爭執(zhí),其實都是彼此之間關系模 式的反映。

父母常對孩子說“收拾一下”,這句話里暗示了“收 拾=正義”這種倫理觀念(思維定式),而孩子們的詞匯 存儲量還不夠,通常無力反駁。“收拾一下”這句話,飽 含著不由分說與義正詞嚴。所以,就算不情不愿,孩子也 只能聽話。

如果換成父母家的整理,又是另外一種情況了。父 母有“不能浪費”這種正義觀念,而子女則抱著“聽父母 的話(孝順)”這種觀念。總之這是在世界各地廣泛流傳 的各版本“正義”之爭,父母和孩子各自抱著自己的“正 義”執(zhí)念,無意識中試圖把想法強加給對方,卻從來不去 想“這么做是不是會讓自己更幸福”。所以,這種戰(zhàn)爭注 定是個看不到盡頭的無底洞。

現(xiàn)在就要請大家思考了。

是不是有人故意制造了這些“先他人之憂而憂”的正 義觀念?

作為子女,“聽父母的話”會讓你真正幸福嗎?

對于父母,“不能浪費”真的可以帶來幸福嗎?