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反應遲鈍的豬

一次同事們聚餐，吃飯過程中大家開始講笑話，其中一位同事就講了這樣一個事：

有24小時，幾個動物坐船過河，可是到了河中間的時候，由于載重太大，小船隨時有沉沒的危險，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。

于是，猴子開始及時個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；

第二個講笑話的是兔子，它講完后，所有的動物都笑了，還是只有豬沒笑，它們只好把兔子丟進河里；

第三個講笑話的是烏龜，等它講完后，所有的動物都沒笑，只有豬笑了。其他的動物很奇怪，就問它笑什么，豬回答說：

"猴子的笑話好好笑哦！"

這個笑話講完了以后，所有的同事都笑的前俯后仰，只有一位女同事沒有笑，弄的講笑話那位很郁悶，沒想到過了大概十幾二十秒鐘，那位女同事突然哈哈大笑："那頭豬真笨！

泥人也會流鼻血

他是個有名的采花賊，被他奸殺的良家女子不計其數(shù)。

他天生陰陽眼，能看到自己身后跟著一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不過他一點都不擔心，反正鬼是虛無的，她們能罵他能恨他，卻一點都傷害不了他，看著這些鬼要掐他脖子、咬他的肉、扯他的腸子、挖他的心，結(jié)果只能徒勞地在他身體里面鉆過來鉆過去，他樂得哈哈大笑。

這次他又看上了趙家的大閨女。

沒想到這次是那些江湖中所謂的正義人士設計的一個圈套，他在前面拼命地逃，后面一大群鬼緊緊地跟著，在后面就是那些武功高強的俠士緊緊地追著。

他鉆進了一間孔學廟，廟里供奉的是孔子，旁邊神臺上站著兩排書生模樣的泥雕，他在地上滾了好幾圈，又抓起一把泥土和著香灰厚厚地在臉上涂了一層，然后跳上神臺，一腳踹倒一座書生的泥像，自己站在那里，一動不動，屏息凝神。

俠士們沖進廟子。

"那個淫賊呢？"

"沒看到啊。"

"一定躲在什么地方了。"

"給我搜！"

一群人在廟里翻箱倒柜的，就是沒有人注意到神臺的那些書生泥雕，那些想報仇的女鬼們在一邊看得直跺腳，拼命地在那些俠士面前叫嚷著，指著神臺上那個冒充泥雕的采花賊。

采花賊心里竊喜，"哇哈哈，你們這些女鬼盡量叫吧、跳吧，那些笨蛋沒人有陰陽眼、陰陽耳的，誰能看到、聽到你們在叫什么、做什么，哼，等老子今天逃過這一劫，老子請個道士把你們?nèi)樟恕?

俠士們在廟里一無所獲，女鬼們看來也無計可施，眼看俠士們要走，女鬼圍成一圈，低低地商量著什么。

采花賊正奇怪這些女鬼又準備玩什么花樣，只見女鬼們飄到他的面前，站成一排，沖著他露出甜甜地微笑。

"嘩"的一下。

女鬼們?nèi)w脫光了身上的衣物。

一個年輕俠士叫了起來"師傅！快看?。∵@個泥人流鼻血了！"

笑話大比拼

屁比摩托

那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了……

飛機燃料

北京軍用機場有兩個愛喝酒的維修工。24小時，兩人值夜班的時候酒癮發(fā)作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。

"我聽說噴氣式飛機的酒精燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧。"一人建議道。

于是，兩個人從噴氣式飛機油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。

第二天，其中一人醒來，驚奇地發(fā)現(xiàn)跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒有惡心的癥狀。這時，電話鈴響起，他拿起電話。

"喂！你沒事兒吧！"是另一個維修工的聲音。

"沒事兒，別說，噴氣式飛機燃料還真不錯，我頭也不疼，也不惡心。"

"我也是，不過……"

"不過什么？"

"你起來后放過屁嗎？"

"沒有。"

"那你小心點兒，我一個屁現(xiàn)在在海南島。

放屁的心理

在電梯里放屁的心理變化：

尷尬：剛剛上了電梯，突然之間想放屁。

為難：電梯人很多，很擁擠

無奈：實在就要憋不住了，準備……

幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了

高興：電梯里只有自己一人，輕松自在地放一個屁

后悔：太臭了，連自己都忍受不了

羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯

痛苦：電梯里只有自己和另一個人，那個人放了一個極臭的屁

郁悶：放屁的那個人裝作若無其事

孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭

委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯

郁悶：跟媽媽上電梯的孩子指著我說："媽媽，他放屁了！

瘋狂：媽媽告訴孩子："總有不自覺的人。"

耳朵不好

有一女子因為總控制不了放屁，來到醫(yī)院檢查。在候診室等了20分鐘，終于輪到了她。

"大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁。"

"放屁？"

"是啊，我經(jīng)常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發(fā)出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎么辦哪？"

"悶屁，這么辦吧，您先到耳科檢查一下。"

沒聽清

一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：

女：你聽過布谷鳥叫嗎？

男：沒聽過。

女：我給你學，布(放屁聲)谷(口中發(fā)出的聲音)。

學了幾聲后，該放的也已放完。

女：聽清了嗎？

男：放屁聲太大，沒聽清。

掩耳盜鈴

火車上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯裝擦拭車窗，隨和著摩擦發(fā)出的聲響連續(xù)放了幾個屁。可是，邊兒上坐著的老太太卻對她說："聲音倒是可以，可味兒怎么辦？"

嘣嘣嘣……嘣……

公共汽車上的一女子想放屁，正在不知如何是好時，車中突然響起了貝多芬的"命運交響曲"，她便隨著音樂：嘣嘣嘣……嘣……自然地解決了。心中暗笑地同時觀察其他乘客的反應，嗯？他們都捂住鼻子盯著她看呢。原來"命運交響曲"不是來自車中的廣播，而是出自她帶的隨身聽！

省下這幾個屁來吹燈

一對地主夫婦，出名地吝嗇。24小時男的進城去，走著走著想上廁所，但轉(zhuǎn)念一想：這么好的肥料可不能便宜了別人。于是一直憋著。后來實在憋不住了，找個廁所就上?？墒撬朔艓讉€屁之外，什么也沒有拉出來。于是心中得意不已。回到家里，向老婆講述自已的經(jīng)歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！

美女與交警

他在十字路口攔住了她的"POLO"，敬禮后，請她出示駕駛證。

"這是為什么？"她坦率地驚問道。

"您違犯了交通規(guī)則。"

"誰告訴您的？"

"我親眼看到的?？斐鍪咀C件，我等著呢。

"您是不是認為我沒有駕照？"

"我沒這樣認為。"

"可是，我怎么可以把證件交給一個不認識的人呢？"

"我是交通警察，我有權(quán)這樣做。"

"可我怎樣知道您是交警呢？"

"難道您沒看見我穿的制服？"

"制服能說明什么？制服是可以假造的。我記得10年前我的朋友張娜認識了一位軍人……"

"請不要給我講故事，我在等您的證件。"

"這不是故事，是往事。我只是想證明，制服并不總是可信的。"

"那好吧，我可以讓您看一下我的工作證。"

"這個嗎……也好，讓我看看。嗯，這么說，您叫李維金？"

"李維全。"

"什么？您瞧這全寫得像個金。算了，就當你是李維金吧，可是照片卻不像你呀？"

"不知道，可能是沒戴帽子吧。強調(diào)一下。我叫李維全"

"真的嗎？你摘下帽子讓我看看。還有，站直些，別皺眉頭。是的，有點像了。照片很久了吧？"

"7年前……"

"這能看出來。你那時看上去很帥。"

"好了吧，請把證件還給我。"

"你急啥？只要證件不是偽造的，就不會有什么事發(fā)生。"

"可我沒空呀，我正在值班。"

"你是否認為，我的空閑時間很多？我馬上要去市場，順路還得去找女裁縫，還要去看望生病的姑姑，還得給丈夫打電話……"

"我求您了，快把證件還給我！您看看，您讓后面堵了多少車了。"

"這怎么能怨我？要知道并不是我攔住了您，而是您攔住了我。"

"好吧，好吧，算我錯了。只是懇求您快把證件還給我，把車開走。"

"就是嘛！給您證件。以后可別再制造交通堵塞了。"

電話里的兒子

單位同事老王雖年近40，卻童心未泯，買了部新手機，還將所有儲存的電話都設置了不同的個性鈴聲。這樣一來，每個人給老王打電話，手機都會發(fā)出不同的和弦鈴聲。

周末，我和老王及其他兩位同事一塊兒去公司附近的酒家聚餐。菜還沒上，老王的手機便響起了一段歡快的小夜曲。

老王沖我們點了點頭，說："是朋友的。"便接了。

菜上齊了，我們幾個有說有笑地吃了起來。老王的手機又響了，這回卻是節(jié)奏緊張的《義勇軍進行曲》："起來，不愿做奴隸的人們……"有個朋友悟性較高，立即笑著說："老王，是你老婆的電話吧？快接吧，不接那才是最危險的時候到了。"老王有點不好意思地笑了笑，算是默認了。

我們邊吃邊聊，談起了單位上的事情，大家都對公司人事部胡主任的任人唯親表示了不滿。尤其是老王，一談起他來，便不住地搖頭。大家正聊到興頭上，老王的電話又來了。這回的鈴聲竟是一個脆生生的童聲："爸爸，接電話。爸爸，快接我的電話！"我們都忍不住笑了起來，不用問，一定是老王兒子打來的了。

誰知老王接了電話，干咳了一下，小聲地說了句："胡主任，你好……"

大學宿舍里的夢話

大一的時候我上鋪一哥們天天說夢話，一夜，他羞澀地說："我懷孕了。"我們?nèi)w暈倒。

一個平時在寢室受盡凌辱的男生，半夜喊出一句："坦克來啦！"據(jù)查實，真的是夢話。

還有一個是聽女同學說的——寢室里一個女孩子半夜突然說出："兩塊面包，兩個帥哥，面包變質(zhì)了，帥哥不見了……"

高中同學，－GG，半夜突然坐起來，大叫一聲："看我一槍打死你！"然后躺下繼續(xù)睡覺。

以前聽寢室哥們告訴我，半夜里我突然說道："我的工商密碼是……是……"結(jié)果"是"了好久都沒"是"出來，把那兩個哥們急的。聽后偶巨寒……馬上出去把密碼換了。

記得以前追一個女孩，管人家要電話號碼，怕忘了就嘴里不停的絮叨。沒想到晚上睡覺在夢里也絮叨，結(jié)果讓我老媽聽到了，第二天就打電話找到那個女生。搞的女生再也沒理我，郁悶……

我們在部隊里軍訓一個月，天天伙食控制的很厲害，有個哥們半夜里大叫一聲："那塊紅燒肉是我的，不要搶！"

同學中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘進他房間，開燈后，猛的聽到："啊！誰扔閃光彈?。?！"

話說我們寢室有一人極愛睡覺，鼾聲極大！有一次晚上突然沒打鼾，我狂喜……然后到凌晨2點多，只聽轟隆一聲??！整個宿舍的都醒了，原來他把腳邊的書柜踢倒了，書壓了他一身。然后就聽見他翻了個身說了句："你們腦子有病！"眾人無語，繼續(xù)睡。早上5點左右時他醒了，先是"咦"了一聲，然后破口大罵是誰干的！！眾人一起暈倒！！我一輩子也不會忘記……

一次夜半看書，對面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒鐘，點點頭說："嗯，好。"我問："你要干嗎？"她哼了一聲就睡下了，好怕怕的……

同宿舍一哥們，上鋪，一日，床邊擋板壞了，睡覺之前擔心的說："晚上不會掉下來吧？"半夜，突然"撲通"一聲，此君坐在地上，裹著被子，自言自語道："哎呀，還真的掉下來了……"

我們寢室才絕呢，一個人半夜突然喊了句："救命"，另一個人回到："這么晚誰喊救命？"然后兩人繼續(xù)呼呼大睡。

大學夜里忽然醒來，看見一個人影，站在老三床前晃來晃去。開燈！是隔壁寢室的老六，摸著我們老三的腦袋。嘴里在念叨："瓜熟了，瓜熟了"。后來我們睡覺再不忘鎖門……

俺們寢室一位兄弟晚上說夢話大叫："求求你不要殺我！"眾人郁悶，猜測不已，第二天去食堂吃早飯，聽見旁邊桌一群MM說她們寢室－MM昨晚說夢話："我一定要殺了你！"大學的時候?qū)嬍夷尘拱攵?，大叫：我愛拉芳?。?/p>

一女生坐起來，雙手呈接雨狀，頭抬起，嘴里念著：下吧，下吧，我要開花。

超強的國內(nèi)銀行縮寫

1、中國建設銀行——CBC(Construction Bank of China)——"存不存？"

2、中國銀行——BC(Bank of China)——"不存！"

3、中國農(nóng)業(yè)銀行——ABC(AgricuIture Bank of China)——"啊，不存。"

4、中國工商銀行——ICBC——"愛存不存。"

5、民生銀行——CMSB——"存嗎？傻比"

6、招商銀行——CMBC——"存嗎？？白癡！"

7、興業(yè)銀行——CIB——"存一百"

8、國家開發(fā)銀行——CDB——"存點吧！"

9、北京市商業(yè)銀行——BCCB——"白存存不？"

10、匯豐銀行——HSBC——"還是不存。"

老師也爆笑

1、男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動……結(jié)果就他沒動。

2、有24小時外面下大雨，老師滿臉雨水地走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學："我擦紙的臉呢？"

3、線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌后)線段b就是線段a的兩半。(暈)

4、初中，某數(shù)學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！

5、一同學在下面鬧，我們老師說："你給我站到黑板上面去?。?高難度啊。

6、我初中老師講題目喜歡用"投身其中"……"我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我……"下面有人說"是飯桶……"全班爆笑……

7、初中英語老師是個禿子，24小時上課，他問一個同學："what day is today？"(我的頭是禿頭？)同學想了一下，回答："Yes。"

8、高三數(shù)學摸底，一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？老師(老年婦女)答：隨你的大小便吧。

9、高中的代數(shù)老師："說話不許出聲音。"

10、高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難地答出之后，老師贊許而很嚴肅地說："很好，你看出了老師的破腚(綻)。"眾皆木然，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。