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我那排山倒海惹憂愁的身份證照呀~

1.同學見我拿了張身份證，就一把奪過去看照片，看了一眼問我："這是你爸啊？"

姐姐我立馬憂傷了……

2.我的身份證照像80歲的奶奶，我室友心情不好了，就說：把你身份證給我看看。

3.驚天地，泣鬼神！！！！！

排山倒海～

水漫金山～

天雷地火～

生化危機！！！！

4.被人家說：你的臉是用圓規(guī)畫出來的吧？這么圓。

5.我相信自己正面臨在逃的危險。

6.整容前的棒子吧？

7.發(fā)現(xiàn)原來自己是個男的

8.更年期欠抽婦女

9.猴哥，沙師弟，等等俺老豬！！

1.的士造句：大部分的士兵都當不了將軍。

2.王八造句：小王八成是個聾子。

3.牛頓造句：王二伯聽說家里丟了牛頓時昏死過去。

4.格外造句：小明不聽話，總是把字寫到方格外。

5.人才造句：為了減肥，有些人才吃一頓飯。

6.白癡造句：小白癡癡地在門前等小黑回來。

7.口才造句：人有口才可以吃飯。

8.人參造句：老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。

9.團結造句：今天吃了兩個飯團結果鬧肚子了。

10.果然造句：昨天我吃水果然后喝涼水。

11.便當造句：小明把大便當做每天早上起床及時件要做的事。

出去買東西，在街上看到岳母正被六個女人群毆。我看了一會兒，岳母一鄰居過來問：你不去幫忙嗎？我回答：不，六個人已經足夠了。

有位太太走進一家商店，指著化妝品對店主說道：這有什么用處？

這個店主回頭叫來一個年輕漂亮的少女：媽，你來讓她看一看你的皮膚！

這幾天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，這種不幸福有兩種可能：一種是王母娘娘離開了，一種是王母娘娘不肯離開……

富翁躺在病床上，對守在身邊等著分遺產的兒女們說：我覺得我的病情好轉了。

他的一個兒子問道：您是怎么知道的？

富翁說：我發(fā)現(xiàn)你們的表情24小時比24小時難看了。

男子在汽車站笑個不停。旁邊人很疑惑，問他為什么這樣傻笑。

男子：我剛才把那個賣票的給耍了。

問：怎么回事？

男子：我買了票，而我沒上車。

演員：導演，請你給我一杯真的白蘭地，沒有真的酒，我很難演出逼真的感情來。

導演：那好，不過明天服毒那場戲，就看你的了！

一輛手推車在擁擠的街道經過，許多在街上買東西的小姐太太都不肯讓路。

推車人大叫：當心身體！無人理會。

推車人又改叫：當心碰臟衣服！少數(shù)女人側身讓開。

推車人大聲叫道：當心擦破絲襪！女人們全躲到人行道上去了。

工人為富豪建造了一座陵墓，富豪問忙了一年的工人：也許還缺點什么吧？

工人說：現(xiàn)在就缺您了。

父親：這個學期你一共寫了幾篇作文？

兒子：二十多篇。

父親：還可以，都寫了哪些題材的作文呢？

兒子：就兩種，檢討書和保障書。

孩子總是打噴嚏，媽媽氣憤地說：晚上叫你蓋好被子你就是不聽，看凍著了吧！

兒子：媽媽，我根本沒有凍著呀，我只是感冒了呀。

母親：從今天起，我給你補課，以后不要再去玩撲克了。

孩子：是。

母親：10+3等于多少？

孩子：K。

奶奶：1+2等于幾？

孫子：等于3。

奶奶：答對了，因此你會得到3塊糖。

孫子：早知道是這樣，我說等于5就好啦！

女兒去寄宿學校上學，臨走前把盆栽和熱帶魚交給媽媽。一周之后，她打來電話時媽媽告訴她盆栽死了。又過了一段時間，媽媽又遺憾地告訴

她熱帶魚也死了。女兒沉默了一會兒，問道：那么爸爸怎么樣了？

媽媽：你懂音樂嗎？

小華：是的。

媽媽：那你知道媽媽在彈什么嗎？

小華：鋼琴。

媽媽辛苦地教兒子學習數(shù)學加減法，問他：魚缸里有5條金魚，減掉2條，還有幾條啊？

兒子慌忙地答：媽媽，金魚不能剪掉。剪掉金魚會疼的！

在家里爸爸特別懶，媽媽卻特別勤勞，什么都做。女兒看著媽媽忙碌的身影，不禁對爸爸說：長大了，我也要娶個老婆，這樣啥活也不用我做了。

賣蘋果的喊道：新鮮的蘋果，進口貨，便宜賣了啊！

過路人一聽進口貨，便你一斤、他一斤地買上了。

有人嘗了嘗說：這是很平常的蘋果嘛，是進口貨嗎？

賣蘋果的：您這一張嘴，它不就成了"進口"貨了嗎？

有一個路人攔下計程車，問司機說：司機，從這兒到機場要多久？

司機：要挺久的。

路人：起碼要多久？

司機：起碼(騎馬)更久哦……

當你告訴你丈夫你懷孕了的時候，他有什么反應？

他臉色雪白，口吐白沫，手里還拿著一把刀。

啊，天哪，他不愿意要孩子？

不，他正在刮胡子。

火車站售票窗口，一同學買到兩張站票，問售票員：這兩張票是在一起的嗎？

售票員想了想，回答說：想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……大明的老婆要生產了，大明在產房外焦急地等待，突然大明聽到"哇"的一聲。等護士抱著他的孩子出來時，大明連忙問是男是女。護士說："你猜！""男的。""不對。""女的？""你真聰明，兩下就猜到了！"

知名作家要來書店參觀，老板連忙把所有的書撤下，全換上作家的書。作家到后非常高興，問：貴店只售本人的書嗎？

書店老板：當然不是，別的書銷路很好，都賣完了。

一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，卻忘了他的住址，于是給父親發(fā)了一份電報：您知道托馬的住址嗎？速告！

當天，他就收到一份加急回電：知道。

一養(yǎng)烏人教鸚鵡說話，每早必教它說：早上好！過數(shù)月，鸚鵡仍不說話。一日，此人心情不佳，未問好，只聽鸚鵡大叫：你小子今天牛了啊，連好也不問！

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