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結婚還是單身？ 上帝造我是要我結婚，還是要我單身？哪一種情況最能實現自我？哪一種情況最能讓我盡心服事基督？我怎么知道哪一種情況才是上帝為我安排的？

在我們談論擇偶的原則，或者該如何建立真摯的關系之前，首先我們必須考慮最基本的問題，就是到底該選擇結婚還是單身。這個問題不只對那些還沒有對象，正不知往何處尋找對象的人很重要；同時，對那些正在交往中，卻又困惑于是否應放棄單身、步入婚姻的人而言，也非常重要。

幸運的是，圣經對此問題的看法很清楚，也很自由。不幸的是，這卻讓基督徒特別容易傾向不健全的理想化想法。圣經對此問題的平衡看法，經常被一些看似合乎圣經的理想化觀點所蒙蔽。這些理想化的觀點，正是許多基督徒在作單身或結婚的抉擇時面臨困惑的根源。這些觀點通常以下列三種方式出現。

結婚或被埋沒

有些基督徒將婚姻理想化，有些人甚至認為結婚幾乎是人人都需要的事。盡管極少有人明白地談論此事，但是，許多教會和基督教團體均抱持一個基本的假設，認為結婚比單身健康。這個觀點固然為那些尋求婚姻的人，營造了一個舒適的氣氛，但是卻對那些還沒有找到對象，或盼望守獨身的人，帶來負面的影響。

泰勒(Rhena Taylor) 女士在《單身與》(

然而，朋友們卻為她沒有對象而安慰她，他們以為她的內心應該有一些復雜的情緒。其實，他們所以為的根本不存在。他們以很有技巧的婉轉方式告訴她，要是她結了婚，就會更快樂、更有效率。她說，最糟糕的是，"身為基督徒三十多年來，我從來沒有聽過任何一位傳道人，傳講單身對基督徒來說是一個好的選擇。我聽過一次又一次以婚姻為主題的講道，卻從未聽過推薦守獨身的說法，盡管教會的座位坐滿了單身的人。"

毫無疑問，有許多基督徒太醉心于婚姻了。在許多基督徒的圈子里面，選擇單身的人必須擔負被視為二等公民的代價；也有一些實在適合單身的人身不由己地被迫步入婚姻。

陶醉單身的生活

然而，另一種情況(即單身)的問題也很大。固然有許多基督徒將婚姻理想化，但另有些人則高舉獨身。雖然沒有人會提議，上帝希望所有的基督徒都守獨身，但是，卻有些基督徒圈子認為單身比結婚更加品德高尚。

極重視宣教事工的教會或福音機構，經常強調單身的自由對宣教服事的特殊便利性。固然有些教會是以健全的平衡觀點來看待此事，但是總有些人認為，單身的人比已婚的人更具備當宣教士的良好條件。

針對單身者的服事團體、查經班和書籍都強調，單身不只方便宣教事工，且對各行各業的基督徒都有益處。同樣地，固然有些人對個人的恩賜與呼召抱持適度的敬意，但是另外有些人總認為，和尋求婚姻的人比較起來，單身是順服上帝更高的呼召。

將獨身理想化的人，常為他們的立場找出令人折服的圣經根據：新約最著名的兩個人物耶穌和保羅便是獨身者。而且保羅在《哥林多前書》第7 章第32 ～ 34 節，清楚地提到單身對獻身和服事主的好處：

我愿你們無所掛慮。沒有娶妻的，是為主的事掛慮，想怎么叫主喜悅；娶了妻的，是為世上的事掛慮，想怎樣叫妻子喜悅。婦人和處女也有分別。沒有出嫁的，是為主的事掛

慮，要身體和靈魂都圣潔。已經出嫁的，是為世上的事掛

慮，想怎樣叫丈夫喜悅。

毫無疑問，保羅看見了守獨身的好處。然而，保羅的這些話必須從其他平衡此觀點的論述脈絡下來了解。

有些基督徒，像泰勒，非常滿足于單身生活，而且也享受不結婚的特殊益處。雖然就像任何人一樣，他們也曾經歷過寂寞的階段，但是，通常他們不會滿腦子想要結婚和渴望有個伴侶。他們確實活出保羅所說的快樂的單身生活。

盡管有些人視單身為更高的呼召，但是他們發現自己很難將心中的欲望提升到符合這理想的境地。私底下，他們強烈渴望結婚。這樣，他們一旦結婚，心里必然會嘀咕，害怕自己勉強接受了一個未達上帝旨意的情況，而這旨意是在他們不結婚時，才可能會知道的。然而，這種人倘若守獨身的話，又會花許多心思去夢想婚姻生活的狀況。這經常導致自我非難，以及對未能滿足上帝的"理想"有罪惡感，而使問題變得很復雜。

我不配結婚

基督徒選擇單身還有一個原因，盡管這個原因與高估單身的價值沒有什么關系。有些人把婚姻看成是一份崇高的禮物，崇高到令人感覺自己不可能配得這禮物。他們把婚姻當成是上帝給那些基督徒模范生的獎賞。

對不這么認為的人而言，這種想法會令他們十分驚訝；但是，確實有一些認真的基督徒掉進這種想法里面。他們或許相信，自己過去與異性約會時的行徑，或對性的幻想太不屬靈了，所以不配得著上帝所賜的婚姻。于是，守獨身變成是一種自我懲罰，一種彌補罪惡的方式。

有這種想法的人如果結婚，可能不是會陷入罪惡感，就是會產生不健康的心態——以配得結婚這個"獎賞"而引以為傲。通常他們也會對擇偶的條件抱持嚴謹的道德標準，且無法容忍失敗。

圣經的觀點

上述每一種理想化的觀點，都含有一個圣經的真理，就是：上帝"的確"希望大部分基督徒能結婚。獨身"確實"給以某些人恩典，讓他們得到獨特的益處。婚姻"的確"是上帝給人的一份特別的禮物。

但是在上述每一種立場中，一旦將真理推向不健康的極端，便會出現錯誤。圣經并未比較婚姻和單身哪一個更高貴──結婚與否是上帝對個人的旨意的問題。婚姻固然是一件豐碩的禮物，但是圣經從未將婚姻視為是哪一個人才配得的獎賞。

當你充分了解圣經對婚姻與獨身的看法之后，你會發現圣經的觀點既平衡又自由。它同時避免了理想化的普遍觀點，也在決定人生方向上給予我們簡明的依據。也許最令人訝異的是，圣經將強調的重點放在：了解上帝旨意的主要關鍵是在個人選擇與偏好上。

圣經的觀點可歸納為以下數點：

及時，上帝賜婚姻不是因為人配得，而是因為人需要婚姻。圣經教導說，婚姻和救恩一樣是上帝白白賞賜給人的禮物。我們在圣經中首先讀到有關婚姻的經文是："耶和華神說：`那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。`"(創2 ：18)關于上帝為何讓夏娃進入亞當生命中這件事，這里只提到一個理由，就是亞當需要伴侶的事實。經文并未提及亞當配得一個妻子，甚至也沒有提到亞當有了配偶之后，就更能服事上帝。這段經文只是說，亞當有一個個人的需要，這個基礎已足夠促使上帝要為他填補這個空虛了。

稍后的幾段經文更清楚地顯示，亞當與夏娃的結合反映了上帝對人類的大體心意。"因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。"(創2 ：24)一如亞當與夏娃被配在一起是因為他們互相需要一樣，上帝認為其他人也會照著他們自己想要有伴侶的需要，而被引導去尋找一個配偶。保羅在《哥林多前書》第7 章第1 ～ 6 節，也以人類有滿足性欲的內在需求為出發點，重申這個看法。讀這段經文時，你有必要深思其中的含義：

論到你們信上所提的事，我說男不近女倒好。但要免淫亂的事，男子當各有自己的妻子；女子也當各有自己的丈夫。丈夫當用合宜之分待妻子；妻子待丈夫也要如此。妻子沒有權柄主張自己的身子，乃在丈夫；丈夫也沒有權柄主張自己的身子，乃在妻子。夫妻不可彼此虧負，除非兩相情愿，暫時分房，為要專心禱告方可；以后仍要同房，免得撒但趁著你們情不自禁，引誘你們。我說這話，原是準你們的，不是命你們的。

然后保羅接下來指出(第7 節)：

我愿意眾人像我一樣，只是各人領受上帝的恩賜，一個是這樣，一個是那樣。

保羅在這段生動的敘述中說，婚姻是幫助我們避免傾向不貞潔的禮物。我們理想化的想法可能期待保羅說："既然有那么多的淫亂，你必須首先證明你自己在道德上配得婚姻。"或者，"既然有那么多的淫亂，你應該避免結婚，因為結婚會使你放縱性欲。"然而，相反地，保羅卻視婚姻為抵制不貞潔的解毒劑。

保羅不認為婚姻是行為正直者的獎賞。保羅可能對抱持這種觀念的人說："是的，你說你不配結婚，這種說法很正確。但是誰又配得上帝所賜的任何禮物呢？你很可能有必要結婚。如果你的確有結婚的需要，且有一個合適的機會，借由結婚，你將更能榮耀上帝。在這個情況中選擇不結婚，等于是選擇靠自己的力量，而不是接受上帝所賜的恩典，過基督徒的生活。"

第二，獨身是某些人才有的恩賜，不是所有的人都有的恩賜。保羅的話清楚地指出，大部分的基督徒都是借著結婚才能對主有好的服事；因此，"男子當各有自己的妻子，女子也當各有自己的丈夫。"然而，保羅絲毫未提及一般的想法，就是將婚姻理想化，并視為普遍的需要。他在《哥林多前書》第7 章一開頭的地方，也頌揚獨身生活的好處。他說："男不近女倒好"。接著，保羅又提到他自己對獨身生活的享受(第7 節)，指明，獨身如何得以免除結婚所不可避免的一些負擔(第32 ～ 35 節)。

但是，保羅所持單身觀點的關鍵在于，他認為能心滿意足地過不結婚的生活是一項屬靈恩賜。"各人從神領受各自的恩賜，這一位是某一樣，另一位是別樣"(第7 節，NRSV，新標準修訂版圣經)。在《哥林多前書》第12 章，保羅將屬靈恩賜比喻為人體的各個器官。通過這個而有用的暗喻，保羅表明：你要不就是擁有某種個別的屬靈恩賜，要不就是沒有這個恩賜。你不可能只是借著想要某個恩賜就可贏得它，就如同腳趾不能變成眼睛。

這個比喻也暗示，你不難知道自己是否有某個恩賜，就好像你不需費力就明白自己有手有腳。所以屬靈恩賜的存在，是明顯的。魏格納(C. Peter Wagner)在他的經典之作《你的屬靈恩賜能幫助你的教會增長》(

如果你現在是單身，并且心里非常清楚，若眼前有一個合適的機會，你可能會立刻結婚；這樣，你大概就沒有獨身的恩賜。如果你還是單身，卻發覺你因為性沖動未能滿足而備受挫折，那你也可能沒有獨身的恩賜。但是假如上述這些情況都不致困擾你，欣喜快樂吧──你可能已經發現自己諸多屬靈恩賜中的一個恩賜了。

我衷心同意魏格納的論點。要尋求上帝是否希望你定心在守獨身上面，通常就像要分辨你自己真正想做什么事一樣的容易。這意思并不是說，既然你沒有獨身的恩賜，那么假若你獨身，就無法持守貞潔和實現自我。應該是，即使你尋求婚姻的愿望還沒有實現，上帝仍會賜給你保持純潔和享受生命所需的一切力量。但是這需要借著操練，并刻意倚靠上帝的恩典才能達成。然而，對有獨身恩賜的人而言，自不必刻意去理會這些事，因為你保持獨身是很自然的事，根本不需要靠英雄式的自律。

底 線

如此一來，我們所談論的，可以推衍為以下幾點：

□ 如果你想結婚，你應該毫無拘束地面對可能的機會敞開自己。你沒有必要庸人自擾地老想著"上帝是否真的希望我守獨身？"之類的問題。當然，上帝若要你結婚，他終究會以事實證明給你看。不要錯以為你對婚姻的渴望，便是上帝鐵定會賜給你配偶的預示。時間將會說明這一點。但是，若以為上帝也許期望你計劃永遠守獨身，或者發永誓保持獨身，也是錯誤的想法。你盡可無拘束地對結婚的可能性抱持敞開和有盼望的態度。

□ 另一方面，如果你很清楚自己比較適合守獨身，那么你也不必庸人自擾地思想："上帝是否真的要我結婚？"你更不必視自己為上帝國里的二等公民。你可以很釋放地享受上帝已經給你的特殊獨身恩賜，并且尋找如何投資單身生命的途徑。至于那些老是敦促你結婚的朋友們，你該怎么辦呢？你當然可以明確地告訴他們，別再找你麻煩了。

□ 然而如果你還在觀望，那該怎么辦呢？你不確定自己到底想要結婚還是保持單身。在本書及時版里，我對這種情況給予了簡單的忠告：放輕松，讓答案及時浮現出來。這種合邏輯的、虔誠的答案，似乎不是確定的。

后來，在我的一場講座中，有兩位女士(她們是朋友，一起參加那場講座)為了這種忠告指責我。她們解釋道：她們單身(三十五歲左右)，方才警覺到她們其實想結婚。她們后悔已經將這么多的人生耗費在職業生涯里，沒有早點明確勇敢地面對她們對婚姻的渴望。她們覺得已經失去寶貴的時間，當初應該把這些時間拿來投資在預備婚姻以及尋找伴侶上。

她們的反應讓我相信，我以前對這個議題的忠告太過簡單化。有些幸運的人，不論是單身還是已婚，都同樣的終身幸福。如果你確信這種描述適用于你，那么我最初的忠告仍然有效，即：不要在感覺帶有強制的情況下解答這個疑問。如果婚姻隨之而來，那好；如果沒有，那也沒關系。不論哪一種情況，都是雙贏的局面。然而并非每個人都自然傾向于此。

有許多人，就像這兩位參加我的講座的女士，有一段時期對婚姻沒有把握，但是后來她們的生理時鐘敲醒了她們。她們了解到：她們的確想結婚，并且后悔當初沒有把焦點更集中在這個需要上。在這種情況下，對婚姻的渴望通常已經隱藏起來了，她們卻沒有認清這個渴望。

我們怎么會沒有察覺到對婚姻的根本需要呢？我們也許過于被職業生涯所抓住，以至于我們延后處理這個問題，到了超過合理的地步。恐懼感也許會阻礙我們去面對它(從"害怕被拒絕"到"害怕委身"再到"過度害怕結局是不好的婚姻"等不同的程度)。此外，如前所述，在基督徒的圈子里，將獨身理想化也會阻礙我們對自己、對別人都用誠實的態度來面對我們對結婚的渴望。

如果你符合上述任何情況，那么我想鼓勵你花時間去澄清你對結婚或獨身的感覺。你也許由于沒有這么做而低估自己。當我們承認渴望、擁有渴望時，比起我們只是讓渴望成為一個模糊的雄心，更有可能實現這個渴望。當渴望變得具體時(尤其是當渴望變成目標時)，我們比較能自然地去實行，并且向那些能幫助我們達成目標的人發出信號。

"你到底是想結婚還是想獨身？"當你在閱讀本書里的提示時，要以解答這個疑問的眼光來讀。此外，你也許會覺得下面這兩種做法也會有所幫助，即：與咨詢師一起探討這個問題，或是通過個人退修把焦點放在這問題上。如果你真的想結婚，那就不要害怕正面地去面對你對婚姻的渴望。如果你對保持單身的渴望真實地反映了你內心的自我，那就承認你想保持單身。

對約會上癮

另外一種極端是：有些單身人士太享受約會了，以至于幾乎讓約會成了婚姻的代替品。我一點也不反對約會。事實上我認為，許多人(如果不是大部分的人)在尋找伴侶時，約會是一個有益的過程(附錄一中有詳細的討論)。然而，我相信上帝絕不是要把約會當成婚姻的代替品。

有些人緣好的單身人士比較滿足于新關系的愉悅，他們不停地從一個短期的關系跳到另一個短期的關系。另外一些人則讓自己在約會當中有足夠的性解放，以至于他們寧愿將無須委身的約會視為發泄性欲的途徑，也不要承擔負有其他責任的婚如果你符合上述兩種情況之一，那么請幫幫你自己吧！你要了解到，你在約會里的極大享受說明了兩件事：及時，你真的需要結婚；第二，上帝在創造你時，已賦予你結婚的需要。《哥林多前書》第7 章把這一點講得再清楚不過了。你也要認識到，你把約會當作婚姻的代替品，所以你還沒有活出上帝的美意，并且錯過了一些上帝的較大祝福。

也很可能你對自己所考慮結婚的對象，持有太過理想主義的想法。

我可以溫和地說，這是你該長大的時候了。對于婚姻以及選擇適合你的伴侶，你要發展出透徹的看法，這你是做得到的。若要得到指引，請閱讀下面的內容。請你與牧師、稱職的咨詢師，或是你所信賴的朋友，一起來探討這個議題。請你放棄"與我結婚的人一定要"這個念頭。你要設定一個目標，即：尋找一位適合你的人結婚。并且向上帝祈求恩典與智慧，在合理的時間之內解決這件事。

現在是否該是放棄結婚希望的時候了？

剩下的問題是：在虛度了這么多年，或者在經歷幾次戀愛失敗之后，你可能已經到了一個地步，覺得應該下結論說，上帝已經通過環境的力量告訴你，他并不希望你結婚。于是，現在該是你放棄想結婚的念頭，專心尋求長期獨身的時候了嗎？我要強調，你永遠不必下結論說，上帝已經告訴你，他從不曾希望你結婚，或他已經永遠為你關了這扇門。也許(a)你覺得自己真的比較喜歡守獨身，或(b)上帝給了你非同尋常的超自然啟示，說你不應當結婚。除了以上情形之外，你并未被迫得放棄你的希望。

甚至從表面上來看圣經，基本上上帝對他的兒女各有不同的時間表。有些人早早就明了他生命中的重要目標，有些人則是后來才明了。這不只適用于尋找配偶的事情，也適用于其他任何事情。我見過非常令人鼓舞的例子，包括：有位我認識的姊妹，五十歲及時次結婚。此外，就在最近，我的朋友六十九歲及時次訂婚，而且對方是她生平及時個約會的人。麥樂斯(Herbert J.Miles)在《單身、性與婚姻》(

中，也提到一個姊妹令人鼓舞的例子和見證，這位姊妹結婚時已年屆六十歲──就是麥樂斯自己的太太。這是她及時次結婚，卻是麥樂斯的第二次婚姻(麥樂斯是個鰥夫)。

我只是拿這些當作例子；我不認為有什么年齡的上限，使你必須下結論說："婚姻現在對我而言太遲了。"

我了解當人邁入二十多、三十多歲或更大的年紀，等著結婚卻找不到合適的對象，是很令人泄氣的事。我一點也無意輕忽人在這中間所承受的痛苦。有些人覺得為了保持心智健康， 他們必須放棄尋求婚姻，或者堅決保持獨身。但是在你這么做之前，我要敦促你繼續把這本書讀完。也許你在某些方面改變觀點，將使你在擇偶上面更有收獲。

同時，不要自暴自棄，記住圣經一再提醒我們，禱告和堅韌不拔的努力最終將有所成效。也請記住，上帝不是你的死對頭，而是你的朋友，他渴望為你的生命賜下好的東西。單是這個理由，就值得你對結婚抱持希望。