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你沒有自己想象的那么慘，你只是太敏感

我不是個十分敏感的人，不對，應該說十分不敏感。

曾有人喜歡我好幾年，我一直把人家去性別化，弄得像自家的親兄弟姐妹；也曾經有情敵在排練話劇時借著臺詞罵我，弄得下面一干人擠眉弄眼笑倒一片，結果我半點沒聽出來，也跟著別人笑得前俯后仰。吃畢業散伙飯的時候有無數個同學說我：“你什么都好，就是有時很傻缺。”

對此我強烈反駁：Pay attention！這是鈍感，不是傻缺。

由于鈍感，有時我會被別人說成冷漠。

初中畢業時聽到這樣驚悚的人格評論，真是嚇了一大跳。女同學說我外表熱情如火，其實內心冷若冰山。我當時心想，冰山不是用來形容高貴冷艷的嗎，比如小龍女什么的——可我顯然不是啊。

我問她是怎么得出這個結論的。她詭秘地笑笑，以為我的著急與倉皇是因為偽裝了這么多年被人一朝揭穿的窘迫。她說，其實她住得離我家很近，有好幾次在街上都遇到我，但這么多次跟我打招呼，我從來沒理睬過她。

我什么時候有不理她了，我怎么沒印象呢？

雖然我有時在路上遇到個半熟不熟的人，恰好人家又沒有看到我，我真的會裝作什么都沒看見默默地溜過去——因為我確實很懶又很怕麻煩，擔心打了招呼又要繃起臉微笑，繃起微笑還要花時間來寒暄，但我還沒有懶到失去做人的基本禮貌，特別是人家都站在面前跟我Say Hello了。

所以她跟我打招呼的時候，我一定是真的在看天，出神發呆漫無邊際地想著一些漫無邊際的事情。而且我近視，雖然不算太嚴重，但五米開外的人除了zui親近的人之外，我基本上無法憑借動作來識別了。

女同學說，我那時的反應讓她心里挺難過的，一度懷疑自己是個不受歡迎的人。

我被這突如其來扣的帽子壓得不能喘息，雖然萬分委屈，嘴上也只能連連道歉。

不過，后來這種事情多了，我也習慣了，有的人就是這么敏感。

有個做心理咨詢師的朋友，說這樣敏感的人通常是因為自我價值感很低，特別需要愛和關注。他們敏感，所以善于發現并搜集事物的蛛絲馬跡；他們多思，所以也很善于以小見大和無中生有。

朋友說這個心理過程很有意思：我感覺要受到傷害了，所以我先撤，因為這樣我就可以保護好自己。他們假設了會被拒絕，于是在被拒絕之前，他會先拒絕別人。

通常這樣的人說白了就是自我意識過剩，無論自己想什么，做什么，都希望別人馬上能察覺，立刻能理解，并且給出積極和及時的回應。

有一對上情感修復節目的男女嘉賓，他們結婚三年，她覺得他不愛她了，常常一個人蹲在墻角流淚到天明。男嘉賓覺得好冤，說我怎么不愛你了，我不愛你能跟你結婚，不愛你能ID、IC、銀行卡通通都給你密碼？

臺下笑場，主持人女嘉賓問：“那你覺得他不愛你的表現是啥呢？”

女嘉賓也委屈：“他在家陪我看電視，十回有八回打瞌睡；出去逛街試衣服，問他意見就只知道說你穿什么都好看，不用想就知道他在走神……”

男嘉賓驚愕：“不說你好看，那你希望我怎么說？說你是個死肥婆？”

他是個地道的“碼農”。每天在公司勤奮地寫代碼，腦子里飄蕩的全是各種程序的命令，回到家累得要死，反應遲鈍很正常。但他有時間真的都在陪著她，他不覺得那些“歐巴”有什么看點，尿點和困點倒是很多，所以常常在不知所云中夢周公。至于壓馬路購物，以他的審美確實給不出什么意見，因為他真的覺得每件都挺好的呀。

這樣有什么錯嗎？他不明白她為什么覺得受到了傷害。見著她哭，大半時間不知道她在哭什么，他總覺得女人就是比較敏感，大概生理期又快到了，從來不曾想過，原來自己回答慢一拍也會讓她失落，神經缺少感觸也能走上離婚的道路。

主持人一針見血地對女嘉賓說：“我認為你丈夫沒變，他還是愛你，還是個樸素的男青年。問題是你，如果不能忍，為什么一開始要接受他？”

女人說不出來。

節目中的情感導師分析說，女人還是個心思細膩的姑娘，男人卻不是那個還在戀愛狀態的小伙——他的荷爾蒙已經正常了，不可能再像以前一樣對已經變成老婆的女友那么敏感，因為他把她當成了日常生活的一部分。

我們都會經歷這個階段。普通人不會特別在乎它，感到很正常，也就過去了。而特別敏感的人，這個細微的變化就會成為情變的節點。他們會覺得對方傷害了自己，人生慘淡無比，其實這時候別人并不知道發生了什么。

所以，我們有時真不是自己太慘，而是心理太敏感。不僅僅是情感，生活里其他一些不如意的際遇也是如此。

善感沒什么不好。有顆善感的心能體察到人間很多細微的美麗，從而產生更豐富的情緒。但多愁善感就不好了。太敏感有點像嚴重過敏，人生處處都是過敏源，碰到點什么都覺得身體不適。